El diario de una soltera

ATERRA2

2009-03-31T11:26:00.005-04:00

Hoy he vivido un regreso emocional a mi soltería por un mai que recibí esta mañana de una amiga de toda la vida...aquí va la historia.... Mi amiga pololeó durante una década; no estaba enamorada, ni se quería casar, solo estaba... Ella es súper tranquila nunca salía a carretear, ni a hacer maldades... con todo se sorprendía, sin ser castigadora, en absoluto, con los demás. Es más buena que el pan, responsable, tierna, increíble... Hace un tiempo me enteré que terminó con su pololo, lo que debo reconocer que me alegró enormemente, porque yo pensé que ella llegaría a casarse sin amor y eso habría sido tremendo. Pero también me comentó que estaba viviendo una aventura de amor increíble, andaba a escondidas con alguien, se escapaba lejos los fines de semana, harta adrenalina, escondite, pasión, aventura, etc.. lo que la tenía llena de vida, haciendo todas aquellas locuras inimaginables hace 5 meses atrás. pero, me contó un detalle: él seguía contactándose con sus ex y que ellas no lo podían olvidar... Hoy, recibí un correo de mi amiga contándome que él prefirió terminar con ella "porque la veía muy embalada, entonces no quería hacerle daño" ¿les suena la historia?, pero más tarde la llamó diciéndole que la extrañaba y que mejor volvieran en un mes más, porque no está seguro, porque no quiere pololear, porque no quiere comprometerse...¡ Porque es un mamón y tiene miedo! como todos los hombres que se mueren de miedo al verte comprometida con ellos, en vez de disfrutar, en vez de aprovecharse, cuando uno quiere que ellos aprovechen, porque tiene 33 años,pero aún está jóven para compromisos!!! ¿¡ Y quién dice que existe una edad para casarse, enamorarse, jugarsela, vivir una aventura, comprometerse!? ... Y entonces.. comienza mi ira.. cuando recuerdo cuántas veces he escuchado la frasecita.. la peor parte de todo esto, es que ella nunca ha estado del todo soltera entonces , por supuesto, le creerá el cuento. Otro punto, " ellas (las ex) no lo pueden olvidar" ¿Será porque el muy imbécil las llama cada vez que anda prendido y les dice cosas? porque no hay mono que no quede prendado si alguien le sigue dando maní.. Si él le da maní, sigue la dependencia. Y a eso voy, una mujer inteligente debe dejar de recibir maní. Comer otra cosa.. aunque sea tentador.. aunque te quedes con hambre.. porque claro puedes recibir el maní y solo guardarlo, mirarlo, no comerlo; pero el hecho de tener el maní en la mano te hace estar "tentada".
Mi amiga es una mujer inteligente, pero todavía con mucha fé, porque su corazón puro no conoce decepción. Entonces me da rabia porque ella no va a entender cuando yo le diga que ese maldito le romperá el corazón si ella sigue "recibiendo maní", pero bueno las que hemos sido dependientes del maní, no podemos andar prohibiéndole a todo el mundo comerlo.. habrá que esperar, verla caer, sufrir, recojerla con cuchara y nunca decirle "te dije" ya que todas sabemos que es la frase más horrorosa que te pueden decir...Habrá que esperar... Y abrazarla cuando él se aburra de lanzarle maní... o confiar en que ella no lo recibirá más y, en el futuro, solo comerá bananas...

Caído del cielo

2008-07-29T01:03:00.003-04:00

Todas las noches me repito hoy escribiré acerca de él, tanto tiempo que lo busqué cómo no le voy a dedicar un párrafo... La verdad es que como generalmente escribo para alegar, no he encontrado la excusa para empezar. Pero bueno ya es el momento; hace 4 meses conocí a mi linus, linus es mi pololo que tiene un increíble parecido con el amigo de snoopy que se queda dormido en los rincones más impensados, bueno así es él...

Mi linus es dulce, tiene la palabra precisa, es callado, se ríe con los ojos, tiene una sonrisa que me alegra mis días, en un par de años será pelado, tiene hombros fuertes, varoniles y lindos, tiene una nariz perfecta, un corazón de oro, no piensa nunca mal de la gente porque su corazón no conoce maldad, tiene un sentido de la moral clarísimo, es trabajador y responsable, tiene una pega difícil, pero entretenida, todos los días me pregunta cómo estoy y se preocupa por mí, cada fin de semana llega a mi casa con una flor, un chaleco, un cuello, una foto o cualquier cosa que pueda regalarme, no es egoísta con nada, da besos ricos, y le gusta ver partidos de fútbol, no puede escucharme y ver tv, se me queda dormido en todas partes porque no tiene fines de semana, cada momento libre que tiene lo dedica a mí, toma poco, y a veces comenta lo linda que es una modelo y yo me enojo... ese es mi pololo, el hombre que, como verán y no se nota jaja me tiene loca, el hombre que yo estaba buscando, que cuando llegó no me quedaban esperanzas, que me hizo volver a creer. Linus se cruzó en mi camino por una coincidencia, yo no salí a buscarlo y él tampoco a mí, pero era una coincidencia que Dios coincidió. Mi relación con él es una constante prueba porque su carrera es complicada para la vida de pareja, sin embargo, todo tiempo de ausencia, vale la pena cuando me acuerdo de cómo fue cuando estuvo aquí...Mi linus me cayó del cielo, es mi regaloneo, mi regalo, donde descanso, donde amo, donde soy....

Prueba casi superada

2008-06-08T20:49:00.002-04:00

Han pasado 26 días desde que mi pololo se fue, la verdad es que no se me ha hecho taan largo, queda una semana todavía, pero me siento exitosa jaja, siento que ya nada puede derribarme. Tenía mucho miedo de no ser lo suficientemente valiente para podérmela con su viaje y la lejanía, y me daba terror perderlo por mi falta de paciencia, pero la verdad es que he derramado todas mis energías en hacer todo tipo de manualidades, estudios y demases lo que me ha ayudado en demasía. Sin embargo, debo decir que mi miedo sigue, esto no es solo un viaje, su vida estará llena de estos y, claro , ahora estoy sumergida en un enamoramiendo enfermiso, pero no sé si seré lo suficientemete capaz de ser una penélope para toda mi vida. Bueno, esto solo lo sabré con el tiempo. Anoche, salí a carretear, hace más de un mes que no lo hacía, y no paré nunca de preguntarme cómo cresta aguanté tanto tiempo en ese vacío, de salir 3 veces por semana y llegar a mi casa con los bolsillos llenos de números telefónicos, caña todos los días, el pelo hediondo a cigarro y ni una mariposa tonta que me quedara rondando, de donde sacaba las energías para sentirme linda los fines de semana y no vaciarme del todo, de actuar todo los fines de semana en la parada de ¡me encanta esta wuea!uuuooouuu!!, porque la verdad es que no me gustaría volver a eso ahora, que después de estar con él, obvio que quiero carretear con mis amigas, sin embargo al trainning de soltera que solía tener.. ni cagando... quizás, con el tiempo podría volver a sentirme capaz de enfrentar todos mis fantasmas de nuevo, pero la verdad, es que ahora no me aproblema en absoluto, por lo tanto también siento que superé mi adicción al carrete, solo me queda esperar, porque me encanta salir y bailar con mis amigas, sin embargo, lo único que ahora quiero es un abrazo de él, porque el sofá, la mantita y el cojín preguntan siempre por ti, te extraño tanto....

Estado no disponible

2008-04-27T23:49:00.003-04:00

Bueno "no hay pena que no se pase ni puta que no se case", como dice una sabia compañera de trabajo mía.. con justa razón. Mi mala costumbre se convirtió en pololo a partir de ayer, y estoy feliz, cuando llegó él a mi vida me di cuenta que era necesario haber pasado por todo lo anterior para valorar, aún más, estar en pareja. No tengo nada que alegar, al contrario solo agradecer haberlo conocido. Ya no tengo miedo, quiero estar con él el mayor tiempo que sea necesario, ha pasado casi un mes desde que no escribo, pero qué escribiría si todo ha sido perfecto y dicen que la inspiración nace en el dolor, y no hay dolor, todo lo contrario. Estoy mal acostumbrada en mala a todos los regaloneos, que uno se pueda imaginar, me hace sentir linda importante, lo paso increíble con él, me encanta lo que hace, lo miro con ojos de wueona, me gusta todo lo que dice, todavía no le encuentro grandes defectos.. bueno es normal, no llevo solo casi un mes con él, bueno solo me queda disfrutar mi cambio de estado a NO DISPONIBLE, como en msn y que esto no sea pasajero, porque de verdad me siento completa y feliz...

ONCE

2008-03-31T02:03:00.004-04:00

Como les conté en mi post anterior, y en alguno más viejo que ese donde hablé de mi nuevo "amigo" que me hizo mímicas por la webcam un día que tenía pena, bueno lo conocí hace casi dos meses y no somos amigos, pero tenemos una relación extraña que no es flirteo, ni es amistad, no es nada en verdad, ha hecho cosas dulces por mí, pero no me jotea, a veces me encantaría creer en la amistad hombre-mujer, pero se me hace difícil de acuerdo a la experiencia, yo tampoco le coqueteo porque es de esas personas que admiras y quedas como imposibilitada de hacer algo, y cuando lo haces te sientes absurda y observada. Pero bueno, ese no es el tema él ha sido lo más dulce que he conocido en mucho tiempo, pero nada más que eso.. Lo conocí en el pub donde trabajo, hablándole de la manera más estúpida a la que se le puede hablar a un hombre, lo conocía de palabra por otras personas, y porque podría haber sido mi hermano, puesto que mi mamá pololeó con su papá, (pero él no lo sabe) Bueno, mientras yo estaba en Santiago, (él vive allá) decidida a acostarme temprano, me pidió que aceptara su cámara y empezó a cantar y a tocar piano (así lo conocí y sabe lo talentoso que lo encuentro) después de tres canciones lo que me hubiese pedido lo hubiese hecho realidad, esa es la verdad, y me preguntó si quería que nos juntaramos, a lo que, como es obvio, accedí, fui a su departamento allá y después a un pub, comimos sushi, y volví a su depto, cantamos, jugamos nintendo y en un momento me hizo cariño, mi primera reacción fue de rechazo, un rechazo estúpido, me paré de una al baño a encerrarme a hacer nada... (quedé un poco cagada después de mi último encuentro con un hombre), y me ofreció ver una película de la que me había hablado varias veces esa noche, y accedí, la película era preciosa se llamaba ONCE, es como una banda sonora hecha película, era realmente increíble, lloré calladita, mientras él se había quedado dormido, hay una parte de esta película donde el protagonista vé un video de su ex (de la que sigue agarrado) y canta una canción desangrándose de dolor (estilo damien rice). Hoy urgueteando entre mis fotos antiguas pillé, unos videos y fotos de mi rubio ex, que se hizo presente en este viaje a stgo también, enviandome un mensaje para juntarnos, pero es tan poco constante que este plan funó al día 3 así que decidí, no volver a pensar en verlo durante mi estadía en reñaca. Mi cara en aquellas fotos, (donde aparezco con mi rubio ex), es impresionante, nada bonita, pero wn, plena, hace tanto que alguien no me hace sentir así, y si lloré en esa parte de la película, fue por eso... de recuerdos, de nostalgia.. de ganas de volver a sentir lo mismo, si tienen la oportunidad de verla, háganlo, es realmente conmovedora, ese fue otro regalo de este hombre que apenas conozco, pero que me tiene como en una especie de magia extraña a la que no me quiero acostumbrar...

Mis vacaciones

2008-03-30T22:28:00.004-04:00

Hace un par de días llegué de mis vacaciones, debo decir que fueron todo un éxito, me fui con harta plata para estar 3 días, quería puro largarme de acá y lo hice...Hice todo lo que tenía ganas de hacer desde que llegué al terminal de buses a las 8 am con mi gran maleta, me tomé un café, me fumé un cigarro y compré una revista de culto jajaj "cosmopolitan" y ,después de leer " cómo hacer feliz a tu hombre" o "cómo no convertirte en una solterona", llegué a Santiago, regalonié con mi tía y más tarde me junté con mi amiga, sin dudarlo subimos de la estación a tomarnos un shop al local más rasca, en espera de que su nuevo pololo nos pasara a buscar para emprender el rumbo a reñaca a nuestro fin de semana de reencuentro. Bueno nos fuimos tomando cervezas y poniendonos al día. Esa noche, conocí a uno de los primos de él y carreteamos hasta tarde. Al día siguiente amanecí con una caña gigante pero al abrir mi cortina... ahí estaba el mar, una vista maravillosa, el sonido potente de las olas y las gaviotas en mi ventana, un espectaculo. Ese día conocí al resto de los chicos que harían mi estadía aún más maravillosa, uno de ellos actor (humorista) y los otros no quedaban atrás, no paré de reir en ningún momento, me atendieron como una reina, y me pidieron que me quedara un tiempo más.. y como yo no soy nada fácil jajaja, me quedé... me quedé en el depto de ellos en stgo y volví a reñaca unos días después con ellos, fueron lejos los días más entretenidos de mi vida, lo pasé increíble, me enamoré del lugar, de la simpleza y el amor de ellos como familia, mi amiga, que siempre ha sido un sol, estaba radiante y me daba gusto ver lo bien que le han hecho ellos en su vida.. y el trago hay que decirlo. No hubo macdonald que no me comiera ni mango sour o ron que rechazara, las empanadas de mariscos, los bailes en el journal, mis pocos nados en la piscina con vista al atardecer, mis regaloneos con la dani en la mañana y cada detalle estuvo de pelos, al volver a stgo me junté con un nuevo amigo, músico, y me hizo un concierto en vivo, fuimos a un pub y vimos una peli preciosa, de la que hablaré después...volví a mi ciudad con mis bolsillos vacíos, pero con mi corazoncito lleno, con un sentimiento raro de extrañarlos, de querer cambiar de vida, pero sin apuros, con descanso y cosas que hacer a la vez.. Mis vacaciones demoraron en llegar, pero vinieron con todo, finalmente la plata me alcanzó para dos semanas y si hubiese podido quedarme más tiempo allá, lo habría hecho feliz, pero mañana entro a clases y mi realidad comienza de nuevo, solo agradecer todo lo que me entregaron en tan poco tiempo y lo feliz que me hizo este descanso, infinitas gracias!

Me voy...

2008-03-14T01:24:00.002-03:00

Hola hace harto que no escribía, no hay ninguna razón importante salvo de que no he tenido tiempo y la verdad es que han sido semanas en las que me ha tocado vivir un par de cosas fuertes que me tienen orgullosas de mí, bueno no tanto... Bueno después de aprobar mi curso de manejo, quise salir sola sin licencia a recorrer el mundo... nada bueno podía salir de todo eso... terminé ensartada en una reja de una casa con el auto un poco hecho mierda, y es por esa razón por la que he tenido poco tiempo, gracias a mi reclusión nocturna, horas extras de mesera y arreglos obvios que conlleva una cagada como esa...

En menos de una semana me detectaron 15 quistes en el útero, jaja, sí, por exceso de estrógeno, (nadie puede ser tan caliente...) y bueno tuve que someterme a una pequeña intervención, donde mi genecólogo , que claramente, no tiene ovarios, sin anestecia, me quemó hasta el último y anunció un receso sexual de 30 días (que gracias a Dios no afecta mi situación) y descanso en mi vida. Mi angelito, mi amiga del alma estuvo conmigo en todas y cuidó de mí, nunca pararé de agradecertelo...Y me afronté al dolor en su máxima expresión

¿El porqué debería estar orgullosa de todo esto y contenta? Es porque lo hice todo sola, claro que hubo ángelitos, pero me afronté al dolor, al equivocarme, reconocerlo y salir adelante, al dolor que tanto temía, Y salí triunfante y feliz, sin ninguna abolladura (salvo el auto)... Es por esa razón que he decidido darme un descanso, saqué plata de mis ahorros y mañana me voy sola a la playa, a santiago y a visitar a mis amigas. Sí, haré eso que cuando quedé soltera prometí no dejar de hacer, quererme, regalonearme, hacer lo que se me ocurra, porque ya nada puede pasarme, porque sé que las cosas no pasan en vano..

"Y no voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca, pero no lo quiero por eso me voy..."

Así que niñas, no me extrañen, volveré con las pilas recargadas, me regalaré un ratito para mis vivencias, un ratito para mi mente y mi tranquilidad, un momento para mí, porque me lo merezco, porque lo quiero, y si quiero lo hago, las quiero, más que la cresta, vuelvo pronto!

Demasiada información

2008-02-27T00:23:00.005-03:00

Cuando tenía 14 años me metía a chatear a latinchat, sí, es chistoso, pero no conocía el Irc, en una de esas tardes conocía a un tipo 5 años mayor que yo que vivía en mi ciudad y empezamos a conversar a diario, la cosa es que después de meses concertamos una cita en un conocido café de la ciudad yo andaría con un cintillo y así me reconocería.(en esa época cero posibilidad de la foto digital) Fue todo un evento en mi casa, con mi mamá de testigo acudí al lugar, si él era decente y más o menos bonito yo mostraba el cintillo, si no , correría y habría sido como si nunca llegué. La cosa es que sin ser mi tipo, me agradó y le mostré el cintillo y corrí al jeep a avisarle a mi mamá que todo bien. Desde ahí salimos varias veces, pero luego él se puso a pololear y nos dejamos de ver, siempre me invitaba me traía en su jeep a mi casa, era todo un evento para mí, yo ni pensaba en el pololeo en esa época ... Unos años después nos encontramos en la universidad, teníamos un ramo juntos, pero la que pololeaba ahí era yo... Y así muchas veces nos topamos en pubs, cambiamos los teléfonos, saliamos un par de veces y finalmente uno se ponía a pololear. jamás pasó nada entre nosotros, solo era amistad y diversión

La última vez que esto sucedió fue mientras yo trabajaba la semana pasada de mesera, y bueno cambiamos números...

El domingo (post anterior) tenía un ataque de soledad, enamoramiento hacia un ser para el que no existo, y crisis de soledad, llantería, y chateamiento máximo del mundo. Durante el lunes sonó mi teléfono, era "mi amigo"(del que les hablé anteriormente, del chat) Y como un caballero, de esos que no me pillaba hace taaanto me preguntó qué quería hacer, dónde quería ir, me vino a buscar a mi casa, se bajó a saludar, oseeeeeaa!! de esos que ya no existen, durante la estadía en el pub todo fue perfecto, él estaba convertido en todo lo que yo deseaba en el fondo de mi corazón (o yo pensaba que deseaba) y, como extra tiene departamento propio con piscina, jacuzi, sauna, gym, auto, viajes y todo los regaloneos pertinentes que a una por más sencilla que sea en su modo de vivir, llaman la atención, estuvios horas hablando y riéndo, se me olvidó el fantasma que me merodea y todo fue maravilloso, al final de la jornada fui a conocer el depto nuevo, escuchamos música, tomamos chela, nos reímos muchísimo y llegué a las 4 a mi casa, en la despedida, le dí un beso. El demostró interés suficiente como para invitarme a viajar con él, salir con él, preparar comida, etc. y me dijo "si no trabajas mañana avísame y hacemos algo".

Mi celular a estado muerto para llamar desde hace 2 semanas y hoy dije "si lo puedo cargar hoy, lo llamo" era una posibilidad en un millón que resultara, después de tantos intentos todas las veces anteriores, y bueno, hoy al primer intento "su saldo es..... pesos" jajaja fuck! como me lo había propueso lo llamé, y todo coincidió y terminé viendo una película romántica en sus brazos y comiendo pizza...

Esos son los hechos reales del asunto. ahora vienen los sucesos intrínsicos, él está embaladísimo al punto de querer algo serio conmigo y sacarlo a colación a cada instante, y de repetirme quinientas mil veces cuanto le gusto... ¡¡lo que yo quería!! ¿o no? jajaja.. Algo pasó durante la película, amo estar con él, de verdad me encanta y el tiempo pasa volando, pero yo hace dos días estaba metiendo la cabeza al horno de la desesperación... lo que me hace pensar que Dios es gigante y que no entiendo que quiero, porque todo ha pasado tan rápido que me ha hecho dudar de lo que estaba segura de querer hacer, chantarme... Y me preguntaba dentro de todas las cincuenta mil preguntas que me he hecho en estas horas si estoy preparada realmente y dispuesta realmente a dejar mi vida de soltera de lado, he estado todo el tiempo racionalizado mi entrega, mis palabras, mis besos y todo eso, por que sé cuánto daño se hace cuando el otro no está seguro, jaja pero lo tremendo es que yo consideraba que estaba a un paso y ahora no sé si lo estoy, no sé si es normal lo que me pasa, quizás no quiero dejar de estar soltera, pero a la vez no quiero dejar de verlo y estar con él, es tan extraño todo esto, claro, lo conocía de hace años, pero sentir atracción es completamente distinto a lo que siempre me había pasado con él y no creía que volvería a encontrar a alguien con la disposición de estar en pareja, de comprometerse, de querer de todo corazón iniciar algo y me pregunto si me estoy poniéndo una pared, si es normal ser tan racional y cuestionarmelo todo, si lo que yo decía desear es real. Es no sé, tan extraño todo esto, dar la mano, que me digan cosas lindas, mirarlo, no sé es rico, pero jajaja, ay no sé como pudo cambiar todo de un momento a otro... lo único que sé es que tengo que tomarme un tiempo para respirar, para pensar, para saber realmente lo que quiero, porque ha sido demasiada información en tan poco tiempo...

Una vez más

2008-02-19T21:12:00.007-03:00

Estoy tan asquerosamente cansada de la misma mierda, que tengo dos posibilidades porque así no me voy a quedar, o me hago monja o me hago maraca, pero ya estoy absolutamente cansada de que las cosas no resulten en cualquiera de las maneras en que las llevo a cabo. El último de los imbéciles, (el comienzo de estose remonta a oct del año pasado), él venía saliendo de una relación tormentosa y por supuesto no quería nada serio, por lo que después de agarrar con él lo dejé ir y él me dejo ir. Este fin de semana volvió diciéndome que yo le gustaba, que ahora estaba preparado, que salieramos y toda la mierda. de lo que le creí nada porque él suele ser bastante bipolar, pero bueno 3 llamadas posteriores apostaban lo contrario, por lo que me quedé esperando por una de las invitaciones que se cumplirían esta semana. Hoy, mientras me dirigía sportmente al gym atravesé el fucking smoll (para liberar mi endorfina acumulada de alguna manera) y me lo pillo almorzando con una peuca muy amorosito, PLOOOP!. ¿Qué cresta le pasa a los hombres? Llevo casi un año tratando de tener una historia, de que alguien me quiera, de tener una aventura con alguien que valga la pena, ni siquiera ya estoy buscando un pololo, simplemente algo que me mantenga entretenida, que me haga sentir querida de nuevo pero ni siquiera para eso están los wueones, tengo tanta rabia maldita sea, no encuentro la forma, he dicho que sí, he dicho que no, que quizás, he acosado, me he dejado querer, si hiciera una lista de todas nacientes historias que he vivido y se quedaron ahí, sería más larga que la lista de cosas que me compraría si me ganara el kino, lo que me hace pensar que haga lo que haga es inútil, que me lleva a pensar algo más profundo aún, ¿qué hay si no soy querible? porque yo me consideraba querible, pero últimamente las cifras indican lo contrario. Llevo un año en esta situación y no puedo entender el motivo, si yo estoy dispuesta hasta que me rompan el corazón y se lo coman por tener una historia, por sentir que un hombre me quiere de nuevo, porque mi corazón lata de nuevo y no sentirme congelada. Pero, a medida que pasa el tiempo veo más lejano que alguien me quiera, me valore de verdad, quizás de verdad me he convertido en un extraño ser no querible amorosamente hablando, esto no es un "nobody loves me, autocompasivo" de verdad lo creo. Yo sé que estoy lista, solo estoy cagada de susto de que nunca más me vuelva a pasar...Estoy cansada de ser deseada, pero no querida. No quiero una relación, no quiero casarme todavía, quiero volver a sentirme querida, yo me quiero, pero de verdad soy mina y necesito esto. Simplemente quiero que me quieran... volverá a pasar?

Imposible is nothing?

2008-02-16T20:23:00.007-03:00

Quiero mandar todo a la cresta

Quiero hacer cosas sin pensar y no sufrir las consecuencias

Quiero tener una aventura

Quiero tirar

Quiero patalear porque esto no es justo

Quiero perder el miedo

Quiero volver a dormir

Quiero que me rapten y raptar

Quiero que se me acabe el pataleo hormonal

y después olvidar

Y quiero no querer eso contigo

no me dejes opción, cortemos la wuea

La vida de una mesera

2008-02-16T17:25:00.003-03:00

La vida de una mesera no es una vida fácil, sobre todo si trabajas en un pub de 7 pm a 4 am. Anoche, en mi trabajo, algo me inspiró para escribir hoy. La vida de una mesera empieza a las 1 pm y termina a las 6 pm.. estamos hablando de 5 horas para hacer tu vida, comer hablar por teléfono, ir al gimnasio y tratar de hacer algo útil con las pocas horas que tiene tu día. Mientras tú trabajas ahí ves como los demás se divierten y quieres estar ahí, quieres cantar karaoke, curarte como raja, conversar con tus amigos, comer cosas ricas, tomar en happy hour, sentirte mina y jotear, a cambio de eso, te sientes fea, transpiras, no puedes fumar, te cagas de sed, te encuentras con tus ex y te toca atenderlos a ellos y a la mina que detestas , debes recordar todos los pedidos de los curados que te van agarrando hasta del delantal para llamar tu atención y todo esto sonriendo...A medida que la noche va pasando tu adrenalina sube cada vez más, te duelen los pies, pero eso no impide querer hacer algo entretenido, entonces tus compañeros de pega insisten que te puedes dar una hora de carrete luego del trabajo, anoche accedí, cuando todo estaba tranquilo dentro del pub, solo tres jugosas mesas de curaos, me metí a descansar atrás de la cocina y encontré dos graciosos meseros buscando en una bolsa de basura los conchos de las botellas utilizadas durante la noche y metiendo en un vaso las gotas de lo que encontraran, haciendo un destilado de tequila, ron, pisco, vodka , wisky y lo que pillaran, fue tanta mi tentación de risa al ver tan triste espectáculo que me caí, no podía creer el grado de desesperación de los chicos, les pregunté qué hacían y respondieron entre risas " por eso somos meseros, trabajamos por la pizza mascada, por el concho del vaso de copete, por los restos de carne con nervio que nadie comió" no podía creer la miseria, pero a la vez, fue lo más divertido que he escuchado, los meseros cuando termina la fiesta quieren fiesta, se meten a las 5 am a msn con desesperación, luego de descubrir que no hay nadie ahí o por lo menos nadie prendido, se meten a la cama cero sueño, nada en la tv, hasta que logras caer en los brazos de morfeo again...Anoche , terminé en un pub tránfugo del barrio estación fue divertido, pero jugoso, recién a las 4 am me pude tomar el primer copete, como comprenderán hoy desperté ebria, sin duda, la vida del mesero, no es vida, sin embargo, como humorada me gusta...

Día de san Valentín

2008-02-14T00:39:00.003-03:00

Para mí este día nunca ha tenido un significado especial. El día de san Valentín siempre ha sido un día de estrés para mí, en cualquiera de los estados civiles por los que he pasado a lo largo de mi vida, pero no este año...

Recuerdo que cuando yo pololeaba este día me estresaba porque nunca tenía plata, porque todo tenía que salir perfecto y porque generalmente me despertaba tarde y no contestaba las 50 llamadas perdidas de mi expololo que solía ser un poco desconfiado. Como yo dormía como un lirón , solía colgar la llamada porque creía que era el despertador, inconscientemente, por supuesto, y él creía que yo había salido la noche anterior, no había querido llamarlo antes de las 12 o no estaba lo suficientemente enamorada. . El año pasado estaba pololeando, esa vez sí estaba realmente enamorada y tuve grandes espectativas, como representativo símbolo de mi naturaleza femenina gasté mi día pensando en la romántico que este día sería hasta que recibí la llamada de mi rubio ex, ni un te quiero, ni un beso, menos un feliz día... Era mi primer 14 de febrero que pasaba enamorada, sin embargo, nada pasó...Hoy es san valentín nuevamente, no hay expectativas, no hay pareja, pero si hay paz, porque no hay nada en qué pensar..Hoy pasaré mi día dándome amor, sí, a mí, y como necesito hacer manualidades y demostrarle amor a la gente, le escribí a mis padres dos tarjetas para demostrarles mi amor por ellos, terminaré de pintar mi pieza y arreglarla como yo quiero, haré todo lo que quiera hacer y me compraré cosas lindas. Y pese a que en la noche trabajaré como mesera, este será mi san valentín especial, porque celebraré con los que amo en paz y regaloneándome también

Felicitaciones a todos los enamorados de ellos mismos, de sus padres, de sus amigas y amigos, de sus pololos, parejas, perros, gatos, porque el día del amor es para todo, y sin peluches, llamadas, cartas, corazones o citas, lo celebraremos como corresponde...

2008-02-13T02:44:00.002-03:00

Cada vez que escucho esta canción lloro, y es chistoso, porque justamente habla de no llorar, recuerdo que la primera vez que la escuché, había conocido a un tipo con el que salí durante dos meses, hice las cosas bien, sin embargo, nunca volvió a llamar y a mí me gustaba, lo más probable es que mi concepto de "lo bien" esté erróneo, me queda un largo camino que andar mucho que descubrir, tengo miedo, pero sin miedo no hay valentía...en qué momento me acobardé tanto?... luego de pensarlo mucho, fue exactamente cuando escuché esta canción por primera vez...

Medidas

2008-02-08T04:15:00.000-03:00

Me cansé de no hacer nada, llevo 2 meses de vacaciones estoy descansadísima, con tanta energía que no pego un ojo en la noche, tomé represarias contra mi insomnio y mis preguntas existenciales; me puse a trabajar como mesera en un pub, ahora tengo plata, pero no tiempo jajaj... nunca se puede tener todo en la vida ¿verdad?

psicoanálisis de una psyco noche de desvelo

2008-02-04T20:30:00.000-03:00

Llevo 2 meses de vacaciones y me quedan 2 meses más... y la verdad es que estoy empezando a desesperarme, en mi período estudiantil suelo hacer otras actividades diarias que son tantas y tan agotadoras que al final del día estoy muerta y caigo a dormir. Pero luego de 2 meses de vacaciones no puedo estar más descansada, me hago bolsa en el gimnasio, pero a quién engaño el resto del día estoy echada haciendo variadas actividades como manualidades, comer, ver películas, leer, etc. Y el tiempo que me queda pienso, pienso wueas en verdad ningún razonamiento importante ni nada eso, al contrario pienso en los niños que me gustan. Pero como ninguno de los niños que me gustan han dado señales de vida, entonces no tengo en qué pensar, aparte de mí... Como he tenido mucho tiempo y toda la energía del mundo acumulada en mí, tiendo a desvelarme y pensar wueas, sin lograr dormir . Entonces esta última semana ha sido un periodo de "darme cuenta". Darme cuenta, gracias también a la sabia pilar sordo que me hizo cuestionar algunas cosas de mi persona, como por ejemplo lo que tiendo a retener, me he "dado cuenta" que con los años me he puesto más retentiva, ahora no de lo que digo y como respondo cuando me enojo, porque ahora suelo decir cuando algo me molesta, sino como tiendo a retener mi libertad, a no dejarme ser libre, desde chica tuve esta tendencia, cuando me enseñaron a andar en bicicleta, no quería aprender porque eso significaba alejarme de casa, tampoco quería aprender a nadar porque significaba nadar lejos de los brazos de papá, y tampoco he sacado licencia porque me he convertido en una dependiente, que le cuesta hacer las cosas sola. estudio una segunda carrera " por si me va mal en teatro", no porque me haya ido mal realmente, lo que conlleva vivir en la casa de mis padres y depender en gran parte de la caridad inmensa de ellos, entonces el problema no es que mis papás no me sueltan, es que yo no me quiero soltar, y el problema no es que estoy sola, porque si tuviera pololo el responsable de mi dependencia sería él, entonces debo aprender a soltar con urgencia, porque a veces creo que es lindo cuando eres una niñita que no quiere despegarse, pero ahora creo que es un poco enfermizo, lo bueno está en darse cuenta, prometo que este año, en algo me desligo, por lo menos sacaré licencia como sea, si no de verdad me frustraré...

El regreso de mi rubio ex (parte I)

2008-02-03T21:40:00.000-03:00

Un evento importante que sucedió dentro de mis vacaciones familiares fue mi encuentro con "mi rubio ex". Me remontaré a tiempos pasados, expecíficamente junio del año anterior, cuando dije que no escribiría más acerca de él. Bueno yo me puse a pololear con este hombre en el sur, mi pololeo se desarrolló mayormente en ese lugar, volver ahí, me apretó la guata y el corazón, todos los malditos lugares tenían el color de él, su olor, y la banda sonora que definió nuestra relación. Al principio, la sensación fue extraña, pero más extraña fue cuando me lo encontré en la Bierfest, sabía que estaría ahí, así que fui mentalizada al encuentro, fue raro hablamos ene, pero estabamos cortadísimos, después de verlo ir, me instalé a llorar 3 horas seguidas frente al lago, un panorama bastante triste, con tanta historia, y con dos puchos.. ¿han cachado que cuando uno tiene pena se le acaban los cigarros? que wuea más frustrante... a medio día del domingo, mi emocionalidad se estabilizó y paré de llorar, un día después me llegó un mensaje, quería verme de nuevo, y pensé: "¿cuántos días más podría llorar después de verlo de nuevo?".. no tuve respuesta, solo me quedaba averiguarlo, así que me junté con él. Nos pusimos al día, algo tiene el sur, algo de magia, porque el paisaje acompaña perfectamente una situación de reencuentro. Al despedirnos, sacó una cajita, con algo que brillaba dentro:

.-"te lo traje de europa"

.-"me lo compraste cuando pololéabamos".

.-"No, en septiembre".. entonces pensé, mientras yo bailaba cueca, él en el otro extremo del mundo se acordaba de mí...notable...

Debo cofesar que cuando sacó la cajita pensé "sí, acepto" en mi estúpida cabecita...jajaja y recordé con cierta nostalgia los tiempos en que soñaba casarme con ese hombre, llenarme de hijos rubios, ser gorda y hacer kutchenes en el sur..y pensé que algo de real tenía que quedar de ese deseo, sin embago, estaba tan emocionada que no me detuve a pensar, nos despedimos con un "siempre es rico estar contigo", y me fui a acostar con una cadenita en el cuello (nada en el dedo), pero con la sensación de "no le gusté"...

Un día después, recibí una nueva llamada, quería verme de nuevo, esta vez más segura de mí, fui.. y fue exactamente como a mí me gustaba hablar con él, sin rollos, sin sustos, de todo, no parar de reir, la complicidad, las cosas en común, esa química que solíamos asombrarnos de tener...En conclusión, quedamos de vernos de nuevo...de volvernos a visitar, salvo un par de mensajes no he sabido de él, la despedida fue tierna y no tengo idea de lo que pasará, solo sé que me siento más grande, que este encuentro fue mucho más racional de lo que solía ser, que tengo clarísimo que si me compro este paquete tengo que comprármelo con las distancias, con las dificultades, con sus defectos y sus virtudes, de los que ahora soy consciente, pero algo tiene este hombre, algo de historia, por supuesto, pero también de idoneidad, pese a toda las cosas que han sucedido entre nosotros, sé que lo quiero, pero que lo quiero porque le tengo cariño por el tiempo, porque lo conozco porque en algún momento me empecé a enamorar de él, porque no es él el que me ha decepcionado, y porque si las cosas no funcionaron fue más por una especie de traición del destino...me siento tranquila, en paz, no tengo idea de lo que pasará más adelante, ni lo que a él le pasa por su cabeza ...Un abrir o un cerrar? ...solo el tiempo lo dirá...

Mis vacaciones

2008-01-30T01:16:00.000-03:00

Vengo llegando de mis vacaciones, no vengo negra, pero sí un poco más caída al kutchen. Y pese a que fue super raro reencontrarme el sur , y la magia del sur, fue una experiencia relinda con mi familia, lo pasé increíble. Y bueno salvo el control de mi alimentación de mamá, y de descubrir, la necesidad que tiene mi padre de mí al preguntar cada 5 min"y la carito donde está?".. "en el baño papá"...las noches de poker, conversaciones, los paseos y los chistes fueron momentos inolvidables con mis viejitos lindos. Así que todo vale la pena, recorrí todo, me maté recorriendo lugares en mi bici, carretié un día con mi hermano y estuvo filete, comí rico, y me lo copuché todo con mi mamá.. sí, sé lo que están pensando.. "que perna esta wueona"-... y sí, es verdad. Amo estar con mi familia, amo estos descansos y estos momentos, gracias por hacerme tan feliz...

on vacations!

2008-01-14T01:41:00.000-03:00

Me voy hasta febrero a un tour por el sur de mi Chilito, les deseo lo mejor, disfruten y de verdad quiero lindas novedades cuando llegue!! así que hagan cosas entretenidas. ya?

Tomaré solcito, comeré como cerda y conoceré lugares así que si llego gorda díganmelo!!!, si llueve mucho quizás pueda volver a escribirles, besotes y felices vacaciones!

Gracias

2008-01-12T02:57:00.000-03:00

Hoy, hace un rato, me tiré a la tristeza, le di la bienvenida a la sole y le dije te aguanto ahora que vienes helada, de verdad que sí, lloré por tres horas y tenía miedo... Fue la primera vez real en la que me atreví a enfrentarla sin nada al lado, sin nadie....

En mi vida hay ángeles, amigos, que vienen a hacerme la vida más hermosa, a ayudarme, mi ángel de siempre estaba en un matri hoy. Cuando me iba a la cama, estaba sin esperanzas de nada, con rabia, odiándome, odiándo a la sole helada por no dejarme en paz, porque hace tanto que no aparecía tan cruda, y fue entonces cuando mi amigo lindo, el de la navidad, me dijo "te voy a ver llevo ron".. a aperrar con todo, no tenía porqué hacerlo, viernes en la noche, mina llorando hace 3 horas, con rollo amoroso, no es panorama, sin embargo él vino, sin otra intención que escucharme, y hablar...díganme ahora que no es Dios el que pone ángeles en tu camino, en el momento justo, que te enseñan cosas, que no deberían estar a tu lado, sin embargo, sin otro interés, están... de verdad gracias, no tienes idea de lo que significó para mí, gracias por estar en mi vida, si vieras lo increíble que eres, la mitad de lo que yo veo en tí, la sole, tampoco te inundaría, en serio, gracias....

Mi soledad y yo

2008-01-11T22:01:00.000-03:00

Mi soledad y yo tenemos una relación agradable en general, está conmigo los domingos por la tarde, los momentos de silencio, cuando veo tele envuelta en la mantita en el sofá, cuando vengo al computador, reviso mi e-mail y no hay nada, cuando suena mi teléfono y no lo contesto porque no quiero salir con él, cuando es viernes en la noche como hoy y no quiero salir porque me aburre lo mismo, el carrete, el wueon jugoso, el jote...

Mi soledad es alegre en general, pero cuando aparece en días como hoy es helada, pero con la mantita se arregla, mi soledad es light y viene acompañada de nicotina y cafeína

Mi soledad se pone celosa cuando conozco a un hombre que me gusta y aparece. Y hoy apareció, y no dejo de pensar, hoy tengo pena, mucha pena y cansancio...Anoche me jotearon 2 tipos lindos y un viernes corriente saldría a buscarlos, pero hoy no quiero, porque me aburrió. Esta semana conocí a alguien que me gustó y hice las cosas bien, pero no es recíproco, y mi teléfono no sonó, por lo menos no porque él me llamara, ahí apareció ella, anoche cuando lo ví y se fue, ella vino de nuevo y me abrazó como que no quisiera soltarme, le tengo miedo a sus celos, porque pasa lo que me pasa ahora, que pienso que me abrazará siempre sin dejarme escapar de ella. Porque me da rabia no con ella, ni con ellos, ni con la vida, ni con Dios, sino conmigo por perder las esperanzas, por asustarme, por correr, hoy no quise correr y no me di por vencida, de verdad luché, pero, de nuevo ella no me soltó. Cuando veo a alguien que podría llegar a gustarme de verdad y no me suelta me frustro, porque no quiero más de lo light, no quiero más wueon rico, canchero y campeón. Ya sé lo que quiero y a veces pienso que ella no me va a dejar y es entonces, cuando en las noches como hoy, ella y yo no nos llevamos bien, cuando viene el recuerdo de él...y la mantita no me quita el frío...

Mi 2008

2008-01-07T21:28:00.000-03:00

Queridos míos han estado tan buenas las celebraciones de este año, que poco tiempo queda para escribir.

Les pido disculpas...

Este año empezó de lujo con jugos, risas, amigas y amigos, copete,

abrazos, demostraciones de cariño, declaraciones de amor, solcito, divesiones y actividades recreativas varias....

Primero que nada debo contarles que acepté la propuesta indecente, no daré detalles de nada, no fue con mi amigo prometido, pero nunca faltan los que te quieren raptar. Así que un año con abundancia parece, gracias Dios ojalá se acaben las vacas flacas...

Me he dedicado a estar de guata al sol feliz, con mis amigas a tomar fanshop, ir poco al gym,

comer completos de la fuente alemana, comer helados, rechazar besos, tomar otros, ver películas, viajar, comprarme ropa, ondulador para el pelo y artículos de regaloneo personal

darme lujos, regalonearme, gastar lo que no tengo, tirarme en el pasto y no tener un solo hombre en la cabeza que me atormente, al contrario buenos recuerdos y paz con todo lo dejado atrás, creo que lejos un mejor momento no ha habido, nada de qué preocuparse...

Si los 12 primeros días del año deciden como será cada mes todo va perfecto, espero que para ustedes todo vaya de lujo, cuando me atormente un pensamiento escribiré, por mientras tomaré sol, comeré como bestia y me reiré de mi dicha...

...Que bien me hizo el rapto jajjajajjaj....

Lo que quiero hacer este 2008

2007-12-30T23:53:00.000-03:00

No hay un final de año, sin proponerse metas para el siguiente, si no todo sería absurdo y no lucharía por nada, haré una lista con las cosas que quiero hacer y las que quiero lograr, para tener las cosas más claras, este año, menos light.

Quiero crecer, quiero despegarme, tomar desiciones sola, ser menos mamona y más independiente.

Quiero ser menos impulsiva en lo que a hombres se refiere, pensar más, involucrarme con menos gente para perder menos energía, menos tiempo, lágrimas y evitar el desenfreno hormonal

Quiero carretear menos, este año saldré la mitad de lo que salía el año que recién abandono, porque es entretenido, pero al final deja un vacío.

Quiero tomar menos, no por kilos, si no porque quiero hacerme un bien, cuidar mi hígado y no buscar anestecia etílica para los dolores de mi corazón.

Quiero escuchar más quiero ser más conciente del bienestar de los demás.

Quiero equivocarme, pero no dañar, si tengo que sufrir, sufrir, pero para crecer.

Quiero aprender a manejar

Quiero planear viajes y mi vida en un departamento

Quiero trabajar y ganar plata, para lograr propósitos, creo que será una ayuda a la independencia que busco.

Quiero ser más ordenada, aprender a cocinar, a hacer cosas lindas, aprender todo lo que pueda, hacer manualidades, dejar objetos creados por mí.

Quiero enamorarme, perder el miedo a la entrega, a involucrarme a entregar y no esperar solo a que me entreguen cosas.

Quiero cerrar el capítulo con mi primer amor, dejar de sentir rabia, perdonarme...

Quiero confiar en los hombres, quiero volver a creer en el amor.

Quiero aprender muchas cosas

No sé si quiero hacer teatro este año, porque quiero juntar plata

Quiero que sentirme linda no dependa de ctos minos me preguntaron el teléfono y el msn el fin de semana , si no que sea un sentimiento constante

Quiero ser mejor hija, entregar más

Quiero ser una buena amiga de mis amigas

Quiero darme espacios para flaquear y equivocarme y ser capaz de perdonarme por eso

Quiero no dejar nunca de disfrutar los paisajes, los sabores, los olores, los días de lluvia y los de sol.

Quiero ser más justa.

Quiero tratar con amor a mi gente

Quiero leer más

Quiero buscar más un crecimiento espiritual, acercarme más a Dios, porque sé que eso me hace bien, me da paz, no me enreda en cosas sin sentido.

Sin duda, las de este año son más profundas que el año pasado, se acabaron los análisis, ahora viene la acción, 2008, prepárate que no me rendiré! ey tu 2008! abre tus brazos que ahí vooooooooooooooyyyyyyyyyyy

Este año no hay cábala, no más calzones amarillos, confío en Dios, que voy a andar wueviando con calzones de nuevo jajajaj

Balance 2007

2007-12-30T22:57:00.000-03:00

No estoy interesada en hacer grandes análisis acerca de el año que mañana termina, sin embargo, creo que es importante rescatar lo que aprendí.
Aprendí que la amistad es una de las cosas más importantes que te sostiene en la vida, y cuando la traicionas y la pierdes por errores, duele más que nada en el mundo; Que perder a una amiga es peor que la pérdida amorosa, y ser la culpable de ello, conlleva un peso insostenible. A lo largo de los años había cometido errores que me habían costado un amistad, pero cuando pierdes a una de las personas más hermosas que has conocido en tu vida, por tu culpa, nada, pero nada, justifica ni suaviza el dolor.
Aprendí que la familia es fundamental y que el diálogo es lo único que puede llevar a buen puerto los problemas y las molestias.
Aprendí que la confianza se cultiva y se trabaja y cuanto cuesta perdonar y que te perdonen.
Aprendí que soy más capáz de lo que creo, que a veces creo que las cosas me van a sobrepasar y tengo miedo a enfrentarlas, pero que la fuerza y el amor son capaces de derribar toda barrera de falta de tiempo, energía y recursos.
Aprendí a conocerme y a ponerme metas, aprendí que tengo muchos defectos y que uno de los más importantes a trabajar en mí, es la libertad, y la independencia, que le tengo miedo a volar, más que a manejar, que pese a que me motiva la independecia hay miedos que vencer.
Aprendí que la perseverancia trae frutos y que la verdad, aunque duela es mucho mejor que la mentira.
Entendí que los hombres no son malos, ni me odian, si no que buscan a una buena mujer, que yo no fui este año, y que por supuesto son distintos a mi, y no piensan como yo, pero no por eso son malas personas, tienen intereses inmediatos a realizar, y si las cosas no funcionaron tengo la misma responsabilidad que ellos en el asunto.
Aprendí que la comunicación es lo más importante en las relaciones, a no quedarme callada a decir lo que siento y creo, porque es la única manera de que la gente que te rodea y te quiere no termine dañada.
Aprendía vivir sin pareja, realmente, a vivir conmigo de verdad.
Éntendí que le tengo miedo al amor de pareja, y que quiero derribarlo y volver a confiar.
Aprendí que lo único que me impide surgir es mi cabeza y mi yo castigador
Aprendí a amar mi cuerpo y aceptarlo como es
Entendí que mi familia no es perfecta, y que hay errores y dolores, pero que el corazón es capaz de perdonar todo.
Entendí que tengo que trabajar porque no hay bolsillo que aguante
Entendí que tengo que volar, soltar y cortar el cordón umbilical
Aprendí a soltar a los que amo.
Aprendí que ser aguja es lo más importante y que cuando haces lo que amas la vida te sonríe.
Entendí la grandeza de las cosas simples y a valorar más lo cotidiano.
Aprendía no desgastarme en tonteras, a ser menos egocéntrica.
Aprendí que debo perdonarme y perdonar, para cerrar procesos y que hay cosas no cerradas importantes de mi vida con urgencia de solucionar
Entendí que ha vacíos que no se llenan con carretes
Entendí que los procesos son largos y que tengo que ser más paciente
Aprendí a escuchar más, a ser más amigas de mis amigas, a fortalecer lazos y superar el miedo a la pérdida

Aprendí y entendí muchas cosas, pero tengo claro que quedan muchas más, del darse cuenta parte todo, así que prepárate 2008 porque ahora no más análisis, simplemente a HACER nos lanzamos con toodo!

Una canción para terminar el año

2007-12-28T23:26:00.000-03:00

Cuando yo estaba en el colegio, era amiga de un compañero de curso, vivíamos muy cerca, nos juntábamos todos los días después de clases, compartíamos los mismos gustos, y pasabamos mucho tiempo juntos, y su mamá era una mujer increíble, compartíamos mucho. Cuando entramos a la universidad él se fue a vivir a otro lugar, nunca perdimos el contacto, pero no era lo mismo, ya no era igual, Hace un par de meses volvió a vivir cerca de mi casa y el día de navidad me invitó a pasar la tarde con él. Fue increíble, estuvimos toda la tarde comiendo cosas ricas hechas por su mamá sentados en el comedor hablando de la vida, y la tía, que insisto, admiro por su sabiduría, habló de tener testigos a medida de que la vida pasara, alguien que dé testimonio de cómo te has desenvuelto, tus logros, tus aprendizajes, esto no tiene por qué ser una pareja, pueden ser tus amigas, hermanos, etc...ella siempre me enseña cosas, cuando descubrí esta canción, me acordé de eso... Fue un lindo regalo de navidad...Aquí va la canción...

Todas las arrugas de mi cara

Cuentan la historia de quién soy.

Muchas historias de donde he estado

y de como he llegado a lo que soy.

Pero estas historias no importan nada

si no tienes a quien contarselas.

Es cierto... estoy hecha para ti.

He escalado altas montañas

He atravesado el océano azul

He cruzado todas las lineas y roto las reglas

pero cariño, las rompí todas por ti.

Porque incluso cuando estaba arruinada

Me hiciste sentir millonariaSi, haces eso en mi...

estoy hecha para ti.

Ves esa sonrisa en mi cara

está escondiendo lo que no puedo decir.

Y todos mis amigos piensan que estoy genial

pero no saben que mi cabeza es un lio

No, ellos no saben quien soy en realidad

Y no saben que estoy pasando,

pero tu si... y estoy hecha para ti...

Debo recalcar lo notable de la letra, me para los pelitos...

Mientras más conozco a los hombres más quiero a Carlos

2007-12-20T19:53:00.000-03:00

Este año mi incursión con los hombres ha sido numerosa y variada, por lo que he conocido especímenes con sus diferentes cualidades, defectos, engrupes y rollos...el porqué la palabra rollo está en negrita?... Porque nunca antes me había encontrado tanto wueon enrrollado a lo mina y mamón. Dónde está el macho recio que te dice mijita sientese acá? jajaja mostrándo su virilidad, dónde está el wueon que te agarra y te da un beso y te rapta. ¿Dónde está? Dónde está ese hombre que le importa una raja lo que pase al otro día? Si es a nosotras a quien nos debiera importar... Pero ahora no, ahora el wueon no lucha, no hace nada se queda ahí en su escritorio esperando que algo milagroso le solucione los problemas y así. Y ahí se queda una esperando como estúpida es entonces cuando comprendo que la masculinización femenina no nos ha favorecido en absoluto al momento de encontrar pareja, porque ahora los tontos están más femeninos, se enrrollan mil más, tienen más paciencia que uno para esperar, te engrupen de maneras casi ridículas y el romanticismo rosa lo femenino y yo no quiero uno así. Yo quiero uno que me agarre, no me pregunte wueas y me rapte, un wueon pesado, cochino, mal educado, eso que tenían los hombres de antes, uno básico, uno que te tenga al lado porque lo complementas (porque las tonteras femeninas no van con él) y no porque te necesita.

Tengo un amigo, el de la propuesta indecente, Carlos. Carlitos es un wueon de esos, demasiado básico para mi gusto, pero de esos que no se enrrolla en decirme cuanto quiere tirar conmigo es directo y no engrupe es claro con lo que quiere lograr y eso puede hacerme sentir de dos maneras: 1)usada (me quiere solo para) u agradecida (el wueon es sincero) Y aunque no me he atrevido a tomar la propuesta indecente .(Entiéndase que mi amigo no me gusta), podría hacerlo solo para demostrarle mi agradecimiento jaajajaja

Porque estoy chata del trámite... entiendan!! esos son los que nos mueven las hormonas, el hombre que es básico que no entiende de moda, que cuando hay partido no está para tí, el que no sabe que cosa regalarle a la mamá y la polola para navidad porque eso no es para él, el que se complica en la cocina, que habla cochinas con los amigotes, que es desordenado pero que te regalonea y te quiere sinceramente porque tú le alivias la vida. Ahora, debido a que estos hombres saben hacerlo todo no nos necesitan, osea sí pero más en el ámbito sexual y hasta para ir al grano en eso son enrrollados, entonces me da lata, me aburre el trámite, prefiero la verdad, es entonces cuando me desespero,que me acuerdo de mi carlitos querido, porque prefiero la triste realidad... a una mentira más...

Mi aventura con un francés

2007-12-18T00:56:00.000-03:00

En mayo del año pasado, viví una de las historias más lindas de mi vida, una que recuerdo con cierto cariño y romanticismo, nunca escribí de ella, porque habían temas que cuidar para mí, pero ahora que ha pasado tanta agua bajo el puente estoy habilitada para contarla....

Un día me llamó un tipo para ir a un casting desde santiago el tipo hablaba tan extraño que no le creí nada de lo que me decía, entonces comencé una averiguación acerca de si era real o no, y efectivamente, lo fue, el motivo del porqué el hablaba tan extraño, era porque era francés.

Bueno una vez en Santiago fui a la productora (era el segundo casting de mi vida, pero no sé porqué iba segura, el lugar era maravilloso y me daba confianza) Al entrar a la oficina me embobé con el tipo, me importaba nada quedar o no quedar, ya haberlo conocido era maravilloso, su trabajo era increíble, era guapo, inteligente y mayor muuucho mayor que yo... bueno eso no importaba.. la cosa es que noté un raro interés de parte de él en mí, osea los actores saben que los casting no se tratan de hablar 2 horas de la vida y de nosotros, bueno como eran mis primeras veces no cachaba, me fui de ahí feliz, me había reído mucho con él, realmente había sido todo increíble, a todo esto en esta época yo pololeaba y... sí ,mi pololeo estaba en pésimas condiciones, pero eso no quitaba yo tuviera un compromiso que cumplir, recuerdo haber llegado a casa de mi tía comentando esto, riéndo, llamando a mi mamá. tenía perfectamente claro que no tenía el papel, pero qué diablos ese hombre era increíble...3 horas después me llegó un mensaje "no suelo hacer esto, pero me gustaría conocerte, salir contigo ¿te tinca un café?" y bueno, realmente me lo cuestioné y.. qué importaba? estaba en otra ciudad, nadie tendría por qué enterarse... Fui al café creo que en mi vida había estado tan nerviosa hablamos de todos los temas, era realmente culto, interesante no podía sacarle los ojos de encima, pero a la vez me sentía mal por estar mintiéndole a mi pololo (era muy celoso), bueno, "pero eso se pasa pensé"... jajaj y sí se me pasó, nos habíamos juntado a las 4 y eran las 8 y él tenía que llevar unos documentales a una compañía así que emprendimos el camino, yo amo caminar de noche por las condes o providencia, y todo era perfecto, la temperatura ideal, la conversación, las risas, todo...En apoquindo nos separamos, yo quería ir a conocer una exposición de fotografías llamada "amor amor" y en el café yo le había comentado... nos separamos con un te quiero ver pronto, y adios nada más.. caminé no sé 5 cuadras y entré al lugar de la expo, a mi me encanta la fotografía y pese a que no tengo dedos pal piano amo mirarla, de verdad era maravillosa (algunas de las fotos se pueden ver al costado) Sonreía sola al mirarlas no podía creer que esto tan groso existiera, todo lo que había pasado en mí, en aquel café, era mágico.. De pronto en el reflejo de una fotografía lo ví (estoy delirando pensé)... Me dí vuelta y ahí estaba había corrido a buscarme... "de repente te encontraba" dijo y bueno, me encontró y me invitó a comer.."una mentira más".. qué importaba...pensé... la comida fue fantástica, lo mismo que el restaurante, todo era maravilloso, él tenía 33 años, yo 22 en esa época, él quería estabilizarse y sentar cabeza, tener un nuevo departamento, amoblarlo, formar su vida acá.. y yo quería terminar con mi pololeo, y ser libre.... Nos despedimos en ese momento podría haber optado por quedarme un día más, él quería verme de nuevo, pero no accedí, si me quedaba un día más pecaba y... había cosas que cerrar, acá... Volví y como era de esperar terminé mi relación de cuatro años.. En menos de dos semanas volví a Santiago, a verlo, nos juntamos y como es natural agarramos, él quería venir a mi ciudad, pero yo no quería compromisos solo vivir mi soledad y mis nuevas aventuras, pasamos juntos los mejores momentos, de verdad para mí esto fue increíble, un real aporte, todo lo que vivía con él era mágico, pese a que no teníamos muchas cosas en común, salvo el gusto por el arte, era un hombre al que yo admiraba ... Al cabo de un tiempo, se compró su departamento, lo amoblamos y decoramos juntos, también lo inaguramos, jajaj. Sin duda que el beso francés, lo manejaba perfectamente como era de esperarse y bueno la experiencia también le daba crédito...Todo era perfecto, pero algo andaba mal... yo debía vivir mi soltería, él lo había vivido todo y a mí me quedaba todo por vivir... Esto duró desde mayo a septiembre con visitas cada no sé dos semanas, a mí me encantaba este hombre pero de verdad mis intenciones eran distintas, en septiembre me invitó a la playa y a conocer a sus papás, pero camino a Santiago yo estaba indecisa, y a él le surgió un problema, y en un ataque de caprichos y mañas mías, lo mandé a la cresta, nada pesado simplemente le dije que me molestó y no le contesté más... no me arrepiento, yo necesitaba saber lo que era estar sola, sin embargo me arrepiento del final, aunque una historia tan abrupta y apasionada debía tener un final de la misma forma... no supe más de él, me llamó durante un mes, pero nunca le contesté, a veces creo que de haber continuado la relación, me habría decepcionado enormemente, pero de miedosa no lo permití, me alegro, porque haber estado con él, es una de las cosas bellas que me ha pasado en mi vida.... Y si tuviera que elegir de nuevo y decidir de nuevo, haría lo mismo, nunca he vuelto a vivir una historia tan mágica, tan ideal, tan de cuentos....

Análisis fin de año I

2007-12-17T02:52:00.000-03:00

Mirando alguno de mis post de mi blog anterior, descubrí la lista de propósitos que yo tenía para este año, ha continuación la meta y el análisis... veremos en que concluye... tengo miedo...

"El lema de este año será "Lo que me dañe, lo alejo" Quién ose a maltratar a este cristal hermoso será enviado a la misma cresta." Creo que no habrá un propósito menos logrado que este....fue todo lo contrario que mujer con peor ojo...
Mantener y aumentar mi amor propio. Durante el pasado año aprendí a amarme mucho y quiero seguir haciéndolo. Sí , este lo logré, me amo con toda mi alma, pero a costa de porrazos
Ganar más plata y trabajar menos. JAAAAAA! eeh no... puta que gané poco y trabajé poco, sin embargo gracias Dios, tuve pega
Estudiar, instruirme en lo que me gusta. Sí este año me he preocupado de aprender cosas... pta que he aprendido
Aprender a querer a mi jefa... jajaja bueno en el fondo uno aprende...
Tener músculos en la guata, ser pura fibra.... JAAAAA! no, pero tengo más músculos que el año pasado, pero estoy leeeeejos de eso... alcohol I can´t leave you
Obtener la endorfina en algo más que no sea el chocolate, ni el gimnasio. Sí pero puta que duró poco y hace tanto jajajaj...
Ser mejor amiga de mis amigas y ser más tolerante con algunas o simplemente intolerante total. mmm no es el momento de analizar este punto, no lo logré....no enorgullese nada
Aprender a escuchar buena música, abandonar un par de placeres culpables que todavía quedan en mis cds... sí, pero ¿importa?
Enfrentar mi miedo al dentista de una vez por todas y no esperar a que se me pudra la boca para ir. Sí... insisto... importa?
Ser una mejor profesional... eh no!
Dejar de mirar al profe de spinnig.. NUNCA, nunca podré.. me cambié hasta de gimnasio pero el maldito me sigue jajaj
Esperar pacientemente y sin reclamar a que crezca mi chasquilla, que tanto me molesta.... mmm... qué básica
Resultados: 6 no logrados, 5 logrados e inútiles...
¡PICO! Esto no fue bueno y que chica estaba... Qué propósitos más wueones, (la mayoría otros no), qué mierda estaba pensando? es real que esos eran mis problemas el año pasado? ¡ wueon qué niña, qué inocencia, qué básica, que paz jajajaj.. Osea tengo que haber estado en mucha paz para escribir semejante estupidéz... Estaba curada?
Bueno con resultados negativos y la pagada de pato correspondiente puedo decir que no hay nada más difícil que ser soltera y suelta... jajajaEsto no va bien, me voy a dormir, con semejante "darme cuenta"... ¿podré

Un sueño cumplido, hoy abracé a mi hermana....

2007-12-08T03:18:00.000-03:00

Como les he contado en post anteriores, tengo una hermana de 31 años, hija de mi papá, supe de su existencia a los 11 años, hace tres años nos contactamos por msn y desde ahí que nos hemos unido mucho, ella ha sido un pilar fundamental en mi desarrollo artístico, siempre me ha dado energía para seguir en esto, nunca se atrevió a conocerme....

Hoy saqué a pasear a mi primita que vino a verme de santiago, fuimos al cine, y después la llevé a la feria artesanal de la laguna, paseábamos por ahí, y en uno de los puestos la ví.. me miró no sé cómo las dos cruzamos la mirada en el mismo segundo, mi corazón latía a mil por hora, y bajó su mirada, como una cobarde pasé de largo, debo acotar que me impresiona lo que la sangre tira, de verdad que fue como que ella lo presintió, porque se dio vuelta a mirar... temblaba entera, no podía creeer lo que me estaba pasando y decidí volver, le conté a mi primita a grandes rasgos y me dijo voy contigo, me instalé al frente de ella y me dijo ¡caro! sí, era ella...era ese momento, el que esperé durante tanto tiempo, me abrazó con fuerza, yo estaba tan nerviosa... hablamos puras tonteras, nada realmente importante, pero daba lo mismo, estaba al frente mío riéndo con mis mismos ojos, expresándose parecido a como yo lo hago, no podía parar de pensar, creo que no escuché nada realmente.. estuvimos así, una hora riéndo, copuchando, mirándonos.. fue dulce, fue amena, fue generosa al hacer de todo un chiste, yo creo que ella estaba igual de nerviosa que yo. Dijo que me había reconocido por mis ojos, es el único gen invencible en mi familia, era un atardecer en la laguna, el escenario no habría podido ser más perfecto...al despedirnos me abrazó mil veces y me daba besos, le dije que para mí esto era tan necesario, le dije que era algo importante en mi vida y que necesitaba conocerla y que era maravilloso que esto haya ocurrido .. estaremos en contacto, no cambiamos celular ni nada de eso, me dijo ya sabes donde pillarme y me fui, mientras caminaba disfruté cada suspiro, cada sonido, cada paso, porque no saben cuanto temía que este momento que hoy acaba de suceder fuera triste y lleno de rabias, pero no lo fue, admiro eso de ella, no tiene para qué ser tan dulce conmigo y sin embargo lo es.

Hoy, se cumplió uno de mis sueños. Hoy, conocí a mi hermana, hoy la abracé, hoy sentí que encontraba una parte de mí, hoy sentí que cerraba un ciclo....Hoy no he llorado, pero tengo mi corazón extraño...gracias Dios por darme este regalo...

El culpable soy yo

2007-12-08T02:11:00.000-03:00

Mi mamá tiene muchas cosas lindas, es comprensiva, entretenida, juvenil, espontánea, divertida, preocupada y millones de cualidades más, pero cuando de ser suegra se trata, es de temer. Para mi mamá ningún pololo, andante, agarrante, amigo, posible prete es suficiente. Si me remonto a los tiempos en los que comencé a salir con hombres me doy cuenta que solo mi rubio ex cubría sus necesidades, según yo, porque sabía que se iría a Alemania. Entonces cada vez que he querido salir con alguien, traigo un pololo o cualquier cosa, ella le añade defectos percibidos por su "instinto maternal" y si de eso se tratara, yo de verdad jamás habría dado ni siquiera mi primer beso, porque hasta por ese pobre hombre alegó... Entonces cuando yo empiezo a sentir la sensación rica de aah me invitaron a salir, imagino la cara de mi santa madre, diciendo alguna frasecita para el bronce, y cualquier intención se va a la cresta, lo digo porque este año ha llegado a ser ridículo, está bien yo reconozco que tampoco he salido con unos partidazos, pero algunos de ellos, son bastantes buenos niños, para esos casos, donde no tiene que cresta acotar dice "pero, hija, él, no sé, no es para ti" entonces como si tuviera un ají en el poto me paro, me enojo, me amurro y no salgo, como hoy.

Si me gusta mucho, salgo con él pese a todo... ahí, es peor todavía, si de suegras desagradables y agujas se trata mi mamá es la que la lleva, una vez a mi ex pololo le dijo que se bajara de la lancha porque la iba a hundir, con su creciente sobrepeso....mmm suegrita querida, Otra vez se negó a sentarse a la mesa con un pololo mío porque era demasiado feo, jajajaj, nadie puede, y así millones y millones de pesadeces y tiradas de mierda que me agotan en mala. Entonces para mí un buen punto de estar soltera es la paz con mi madre, como se habrán dado cuenta existe paz mientras yo no me interese seriamente en un hombre. Ahora el problema no es mi mamá, el problema soy yo, el problema es que cada vez que me inviten a salir yo termine mordiéndome la caca, enojada hasta las cachas, amurrada hasta tarde en el pc, y entonces me doy cuenta de lo imbécil que soy y de que sigo esperando al príncipe que a ella le guste para dignarme a asomar mi nariz, entonces la culpable soy yo. Y sí, mi mamá es una suegra de temer, sin embargo soy yo la que tiene más susto de ella, y la que no se atreve a hacer pasar a otro por la tortura de ser su yerno...

Mi primera invitación a una boda

2007-12-04T00:02:00.000-03:00

Como verán todavía existen las primeras veces en mi vida, eso es emocionante, siempre había ido a bodas familiares con mis papás, no entendiendo nada, siendo chica y lateándome, pero esta vez fue distinto...

A principio de este año conocí, por medio de una amiga, a una hermosa pareja con planes de casarse, y ellos generosamente me invitaron a ser parte de esto, y acudir a la celeración.
Cuando una es chica no entiende el verdadero significado de estas cosas. El lugar era maravilloso, todo escogido con pinzas; el atardecer, la laguna, el clima perfecto y una alfombra roja sobre el pasto nos dio la bienvenida... la celebración del matrimonio fue hermosa, siN duda el paisaje aportaba una magnitud importante a la situación, el novio dio su discurso y brindamos con el en ese lugar. Era una celebración para las personas justas, pero a todo cuete (como dice mi papá). Estuvimos en un coctail y luego la cena todo esto con vista al atardecer en la laguna, de verdad bello, cuando ya oscureció empezaron a pasar fotos de los novios desde pequeños hasta que se conocieron, a todo esto, yo cada vez que veía estas cosas me emocionaba hasta las lágrimas y lloraba, y cuando me daba vuelta mi copa de vino antes vacía, figuraba llena, media vuelta de nuevo, la novia con una voz maravillosa le cantaba a él la canción de los dos como sorpresa, nuevamente lágrimas y sorbos para pasar la soledad. Era un momento tan especial, es increíble ver lo plena que ella se veía esa noche, además de despampanante, me apenaba pensar la idea de que yo había desechado esa opción para mi vida, entonces decidí reconciderarla pese a la falta del principal factor, el amor, es que según yo ese momento es el cúlmine, solo ser testigo de esto (con ya consciencia de grande, me hizo soñar de nuevo) Bueno, luego de la parte romántica, había que afrontar la realidad, en la mesa puras parejas...y mi amiga y yo, pero la novia, pensó en todo e instaló a nuestro lado dos lolitos solos, no era nada muy atractivo para mí, porque de verdad estoy bajo un estado de pajeo mental intenso, sin embargo, ¡Cómo bailé! y ¡cómo se me tiró ese ebrio hombre al final!, pero bueno, pese a mi estado etílico nada permitiría arriesgar mi cagada mental, entonces solo bailé como nunca durante 5 horas sin parar y bebí hasta el agua de las paredes, a pedido de la novia, quien no concibía bar libre sin tomar, entonces, en honor a eso, nos tomamos hasta el último peso del matrimonio, a todo esto, la novia había dejado su traje y se paseaba de plateado (no suena sentador, pero creánme que era tanta su dicha que le quedaba lindo), sin zapatos ni peinado, el cuello irritado con el rose de mi vestido. Llegó algo así como el memorable negro said a animar el sistema, el wn no paró y nos tuvo a todos de 80 años pa abajo bailando y traspirando como cerdos, acabada la celebración luces apagándose, sillas amontonadas, nos dirigimos al balcón del lugar donde la novia invitaba a un after a su depto y el papá del novio se empelotaba y se tiraba piqueros a la laguna, ossea! todo el glamour y romanticismo a esta hora no existía, pero debo decir que lo pasé increíble, fue justo y tuvo de todo, sin duda, un momento inolvidable. Gracias por hacerme parte de este momento tan importante.

El amor ideal

2007-11-27T22:20:00.000-03:00

Díganme, niñas, si no crecieron con esta película y soñaron tener la suerte de la sirenita, de encontrarse un príncipe que le aguantara la cola de pescado sin reclamar... Hay que decir que la sirenita era una princesa en el fondo del mar que lo tenía todo, regalos, guata plana, joyas, popularidad, amigas, habían wuashones más o menos en el mar, pero como toda wueona inconformista ella quería pies.. Y bueno, los tuvo...

Además se enamoró de Eric, que hay que decir, era el wuashon de la época para nosotras, qué idealizado teníamos el amor!, soñábamos con esas historias complejas con un final feliz, ahora lo que llega son historias complejas sin finales felices, sin embargo, Yo en mi interior tengo la fé, de que algún día llegue un "Eric" me enamore y pese a las dificultades , arriesgarme y que valga la pena... ese es un pensamiento mágico que tengo, porque debajo del traje de guerra espero el día, cada vez con menos esperanzas, de que esos sueños de niña se cumplan... Porque no pueden hacernos crecer viendo estas wueas y cuando crecemos destrozarnos nuestro tierno concepto del amor de esta manera jaja o bueno.. Por algo, las historias de amor así no tienen un continuará, si no, probablemente, quedaría al descubierto la falsa.....

Una amiga; un regalo

2007-11-20T22:35:00.000-03:00

Tengo varias amigas, unas más cercanas que otras, unas con las que discuto más y otras con las que menos...todas tienen algo especial y aportan a mi vida de distintas formas, pero hoy hablaré de la más cercana, Han cachado que dependiendo la etapa que uno vive hay siempre una amiga que la marca, no sé porque es siempre están ahí, pero uno se acerca o se aleja dependiendo de la etapa. La amiga de la que hablaré hoy es más bakan.

Mi amiga es hermosa y no lo nota, tiene el mejor cuerpo del mundo y no le gusta, se compra la ropa más linda y tiene excelente gusto. Tiene un perro que se acuesta con ella y me lame la oreja, es un perro sexy, tiene un pololeo de años y una casa linda, es linda su pieza, rica su cama, rica la comida, linda la decoración. Todo lo hace bien, es la mejor de su generación en una carrera muy complicada, se saca la cresta trabaja todo el tiempo, tiene su plata se compra sus cosas, no se caga con nada, lo regala todo, es generosa con su tiempo, con sus sonrisas, con sus palabras y sus chistes, me aconseja, se acuerda de las fechas importantes, tiene admiradores minos, todos la miran y no se da cuenta, porque es tan humilde que no lo vé, averigua información del mino de turno, me dice que me veo linda cuando tengo pena o estoy triste, compra el chocolate caliente que me gusta en el supermercado para que cuando yo vaya a su casa pueda compartirlo conmigo, si llego de sorpresa saca de su plato para darme la mitad, cuando hago algo reprochable ella lo acepta y me hace ver el lado positivo de la situación, cuando hago algo puto me hace sentir santa, me llama a la hora que yo necesite para hablar tonteras impiediéndo mi tristeza, es capaz de sacrificar horas de sueño y de pololeo por mí, es jugada por todo lo que ama, es capaz de encarar a los que me han hecho daño, me protege, cuando tengo pena o felicidad es capaz de detectarlo solo con mirarme o escucharme, me deja mensajes lindos y se ocupa de detalles, peina la peluca conmigo, me regala pelo, almuerza conmigo en el auto cuando ando apurada, carretea conmigo aunque no quiera, se alegra con mis triunfos, tiene la guata dura, se pone patas y tampoco se le mueve el poto ( jajaja), se ve hermosa sin maquillaje, es divertida, y todo le queda lindo, me hecha agua termal en la cara cuando tengo alergia, llega donde yo esté, se apena con mis derrotas, se emborracha conmigo cuando necesito pasar un trago amargo ...

Yo la admiro tanto, porque es una mujer de esfuerzo, que lucha por sus ideales, la extraño siempre y aunque veamos tele nunca me aburro con ella, podemos pasar horas hablando de cosas inexistentes, su nivel de entrega me sobrepasa, supera mi entendimiento, es fuerte, es apasionada, es una mujer maravillosa y rica, es mi amiga del alma, te quiero más que la cresta, no tengo palabras para terminar de agradecerte y agradecerle a Dios lo maravilloso que es que estés en mi vida.

El comportamiento que una princesa no debería tener.

2007-11-15T00:08:00.000-03:00

Mi papá me dice "mi princesa"... Para los que me conocen debe impresionarles, pues sabrán que, pese a que el amor de padre enceguece él debe estar muy ciego para ver en mí un comportamiento de una señorita de la realeza, una princesa que se precie de tal no debería: tomar como condenada, comer a destajo, fumar mucho, morderse las uñas, vestirse sport todos los días, no usar joyas, hablar con groserías, decir que le falta hombre, agregar minos a msn los fines de semana, llegar a las 6 am, asumir que es caliente, tropezarse con todo, correr todo el día, trabajar mucho, dejar la ropa sucia botada en el piso, no bajar la tapa del w.c, usar escotes, etc.

Mi similitud con las princesas es que no sé cocinar, planchar, ni pasar bien la aspiradora, celebro todos los fines de semana inaguraciones, cumpleaños, etc, mi "palacio" es el centro de reuniones, la reina madre sueña con que un príncipe me pase a buscar,paso horas en la tina, paso horas en el gimnasio, gasto mucho en ropa y diversión, no manejo, generalmente uso chofer, como cosas de calidad, gasto horas en vida social y cosas superficiales.

Bueno hay más diferencias que similitudes, probablemente, con este prontuario, no hay príncipe que aguante... pero díganme si los príncipes actuales no son unos flojos egoístas también que quieren que una haga todo? Sin duda, el rey seguirá siendo mi parámetro, pese a tu ceguera ¡te amo papá!

Las 10 cosas que odio de mí, que resultaron ser 20

2007-11-14T22:31:00.000-03:00

Hablando con mis amigas, a veces me escucho y me doy cuenta de que no me encuentro muchos defectos y no tengo mucha claridad acerca de lo malo mío que me gustaría cambiar. Y eso no es bueno, creo, profundamente, que las personas con cero autocrítica no crecen y no progresan, entonces me propuse hacer una lista de mis defectos, para ver cuanto me demoro en llenarla y comprobar si mi mirada al espejo, es realmente como pienso que es... deséenme suerte!... desde ahora ya!

Le tengo miedo a la entrega a otra persona (amor), a la entrega real y sincera de todo corazón y creo que ese miedo es el que me ha impedido enamorarme.
Le tengo miedo a sentir, a arriesgarme, soy super observadora y poco natural en mi actuar a la hora de tomar desiciones.
Tengo mala memoria se me olvidan todas las fechas importantes.
Soy torpe, me caigo siempre y se me caen las cosas.
Me gusta pelar
Si no me gusta hacer algo no lo hago, no hay forma..
Soy extrema en las relaciones amo u odio no hay intermedios
Soy autoreferente
Soy egoísta
No soy taaan jugada como digo que soy
No me gusto tanto físicamente como la gente piensa, cuando me miro al espejo me encuentro una morsa. Pienso que ocupo más espacio del que debería ocupar.
Soy castigadora con el comportamiento de los demás
Pienso mal de la gente, en general me cuestiono las buenas intenciones de ellos
Soy extremadamente desordenada y ni yo soporto mi caos
Me gusta sacar la mejor nota del curso y no me siento mal de que a otra persona le vaya ido mal porque creo que no me corresponde, sin embargo cuando le va mal a mis amigas no me gusta y lloro con ellas.
Soy descordinada
Me engrupo sola a veces con las cosas que hago, a veces miento y me miento a mi misma y me creo.
Soy superficial
Me gusta la mala música
No me acepto en mi estado natural de mañana, pestañas chuzas, pelo crespo.

Bueno... no eran tan pocas, no eran tan poco graves, hay muchas cosas que debería cambiar... me demoré 12 minutos... igual harto... bueno no tanto... Estas iban a ser las 10 cosas que odio de mí y terminaron siendo las 20 que odio de mí, nada mal... A "darse cuenta" y cambiar! que bueno que no soy conformista, soy una mierda... debo tomar cartas en el asunto...

*mañana tengo 2 certámenes y adivinen qué? jajajj estoy haciendo listitas

Preocupación de mamá

2007-11-12T22:39:00.000-03:00

Mi mamá está preocupada por mí jajaja, hoy fue a zara y me dijo "hija, había un niño tan buenmozo, trabajando ahí que estuve a punto de decirle que tenía una hija linda linda y trabajadora igual que él" jajajaja nadie puede.... El por qué? el otro día me hizo cariño en la espalda y se me pararon los pelos de los brazos y le dije "vieja, no me toquí, no ves que estoy tan falta de cariño que me emociono" se rió como una hora, pero al pasar del tiempo, está haciendo este tipod e cosas y comentarios y la verdad, es que estoy disfrutando mi soltería a concho, no necesito nada salvo un cariñito que me pare los pelos de repente, pero que, claramente, no sea de mi mamá.

Mi cumpleaños

2007-11-08T20:54:00.000-03:00

Como mañana es mi cumpleaños, y hoy es mi no cumpleaños estuve recordando como fue esta fecha el año pasado. Todos los años mis cumpleaños habían sido especiales y maravillosos, con detallitos, muestras de cariño, sorpresas, incluso fiestas sorpresas, grandes celebraciones y con la gente que me ama y yo amo a mi lado.

El año pasado, era mi primer cumpleaños soltera y era una de esas fechas que dan susto, porque durante tanto tiempo la pasaste acompañada recibiendo la llamada de él a las 12 en punto que no te imaginas como pasarlas sin ese detallito. Y bueno a las 23:55 iba a apagar mi celular, para ni siquiera imaginar que podría sonar, y fue entonces cuando sonó, era el que ahora es "mi rubio ex" pero en esa época era solo un lolito de msn. Fue muy lindo, porque yo de verdad creía que nada vendría y él se preocupó por esperar el momento exacto... una linda manera de empezar mi cumpleaños. Pero la mañana fue diferente, porque me levanté temprano y ocupé el baño y mi mamá estaba con mañas y me retó muchísimo , se fue a trabajar sin decirme feliz cumpleaños, ni nada, a media mañana me mandó un mensaje disculpándose. Ese día tuve que ir a actuar al teatro y después lo celebré vino harta gente y lo pasé muy bien. La verdad, es que siempre lo paso bien, me gusta estar de cumpleaños, me gusta que la gente me regalonee ese día. Como me gusta tanto regalonearme y no tengo a nadie que lo haga, me regalé una polera que amo desde hace un mes y que me esperó durante mucho tiempo en una tienda (debido a su costo) era tan cara que me dolía la guata comprarla, pero finalmente decidí que debo premiarme con mi platita de la obra, después de todo, me saqué la cresta durante todos estos meses y es importante hacerme un reconocimiento. Lo más seguro es que hoy mi teléfono no suene sin embargo, mañana ¡cómo bailaremos!

Banda sonora I

2007-11-06T21:44:00.000-03:00

Cada época de nuestra vida tiene una banda sonora, hay canciones que recuerdan a nuestros padres, nuestra infancia, nuestros amores, para mí Julieta es la más acertiva en lo que de romanticismo se trata, esta canción es muy linda y fue para cerrar una relación mía hace algún tiempo, algunas ya saben a cual me refiero....Las invito a cantar conmigo...

Alguna vez te dije que me quedaba para siempre

y lo pensé aunque ahora quizás no te lo parezca

pero no hablaba por hablar, era el momento y el lugar

y esta pena que siento ahora lo sé que no me dejará igual

Porque hoy es la última vez que hablo contigo

hoy es la última vez y no puedo explicar este final

No creas lo que te digo ahora, hablo así porque me duele

Cree en mis ojos que alguna vez cuando nos mirabamos

pero lo dejamos pasar, perdimos la oportunidad

Porque hoy es la última vez que hablo contigo

hoy es la última vez y no puedo explicar este final

hoy es la última vez que hablo contigo hoy es la última vez y no puedo explicar este final

Por tontos y por pensar que todo lo podriamos arreglar ...

(Julieta Venegas)

Porque a quién no le ha pasado

Un retiro caballeroso

2007-11-03T00:53:00.000-03:00

Mi primer amor, siempre se caracterizó por hacer lo moralmente correcto, por no equivocarse, por su caballerosidad. Bueno él emprendió su retirada hace 2 semanas atrás. Nunca más apareció en mi vida. Fue algo así como un relámpago, caballerosamente agradeció su estadía conmigo, dijo "fue un placer", agarró su corcel y siguió recorriendo el mundo, sin importarle mayormente la cagada que dejaba en mí.... Bueno, debía suceder para que a mi se me cayera del castillo de sueños... A pesar, de que la próxima semana cumplo mis esperados 24 sigo escuchando la primera vez de paolo meneguzi (que es una mierda de cantante y su carrera duró algo así como este encuentro con mi ex) repitiendo tontamente tipo a los 14 "jesús jesús, que hago si no vuelve más, quien sabe si aún le gusto o no me espera o no"... Y bueno la respuesta es no, lo que me hace sentir completamente decepcionada. Gracias a Dios siento que estaba preparada sicológicamente para esto, debido a que ya había guardado la mantita. Fue baja su desaparición, de verdad, deja mucho que desear, su aparición y retirada....Si a mí me llegara una carta declarando amor de alguien que le tengo cariño, ni cagando lo busco con el fin de wueviarmelo por una cosa de "ser gente", pero bueno, este hombre se me cayó, del cielo a la tierra, al igual que los otros tantos que pasaron este año por mi vida )bueno nunca "Tantos" duró un peo en un canasto, gracias al cielo, de verdad, que esto no me destrozó, gracias porque entendí que todo pasó por algo, porque tanto wn de mierda que me hizo sufrir, era para que cuando llegara ÉL también a cagarme yo no terminara (como dice una amiga) metiendo la cabeza dentro del horno...Bueno, aquí se acaba la historia, que le vaya bien y tenga suerte y ojalá pille a una mujer que lo quiera y lo admire tanto.. como yo lo hice desde que lo conocí...

"Si lo admito, alguna vez te pienso, pero no me tocas más...."

Mi hermana

2007-11-02T22:30:00.000-03:00

Cuando yo tenía 10 años, me enteré que tenía una hermana, en una cena familiar muy difícil de olvidar. Mi papá me confesó que antes de casarse con mi mamá tuvo una hija. Mi abuela, que no tenía pelos en la lengua, el fin de semana siguiente, me sentó frente al televisor, que en esa época transmitía algo que se llamaba festival de la voz crush, y me dijo " esa que está cantando (la canción de fondo) ahí, es tu hermana" nunca voy a olvidar ese momento fue muy extraño conocer a mi hermana por la tele, era parecida a mi, tenía mi lunar al lado del ojo. Y desde ese momento comencé a seguir su vida, ella es cantante y productora, vía internet bajaba sus canciones desde pequeña, me las aprendía de memoria y las cantaba... Hace 2 años atrás, ella, por una página del grupo de música de mi hermano, le preguntó si él sabía de su existencia y que si tenía interés se contactara con ella. Y bueno, yo patudamente le escribí un mail, y desde ese momento, nos hemos relacionado vía msn y mails, Fue muy extraño al principio, este siempre ha sido un tema para mí. Porque amo a mi padre, más que nada en el mundo, y sé que se equivocó al separarse de mi hermana tan pequeña y no pelear por ella , pero conmigo él ha sido un padre ejemplar... Y cuando comencé esta relación con mi hermana, al principio, me cuestionaba muchísimo y tenía sentimientos encontrados, pero ella ha sido muy sabia y el tema del papá lo omite. Bueno la cosa es que hoy ella me habló por msn y me contó que había visto a mi hermano, y lo había seguido por una tienda de ropa, fue muy freak, él no la vió, pero supo que ella estaba ahí porque escuchó a alguien nombrarla, mi hermana lo vio y dice que fue muy extraño y que lo encontró guapo.... Cuando lo supe, llamé a mi hermano y estaba en shock.... no es fácil esta situación un día común y corriente salir a comprar ropa y encontrarte con tu hermana, así como así, sin un calmante antes, sin haberlo pensado, sin haberte preparado... Y lo más probable es que así me pase también, es raro. Hace un año atrás, cuando yo estaba en santiago, le dije que nos viéramos y me dijo "no estoy preparada"probablemente, hoy, ni ella ni mi hermano estaban preparados... pero la sangre tira, nos une lo mismo, el arte, la sangre, los rasgos. Ella es una mujer increíble y si mi padre la hubiese criado, probablemente estaría muy orgulloso de ella al escucharla cantar, al haberla visto crecer. Para mí ella es un tema y desde que salí de teatro siempre me ha apoyado y me envía fuerzas desde lejos para salir adelante, no sé qué siente ella con respecto a mí, pero yo la admiro y la quiero, y sueño con abrazarla algún día....

What does "being" an actress means for me?

2007-10-24T22:23:00.000-03:00

Cuando salí de cuarto medio tenía dos opciones de futuro en mi cabeza y 20 hombres dando vueltas ¿cachan la proporción? Las opciones eran psicología o teatro, mis padres habían dicho "estudia lo que tú quieras, pero en Concepción" Así que teatro no era opción porque aquí no la dictaban... Pero bueno, Dios puso a prueba a mis padres y a mi inmadura cabecita y la carrera se abrió aquí justo ese año. Y bueno entré a estudiar teatro... Hasta ahí el teatro me gustaba como me gustaban hartas cosas en la vida, no era una pasión...yo ni sabía lo que era pasión. Y bueno, ya dentro de la escuela me empezaron a pasar muchas cosas, me gustaba estudiar esto tan distinto a lo de todo el mundo, pero cuando me preguntaban "¿quieres ser famosa?" yo no quería serlo, cuando decían que te sacarías la cresta, ganarías una mugre, y tendrías que viajar por el mundo, sin poder mantener ni económica ni emocionalmente a tu familia yo pensaba "a mí esto no me va a pasar, yo no quiero viajar por el mundo, quiero casarme tener muchos hijos y vivir en una casita linda"(sueños de la época, un poco truncados por el pasar de los años)... Entonces, a veces en momentos de lucidéz pensaba en retirarme, pero la verdad es que mi orgullo y responsabilidad no me lo permitían...no podía darme por vencida. Pero, cuando la gente ahora me pregunta y qué haces tú? Bueno yo estudié teatro.... encuentras respuesas como estas:

- la típica "Qué rico, yo siempre quise estudiar eso"

- Otra típica: ¿Y te vas a ir a Santiago?

- Otra más típica y cuándo te vamos a ver en la tele?

- "Que valiente yo no me atreví"

- Que entretenido

- mmm, aaah que bien

- mmm, y tú sabes como cuesta ganarse la plata

- El teatro en este país es paupérrimo, es una verdadera pena

- aaa... y ¿por qué no me actúas?

Entonces, te das cuenta que la gente no tiene la más mínima idea de que el panorama, en verdad, es horrible, salen más de 900 actores al año. aprox 600 en Santiago, La t.v sostendrá a unos ¿500?...con cueva... y los demás, dónde estamos?, están en restaurantes atendiendo mesas, están estudiando otras carreras como yo, están tratando de sacar obras adelante con su plata, están tratando de hacer cultura en algunas partes del país, están fumando hierba en otros rincones.. y con toda razón. Es verdad, cuando uno es movido puede obtener trabajo, lo digo porque cuando me dediqué de lleno a trabajar en esto, lo logré y gané harta plata, pero a costa de qué? de tener 6 pegas, y anular tu vida a costa de hacer lo que te gusta... ¿lo que te gusta?...Aquí viene el problema: resulta que cuando tienes que parar la olla, no solo tienes que hacer lo que te gusta si no que lo que no te gusta también, entonces aquí empiezo a cuestionarme el significado de "venderse", yo, ahora me estoy vendiendo, porque estoy estudiando una wuea nada que ver con el teatro para ganar plata y no bajar mis estándares de vida, sí cuando lo dices así es asqueroso, pero la verdad es que no es asqueroso, porque cuando tú vives del teatro tambíen te vendes, porque para parar la olla necesitas trabajar en cosas que no te gustan, entonces también te estás vendiendo porque terminas contaminando tu pasión, con mierda y terminas siendo un amargado.. creánme que lo que más se ve en este rubro es gente amargada, entonces ahí fue donde tomé mi desición... nunca estuve dispuesta a sacrificar mi vida por el teatro, no cuestiono a quienes lo hacen, de verdad admiro la valentía que tienen, pero para mí no era sano no saber si me pagarán a fin de mes, no era sano planificar mi vida de esa manera. Y no me arrepiento de haber estudiado esto, porque creo que obtuve más de lo que habría tenido con cualquier carrera, para mí como ser, hacer teatro y enseñar teatro es algo que amo y que necesitaré siempre y mi amor propio, seguridad, autoconocimiento son los resultados que más agradezco de esta etapa, que haciendo ninguna otra cosa, habría obtenido... Pero, a veces, también me da tristeza pensar en lo penca que es para todos no tener posiilidades reales de pega, que las cosas para nosotros sean tan difíciles, que seamos tan cuestionados, y pese a eso nos sigamos sacando la cresta por salir adelante.

En el transcurso de la carrera hice muchas cosas que no quería hacer y me daban asco , pero también me fui encantando con el arte, amando lo que hacía, descubriéndo mil cosas de mí, de la vida, de mis compañeros y, a veces los aplausos llenaban mi corazón de alegría, entonces decía...no importa, todo esto vale la pena...Creo que siempre tendré sentimientos encontrados con el hecho de ser actriz, ayer, el cansanciio me mataba sin embargo me llenaba el coraón de alegría saber que estoy siendo perseverante pese a mi poco tiempo con los nuevos estudios, a veces tabién odio esto, odio correr todo el día, transpirar como chancho vestida de abeja (ahora) pero sin duda, no me arrepiento...En una semana más estreno con mi compañía, una nueva obra...Sí, igual sigo...por que cada día siento que esto, no sé por qué vale la pena, esto no es pasión... es más racional, es amor, amo el teatro porque decidí amarlo con sus cosas buenas y malas, pero siempre siendo consciente de que este amor, me haga bien, me haga crecer, me haga mejor persona....Uno de esos buenos amores...

*gracias kitty, siempre es bienvenido tu inglés para mí.

Llorar en la ducha...

2007-10-21T22:34:00.000-03:00

Yo soy buena para llorar, antes era seca, pero desde que estoy soltera no lloro tanto, creo que me he hecho una coraza, para no hacerlo, porque sé que no me puedo lanzar sobre alguien que me sostenga cuando lo único que quiero es llorar desconsoladamente, o sí, puedo hacerlo, pero no quiero que me tengan lástima, no sé por qué esa palabra llegó a mi diccionario, si yo antes no la utilizaba... Una de las cosas que me he dado cuenta soltera, es que yo creía que si me quedaba sola, la gente sentiría lástima por mí.. que amorfo, yo nunca he sentido lástima por mis amigas solteras, al contrario, pero bueno, como esta vivencia no estaba en mis diccionarios, habían ciertos mitos que derrumbar. Bueno, como ahora lloro menos, cuando lo hago es como si me saliera por los ojos, ahora siento que cuando lloro, es más real, es porque de verdad no me aguanté. Así me pasó este fin de semana, cuando después del gimnasio cerré la puerta del baño, me metí a la ducha y me desahogué, creo que los llantos en la ducha son los peores, porque no quieres que nadie te vea, que nadie te escuche, quieres que tu dolor se vaya con el agua, maldita sea, por el desagüe con la caca, y no vuelva más... No sé porque lloré tanto ayer, y tengo pena hoy, No hay nada fuera de lo normal que me haya pasado... solo que me sentí sola, no sé por qué, sentí que quería estar en pareja, eché de menos nuevamente, los fines de semana de tardes no de noches, Es que cuando llega la maldita primavera a las mujeres solteras, notas el amor en los demás y extrañas que a ti no te pase, vas en la micro ves pareja, pájaros en pareja, perros tirando, días lindos y tú.. ahí, cuestionándote.. ¿no seré querible?... esta semana mi celular sonó 4 veces con invitaciones de hombres a diferentes lugares, pero ninguno que yo quisiera que me llamara, ninguno en el que vea buenas y no "ricas" intenciones, ninguno que me guste lo suficiente, porque por muy sola que me he sentido, hay propuestas, que no son opción, porque quiero que el hombre que me gusta me invite o que llegue uno al fin que pueda hacerle el contrapeso, porque, a veces, pierdo las esperanzas, porque comienzo a cuestionarme, que quizás no es la falta de hombres en el mundo, quizás la vida, Diios, el destino, como quieran llamarle, quiere una opción distinta para mí, que quizás no es mala, solo diferente, la soledad, me gusta, sin embargo, a veces me supera, me llena, se me sale por los poros, a veces, solo a veces, quiero que alguien me quiera, no como amiga, a veces me gustaría pensar que algún hombre por ahí, le gustaría pasar días y no solo noches conmigo...

El regreso de los Ex parte III

2007-10-21T21:39:00.000-03:00

"Dicen que las nubes se alegran tanto cuando una persona regresa al sur, que lloran de alegría

.. es por eso que llueve tanto en el sur, porque al sur le encantan los reencuentros"... este comercial empezó a sonar en la tv hace dos meses atrás... la primera vez que lo ví, lloré... lo reconozco., así como también lloro con los comerciales de la teletón y los del vino... Bueno este era distinto se acercaba la fecha... Hace 8 meses atrás mi pololo de esa época, se fue a vivir a Alemania, y todo parecía tan eterno... y la verdad lo fue... Los únicos dos meses que aguanté creía que nunca acabarían y fueron los más largos de mi vida. Y la verdad es que lo posterior también, no sé por qué, pero este año se me ha hecho larguísimo, bueno la cosa es que el famoso día que yo tanto esperaba era hoy...Hoy, a las 3 de la tarde, llegó a Chile mi rubio ex, la verdad es que esto no cambiará en absoluto mi vida, y tampoco cambió mi día, sé que todo seguirá como siempre, porque hace 6 meses que no hablamos, y porque, pese a que mi recuerdo de él son puras buenos momentos, la vida fue injusta y no sé por qué razón no permitió pasar más tiempo de nuestra vida juntos, es raro cuestionarse qué habría sido si las cosas habrían sido distintas...no lo haré el día de hoy, porque la oportunidad ya pasó, pero es raro mirar el cielo y no cuestionarme en que lugar del mundo está... porque ya lo sé.. es raro que tu vida se modifique tanto no por decisiones, sino porque hay algo más que modifica las cosas... no sé para qué cresta, creo que hay cosas que nunca entenderé, sin embargo, creí importante dedicarle un espacio en mi cibermundo a este hombre que, pese a que el pavo te sorprende, me entregó gran parte de los días más maravillosos de mi vida, y bueno, espero, acá se cierre otro ciclo...

Lo declaro un éxito y guardo la manta

2007-10-15T22:49:00.000-03:00

Bueno, amigos, hoy... al fin, soy capaz de declarar que mi fin de semana fue un éxito y, también un placer jajaja, que, ahora dejando de lados mis miedos, y recordando cada segundo, puedo decir que, hace mucho tiempo que no me sentía tan feliz con alguien aunque fuera solo por algunas horas , que mi conciencia está tranquila y no hay nada de que arrepentirme, que nunca había tenido un fin de semana tan intenso de emociones, de llorar, de reir, de tanto susto, de regaloneo, de besos tan ricos!.. Bueno no seguiré dándoles la lata con el asunto... Ya es suficiente...solo diré que con los días comienzo a creer que esta situación tendrá su fin en el próximo tiempo... sí, porque creo que esto tiene que acabar algún día, la manta que he tejido durante todos estos años, hoy se guarda, ni ahí con ningún hilo de ilusión y aunque, probablemente esta historia pueda terminar con un triste final... no me abandonaré a mi pensamiento mágico, no me conviene más caldo de cabeza, seguimos hablando a diario... no desapareció del mapa, cosa que me tiene bastante tranquila, entonces, ahora no me dedicaré más a las ilusiones solo a tratar de ver con ojos de realidad... Solo el tiempo dirá...

Ha sido un placer....

2007-10-14T21:19:00.000-03:00

Estoy en el momento emocional más complejo de mi vida. Toda mi vida amorosa soñé con este reencuentro, que tiene revolucionada a mi familia completa, amigas que me llaman de todas partes del mundo y del país temprano en la mañana.. gracias a todos. Es que para la gente que no me conoce es imposible dimensionar lo importante que era volver a ver a mi primer amor este fin de semana. Para poder acercarlos a esta realidad les contaré que este ser terminó conmigo cuando yo tenía 16 años y todos mis pololos posteriores han debido lidiar con este fantasma, mamarse mis llantos cuando lo divisaba por ahí, mis confusiones, etc. Este ser nunca supo lo que él fue para mí debido a que se cambió de ciudad y yo quería ser digna... Y bueno la dignidad me duró hasta que este año, cuando le escribí el mail declaratorio que lo mantuvo fuera de mi vida durante 6 meses más. Y bueno regresó este fin de semana en gloria y majestad. Mi teoria afirmaba que como yo lo había idealizado todo este tiempo, el personaje que yo volveria a ver me decepcionaría en mala... pero adivinen qué ¡NOOOOOOO! no, no y no... Lo volví a ver el viernes y mi corazón volvió a latir como si tuviera 15 años, me corté entera me puse nerviosa en mala,pero afronté toda la situación de la mejor manera y fue todo un éxito, nos besamos, me piropeó muchísimo, dijo que quería volver a verme. Y bueno anoche, yo nuevamente figuraba en su auto, pero anoche todo fue distinto, la diferencia está en que luego de muchos besos, me propuso ir a un hotel....jajaja (¡otro más!) a lo que respondí "mira.... de verdad que obvio que me muero de ganas, pero emocionalmente no estoy preparada para estar así contigo" ¿qué necesitas?.- ....tiempo..."perfecto, y qué hacemos ahora?"... "bueno, tienes un gran asiento trasero y yo muchas ganas de estar contigo (sin tirar)" y bueno, procedimos... El volver a abrazarlo,mirarlo, besarlo con todo el tiempo, sin ningún apuro, después de tantos años de haber soñado ese momento, me hizo sentir que tenía el mundo en mis manos, wild horses de fondo, ricos besos, excelente conversacion, risas y tallas, un poco de encuentro cercano, pero muy poco... "¿Por qué me volviste a buscar?" pregunté. "La verdad es que cuando recibí tu mail pensé en respetar tu petición de desaparecerme, pero desde ese día, me diste vueltas en la cabeza y, corriendo el riesgo de que estuvieras pololeando o me mandaras a la cresta, decidí hablarte...no sé... intuición"...mariposas en mi estómago que se me salían por las orejas, mis ojos clavados en los de él. Y una cruel despedida... mañana tengo mil cosas que hacer, no saldré en la noche (un caballeroso no te llamaré) Ha sido exquisito estar contigo, me encanta, ha sido hermoso verte de nuevo, de verdad un placer estar contigo...¡UN PLACER! ¡UN PLACER! YO DESANGRANDOME AÑOS POR ESTE HOMBRE Y ME DICE UN PLACER!... hartos besos, y no te vayas todavía... pero, mi corazoncito estaba débil, entré a mi casa y me sentí la mujer más desdichada de el mundo ("no me llamará, pensé"... y sí, cumplió su palabra, hoy no llamó) y bueno lloré horas calladita a la entrada de mi casa...un placer... no ha parado de resonar en mi cabeza y hoy lejos es la frase que más odio... hasta cuando dura esto? Hay dos posibilidades, la más mala y probable, es que este hombre haya necesitado una cacha y haya dicho bueno, she is crazy about me, así que todo pasando... lo que lo convertiría en el hombre más cruel y bajo del universo, cosa que me ayudaría a sacarlo de mi cabeza... o nada... seguir hablando como amigos y ver qué pasa más adelante... Por cuántos años más esperaré cantando "Y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí, donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice que este quizás sí"... Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero, y es que empiezo a sospechar que los demás son solo para olvidar"

Señales de humo

2007-10-11T23:23:00.000-04:00

No he dormido nada en toda la semana, además de que mi directora duplicó los ensayos, tres presentaciones formales y un certámen, materia que no entiendo... nada de tiempo para gimnasio, comer ni respirar... mi cuerpo pide auxilio tengo ojeras y herpe, nada puede ser peor... Además de todo eso una "incierta" invitación a salir mañana... entonces estoy con un estrés impresionante... maldita sea que no hay break, en mi vida. Esta situación de esta incierta cita no me tiene bien, el problema es el siguiente el planteó la situación de que como él no vive acá ya, yo soy la encargada de organizar dónde es el carrete, y que si yo fuera a su ciudad él haría lo mismo por mí. Entonces, mi problema es que para mÍ "carrete" siempre ha sido plural entonces no sé si quiere salir solo conmigo o con amigos, mi situación es complicada, recuerden que yo me declaré a este hombre, entonces cualquier paso en falso puede ser mal interpretado en mi situación... Bueno hoy chateamos y le pregunté directamente ¿con amigos? y me dijo "no, el sábado me junto con ...." entonces.. ¿eso es un solos? por favor explíquenmelo porque no lo sé. finalmente era tanta mi complicación que nombró un pub de esta ciudad y me dijo empecemos ahí... insisto ¿eso es solos? JAJJAA ustedes; hombres se reirán; pero envían señales tan poco claras que hasta en eso gasta una el tiempo... La cosa es que me pidió mi teléfono ( hasta hace 15 min todo había estado en mis manos) entonces, creo que de ahora en adelante me dedicaré solo a esperar, y entender qué mierda es su idea de carrete, disimular este fucking e inoportuno grano. y disfrutar, porque esto no creo que me vuelva a pasar... espero conciliar el sueño...

Plegaria

2007-10-11T20:24:00.000-04:00

Anoche me acosté con dolor en mi ojo izquierdo, entonces pensé ¡mierda, un orzuelo!¡ qué mierda haré!, no hay una solución real al orzuelo entonces, pensé "solo me queda rezar"... recé "Dios, por favor que no me salga un orzuelo para este fin de semana". Entonces hoy desperté y me miré al espejo y no había orzuelo ¡ gracias Dios! Pero, en mi boca, hay un herpe ¿gracias, Dios?....

El regreso de los Ex parte II

2007-10-10T23:03:00.000-04:00

Dicen que después de la tormenta viene la calma... bueno, eso le pasa a la gente normal, pero a esta soltera créanme que no, y de verdad yo no siento que sea porque lo he buscado, de verdad que no a veces trato de cortar las wueas, pero hay regresos que no dependen de mí, y cuando no dependen de mí, me intranquiliza más... A principio de año una bruja vaticinó mi destino, me dijo este es un año de reencuentros, volverán a ti amores que no has visto en mucho tiempo, años... además de muchas cosas más, no tan buenas, como que terminaría con mi rubio ex y todo eso... yo no le creí y le dije wna esto me lo podría haber dicho hasta mi hemano chico que chanta eres, y como una maldición se han cumplido la mayoría de sus predicciones. Bueno el punto es que hace un mes o algo así les conté que me volvió a hablar mi ex, al que yo hace 6 meses le había declarado mi amor y le había dicho que por favor desapareciera de mi vida, él obedientemente cumplió, pero solo hasta cierto momento, porque, como les dije, me volvió a buscar. Él no vive aquí, y este domingo mientras yo me reía de mi "situación hombres deseperados", él me contó que vendría y que quería verme, que salieramos juntos... bueno hemos hablado casi todos los días y hoy volvió a comentarlo con una especie de patudez que me molestó, así como "espero que me tengas preparado un buen panorama para este fin de semana, porque cuando voy tengo cosas que hacer" (casi que tiene que valer la pena) y entonces, me molesté porque supongamos que lo dijo en serio, aunque el msn es una mierda uno nunca entiende nada bien... NO PIENSO, leanlo bien, NO PIENSO, prepararle ni una wuea, que se cree que porque no lo había vuelto a ver en 9 años eso significa que tengo que esperarlo en seda, me esperaré 9 años más entonces, pero no tengo porqué modificar mi vida o mi panorama porque viene él, ah no eso no lo haré...aunque me muera de ganas de verlo, no entiendo por qué la vida vuelve a juntar a las personas ¿Cerrar ciclos?, pero si yo lo tenía manejado hasta que volvió a aparecer... el problema de este ser es que lo idealicé tanto con los años que sé que lo que haga me va a decepcionar, porque fueron tan grandes las expectativas, que no es como cualquier pergenio que me decepcione, es casi como un tema de vida para mí, de hecho desde que lo conocí ha sido un tema, entonces, en vez de estar relajada esta semana esperando al fin verlo, y ver el lado positivo de que él me quiera salir conmigo este we... debo decir que estoy un poco preocupada, porque mi pensamiento mágico lo idealizó tanto que lo más probable es que este fin de semana, se acabe todo mi tema de vida, y no es malo.. porque ya es tiempo de que me enfrente a este fantasma y quizás de una vez por todas, deje de ser lo que yo he llamado "el hombre de mi vida"... Bueno, como sea creo que lo vea o no lo vea, algo cambiará, esperemos que logre verlo y que al fin me dejen de pasar cosas, para poder liberarme al fin de "mi imagen de ideal"...

De los dos que yo tenía....

2007-10-07T20:44:00.000-04:00

Es domingo, pero no un domingo cualquiera, hoy sería mi encuentro con mi "amigo" y no estoy con él. El por qué viene a continuación... Llegó a mi ciudad el sábado me llamó temprano para proponerme que no tenía auto y que fueramos en el mio y que el ponía todo.. osea obvio mínimo que lo pusiera todo. Lo llamé y le dije que no. Y quedamos en que hoy nos encontraríamos. Anoche fui al antro y estuve con un tipo que va hace mil al gym, bastante atractivo, de 30 años, que hace tiempo miro y que, cuando me caí, me habló.. Bueno se me acercó y me compró un trago, dos tragos, tres tragos, bailamos, 4 tragos.... glup! Bueno lo pasé rebien el tipo agradable me invitó a salir con èl hoy...y eso, estuve con un amigo de él también un poco extraño, nos despedimos y quedamos en que hoy hablaríamos... desperté a las 9 porque con caña no puedo estar acostada porque me mareo, abrí los ojos comencé a recordar la noche anterior y cada vez me reía más... Dos propuestas para hoy, eso si que es abundancia, "que winner soy" pensé..jajaja. La cosa es que como desperté temprano prendí mi cel temprano, fui al mall, bañé al perro, e hice mil cosas, a las 11 me llama el tata de anoche, que quería salir conmigo..(hasta ahí, yo todavía quería que me raptara mi amigo como lo había prometido) y le dije tengo cosas que hacer "si me desocupo temprano te llamo"...loba total, cuelgo me llama mi amigo "prepárate a las 4 te rapto" esa es actitud pensé, me gusta eso del rapto nada de diligencias, (que a las 4 a las 5 a las 6, solo que te pesque te rapte y te lleve... eso era lo que yo quería.) A la hora de almuerzo dos propuestas, mi ego alto.. todo bien y aquí la cosa empezó a guatear.. me llama mi "amigo" "me quedé sin auto, pero estoy solo en mi casa ¿quieres venir?"...jajajaj.. que wueon mas patudo, le iba aprestar mi cuerpecito y no se quería ni mover del escritorio, entonces le dije "sabes, lindo, mejor no, diste tantas vueltas que me arrepentí), pero la verdad es que si él habría tenido auto con todas las vueltas que se dio, yo tampoco habría ido, ¿Dónde esta el macho recio que me iba a raptar?. Entonces me llama el tata de nuevo y le cuento que puedo salir en la tarde con él y me responde "ok te paso a buscar llama a una amiga yo voy con amigo"... bueno, me acosté a dormir siesta y no pude... el tata había llamado 5 veces, contesto el telefono enojada, "hola soy el amigo del.....(tata) nos vamos a juntar?" ¿QUÉ ES ESTA WUEA PORQ ESTE LOOSER TIENE MI TELÉFONO? y al rato me llama el tata (vamos en la llamada 8) y me dice que me vendrá a buscar y que vamos a su depto... ¿QUE QUÉ? jajajajja "no voy a ir a tu depto" porqué no? porque apenas te conozco ponte tú, ya se me quitaron las ganas, adios"... Y ahí me quedé, de nuevo sin ningún panorama... Ahora viene lo tétrico... después de esto me llamó 2 veces y decidí apagar mi cel... pues bien, lo acabo de prender y adivinen! ¡¡¡tengo 9 llamadas perdidas de él y su amigo!!! jajajaja ¿qué mierda tengo wn?¿están todos los imbéciles así?jajaja estas wueas le pasan a todas las solteras del mundo?¿o yo tengo la cara de catre? es verdad yo quería tirar, si quiero, pero wueon disimúlenlo, cómo vas a conocer a una mina y no disimular lo caliente que estás; lo de mi amigo fue que paveó, pero el tata, guatió en mala.. son las 9 de la noche y estoy en pjs, teléfono apagado, con el autoestima alta (hay un par que desea mi cuerpecillo), pero, no más... hombres aprendan a hacerla... si no, no se la van a prestar... De todas maneras, mejor, este fin de semana nuevamente, no hice nada de lo que pueda arrepentirme... Cuando va a llegar ese que, para una aventurilla no ande con pavadas, además que se cree el viejo, mejor diablo conocido, que diablo por conocer, pero de estos dos diablos, no....

Cita a ciegas... Para todo lo demás existe mastercard

2007-10-06T03:03:00.000-04:00

Hace un par de días me llamó una amiga deseperada, contándome que el hombre que ella hace tiempo esperaba que la invitara a salir, finalmente se aplicó, pero había un solo problema, él la invitó a una cita doble... y adivinen en qué parte entro yo en el asunto? exacto! esa misma, la más idónea para tirar a la parrilla era yo...Bueno sin mucha gana acepté, diciéndole que por favor, si era feo me avisara, para no poner la cara de wueona asombrada, la acompañaría igual, pero más preparada sicológicamente... Al día siguiente me llamó contándome que había conocido a mi súper cita y que era un tipo de belleza media, muy simpático..."mmm no puede ser tan malo"(pensé). Bueno anoche fue la gran noche, mientras nos acercábamos a las mesas ocupadas del restaurante comencé a percibir lo que sería mi noche.. Mi "simpática cita a ciegas" me llegaba al hombro, tenía una retención de líquido espantosa, ojos chinos, pelo con gel, peinado al medio, camisa polo... sonreí... o traté? La primera hora estuve en periido de shock... no podía creer lo feo que era este wn, por último dije será simpático...y adivinen qué? ¡tampoco! Al avanzar la hora y con unas copitas de más el gordito se me puso patudo y estaba todo lo que te es inclinado mirándo el escote de mi espalda y en un descuido mio ¡flash! foto!!!!!! jajaja no podía creer lo paupérrimo de la situación, para empeorar todo, mis amigas se encontraban en un pub cerca celebrando el pase del proyecto de mi querida amiga "g" osea todo pasando y yo con el guatón encaramado, debo reconocer que me porté como una lady bien simpática y agradable, pero me lo comí todo "si este guatón tuvo el lujo de salir conmigo, por último que pague caro"... así que escondí mi contador de calorías y vamos metiéndole comida.. Mi "amiga" se encontraba todo lo que te es fascinada y nunca consideró nada mío ni siquiera un gracias y.. Finalmente luego de mil insistencias mi "amiga" accedió a retirarnos para poder ir a felicitar a mi amiga "g" por su proyecto, y en el auto le pregunté directamente "dime la verdad. ¿tú habrías salido con un tipo así? y mi "amiga" me respondió sin ningún tapujo "ni cagando".... no comments... La noche terminó bien, celebrando con mis buenas amigas riéndonos como locas de la situación y disfrutando juntas...

En resúmen no lo pasé mal: cebiche: $5.000 pesos, vino: 8.000 pesos, tenida para salir: 150.000 pesos... Mi cara cuando vi al guatón no tiene precio... Sin duda un nuevo aprendizaje en la vida de esta soltera nunca confíes en que tu amiga tiene buenas intenciones contigo, puede no parar de sorprenderte....

A mí me gusta ser soltera porque....

2007-10-02T23:01:00.000-04:00

Puede ser que mi gusto por la soltería se deba a que el hombre que me acompañó en una de las relaciones más importantes en mi vida fue increíblemente controlador y castigador conmigo, lo que no quita que sea un buen hombre y yo guarde maravillosos recuerdos de él, pero también cuando recuerdo el pololeo pienso en la llamada del ¿Qué hiciste hoy?¿Con quién estuviste? ¿Por qué no viniste? Entonces valoro ser soltera por lo siguiente:

Nadie me pregunta con quién estuve, dónde fui, qué hice, dónde lo hice salvo que sean mis amigas que no me lo preguntan en tono castigador si no que simplemente para enterarse de las aventuras diarias
No junto plata para ningún regalo de mes, tarjeta y mierditas todo el dinero es para mí.
Tengo la libertad de salir con quien quiero a la hora que quiero donde quiero
No me estresa nada dentro de mi semana
El tiempo que me sobra hago puras cosas que me gustan
No tengo que ver programas y películas que no me gustan
Puedo salir en pelota si quiero a nadie le importa si muestro medio cm más o menos
No comparto el contro remoto Escucho mi música y nadie me dice que es mala
Escribo en mi blog y no me interesa que él lo lea y descubra mis sentimientos secretos
Conozco gente todos los fines de semana
Salgo igual de gratis todos los fines de semana
Si como o no como a nadie le molesta
Si no contesto el celular da lo mismo... no viene foca después.
No hay estrés de si habrá o no habrá otra detrás de él porque no hay él
No hay suegras... gran punto
Mi mamá no es tan ácida cuando no tengo mino
Mis tripas no sufren aguantándose (no entraré en detalles)
Tengo tiempo para todo y lo aprovecho al máximo
Siempre hay algo interesante y nuevo de qué conversar y hablar
Todos los días me ocurren cosas entretenidas
Nunca falta el que te consuela y te invita a salir si tienes pena, o tuviste un mal día
Estoy más cerca que nunca de mis amigas familia y perra ajajajja
No hay regalos para suegras suegros cuñadas, comidas familiares estresantes
Los únicos problemas que tengo son mi peso, y un poco de estrés
Me puse más mina soltera, físicamente el pololeo me hace bolsa.
Si peleo es con mi mamá un rato, no quedo dolida, no me acuesto llorando, me da rabia lo digo y me voy sin miedo a que termine conmigo...porque ella no puede hacerlo...

El principio es difícil, pero créanme que cuando uno le agarra el gustito es de lo más entretenido, este post va para ti, sirenita, que te vienes integrando a este nuevo mundo, créeme que se puede hasta llegar a amar este estado... Créeme te lo digo en serio, lo más probable es que estos momentos los tengas solo unas pocas veces en tu vida... disfrútalo....

Acerca de la propuesta indecente

2007-10-02T22:47:00.000-04:00

Bueno han pasado un par de días desde que lo de la propuesta pasó y no he pensado mucho acerca del tema, salvo recuerdos que hacen que mis hormonas comiencen a funcionar a full. La verdad, es que he pensado muchas cosas buenas y malas, la cagó este wueon con darme una semana...jajaja no sé si le convenía tanto; lo único que sé es que está guardando su cupo para el fin de semana porque hoy me llamó y habló 10 min conmigo al celular, osea todo el rato está tratando de hacerla... Y yo tratando de no pensar, sé que emocionalmente con respecto a él no corro riesgo, el único riesgo que puedo correr es el de no ser capaz de llevar este recuerdo a cuestas, cosa que dudo puesto que si hay alguien poco culposa en este mundo soy yo... De todas maneras todavía queda tiempo, más adelante les cuento en qué va la situación... Debo acotar que es impreesionante como los post sexuales se llenan de inmediato... jajaja wuena naty, wuena chicos me gusta que participen jaja....

Una propuesta indecente

2007-10-02T22:25:00.000-04:00

Debo pedirles disculpas por haber borrado mi post anterior, pero es que pillè a mi madre en el pc y me dio terror que leyera lo que su santa hija había escrito asì que aquì va algo parecido....
En mis post anteriores he declarado lo mal que me tiene la falta de un "cariñito" y lo que he llegado a pensar en hacer para solucionar mi carencia, muchos postearon e hicieron recomendaciones: juguetes, "amigos", llamadas de auxilio a los expololos,etc...Entonces comencé a hacer memoria y recordé que en mis periodos de soledad adolescente tenía un amigo al cual solía recurrir y que cumplía con los requisitos necesarios, así fue como hice una lista de opciones, sin embargo no busqué ninguna... Pero bueno las propuestas nunca faltan y llegan solas:
El fin de semana pasado la opción era salí con mi ex que volvió a buscarme, pero ante la ecuación:
Primer amor + Mi estado corporal = Crisis emocional, preferí virarme porque esto
no respondía a mis necesidades, y es en esos casos, donde corres el riesgo de que el wueón te guste y te deje cagada; mejor guardarlo...Fue entonces, como anoche, en uno de mis carretes aventura volví a encontrarme con un lolito que en mi niñez besaba. El lolito cumple con todos los requisitos para ser mi "amigo"; es simpático, no es de mi ciudad solo viene de repente, divertido, tiene el dinero suficiente para financiar el carrete de una damisela desesperada, manejado, besa increíble, me tiene ganas desde hace tiempo , no le creo nada, es de esos wueones que conoces tan bien que no te pueden engrupir porque le sabes mil historias, y el requisito más importante de todos es que no me llegaría a gustar en serio. Fue, después de este análisis, que mi personita empezó a considerar la opción... El wueon empezó a hacerla con rodeos y le dije "De verdad a mí no me wuei, di qué pretendes claramente" y bueno lo dijo.... jajaja me rogó hasta el cansancio, pero los factores externos no cumplían con lo necesario, entonces le dije "si todavía tienes ganas, mañana, sabes donde encontrarme" y así fue como he estado recibiendo mensajes y propuestas desde las 7 a.m... y bueno a media tarde nos encontramos, no daré detalles, pero todo bien, nada concretado, pero excelentes expectativas y bueno, son las 8 p.m. y sigo recibiendo propuestas indecentes; hoy se vuelve a su ciudad, puso fecha para el rapto y, bueno tengo la opción de arrepentirme porque quedan un par de días... Hasta ahora, ni un riesgo, si llego a pensar en alguno: opción desechada. Nunca me había enfrentado a una situación tan descarada como esta, así como tú tienes lo que yo quiero y yo tengo lo que tú quieres... por qué no? finalmente, es lo que buscaba o no? de todas maneras todavía tengo uno días para optar por la opción de arrancar, pero hoy no arrancaría, y bueno, con los días veré si la opción todavía me parece tan atractiva para sacarme este peso de encima.... Nunca es malo recibir propuestas indecentes y sentirte tan sexy...

A mí me gusta volver a ser yo...

2007-09-26T22:47:00.000-04:00

Sí, queridos míos, al fin luego de tocar el fondo con la punta de los dedos de mis pies, perdón, quiero decir con mi tobillo. He logrado ordenarme, sacar de mi cabeza al infame que nunca llamó, despertar cantando again, sentirme yo, disfrutar del paisaje camino a mi casa desde la micro escuchándo mi música, reirme con mis amigas, asumir que la rocío se va y que pese a la distancia no nos vamos a separar de verdad, soñar en grande con la obra, coquetear obvio, ir a ver a mi amiga y disfrutar un muky con harto cigarro, sacarme un 100, sentirme linda pese a mi sobrepeso y volver a valorar mi vida, sí, porque yo amo mi vida, pero a veces se me olvida porque me enredo en wueas y reciencito estaba bien enredada en wueas, pero ya me volví a armar, porque como dice la kitty no me voy a cansar de pararme pese a mi pataleo... Y saben qué? luego de mucho pensarlo y darle vueltas me he dado cuenta que me encanta estar soltera y que, sin duda, este periodo de soledad, me ha hecho crecer, conocerme profundamente; lo que me gusta y no me gusta, lo que quiero y lo que no quiero, hacer lo que me gusta cada día, tomarme mis tiempos y sí... me equivocado, pero también he acertado en más cosas y... claro todo lo que he aprendido y toda la aventura de mi vida diaria no la voy a cambiar por cualquier cosa o cualquier hombre... Cuando yo estaba pololeando en mi eterna relación recuerdo haber visto una película de la Julia Robert algo así como la novia fugitiva y no es tan buena película, pero recuerdo que la protagonista había estado metida en relaciones toda su vida, sin embargo, no sabía que tipo de huevos le gustaba... entonces, me cuestioné y me di cuenta que yo tampoco lo sabía... ahora estoy descubriendo lo que me gusta, como soy, es un proceso diario de trabajo que convierte cada día en una nueva aventura.... amo encontrarme de nuevo... amo valorar cada día con sus cosas buenas y malas... sin duda, pese a las caídas, no cambiaría mi vida por nada del mundo....
aaah y me gustan los huevos revueltos con sal...

A mí no me gusta tener estos días

2007-09-24T23:14:00.000-04:00

Les había comentado que una de mis mejores amigas se iba a vivir a España.. bueno llegó el momento, anoche fui a despedirme de ella, bueno la situación, hay que decirlo, me tiene lo bastante sensible, anoche al subir al auto me puse a llorar... llegué a acostarme y bueno, sabía que hoy (que se va) sería un día difícil... y sí lo fue, partiendo porque pasé toda la mañana haciendo trámites sacando papeles que cdo los llevaba a la oficina de destino me decían "este no es tiene que sacarlo en el 3º piso" y así... típica mañana perdida en puro papeleo, entre medio me encontré con mi amiga que andaba en el centro haciendo trámites lo que me dejó más sensible aún. Entonces decidí que una buena opción sería ir al gym y despejar mi mente. Estaba ejercitándome cuando me caí jajaj sí, me caí me esguince el pie, y me asusté tanto que me puse a llorar pero no me di por vencida, entonces, dije que quería seguir haciendo ejercicio y me pusieron una entrenadora para que me supervisara que despues del rato me dijo " se nos nota el 18 ah? tamos más gorditas" "!&·&%(/&) jajaja sí... la guinda de la torta, entonce ella se dio media vuelta y seguí llorando.. jaja sí... Y bueno, luego de ese recibimiento del mundo hacia mi decidí acostarme y dormir toda la tarde.... sí, señores hoy fue uno de esos días y yo no estaba preparada para él, espero que mañana el sol salga de nuevo, pero que ahora no me queme....

Te lo agradezco, pero no

2007-09-24T21:38:00.000-04:00

Cómo comenzar… esta situación estaba superada… o ¿no? Bueno hace aproximadamente 5 meses atrás escribí un post llamado libertad, contando de la manera que encontré de cerrar y sacar de mi vida al fantasma de mi primer amor que vino a aparecer luego de 10 años. Para ponerlos al día este pelota apareció luego de 9 años de espera y cuando volvió yo estaba pololeando como yo quería "hacer las cosas bien", opté por sacarlo de mi vida; la solución era contarle lo que había significado él para mí y la poca superación que yo había tenido de nuestra adolescente relación… Entonces, le escribí un mail, contándole de esto sin exigir respuesta a cambio y despidiéndome de él para siempre… en respuesta recibí un mail bastante caballeroso de su parte, diciéndome que estaba sorprendidísimo de esta situación y que si yo creía que cortar comunicaciones me ayudaría, él me apoyaba y bueno en respuesta nunca más lo vi conectado, block msn declaraba “no te admite” ante lo que luego del duelo natural logré salir adelante sin mayor problema, mucho mas tranquila por haberme sacado este peso de encima. Por supuesto, en este intertanto el "hacer las cosas bien" llevó a mi pololeo a su fin, por que este hombre es como un tornado, aparece y no deja a ninguno en pie...

Sin embargo, este sábado, él estaba conectado, luego de 5 meses sin hablar, apareció con un “hola po ….. cómo estás? Por supuesto dejé carrete botado mis amigas ante ésta situación, me llenaron de piscolas y cigarros ellas saben lo que esto significaría para mí... y nos pusimos a hablar, en resumidas cuentas quería verme esa noche... dejó su número y todo en mis manos.... No, no lo llamé, sí, gracias a mis amigas a nuestro querido sicólogo... no estoy en estado de enfrentar otro "extrañar", pérdida, etc. Así que me amarré las manos y no hice nada... En resúmen... nada... hoy chateamos toda la tarde, y todo bien... Ahora mi posición es:¿ustedes cachan que yo a este hombre le dije casi que era el hombre de mi vida? ¿ustedes comprenden que él tiene ultra claro que él a mi me deja más vulnerable que la cresta, verdad?... Bueno yo lo comprendo, es por eso que no puedo ver buenas intenciones en el asunto, osea obvio que deben ser buenas y ricas intenciones, pero por supuesto no por ahora.. así que plan:... volverá en un tiempo más.. no tan largo y bueno ahí veremos como ando... él quiere verme, así que bueno, si esperé tanto tiempo que el destino lo trajera de vuelta me alegra tener la valentía de esperar más, debo decir que me impresiona lo cíclica que es la vida y como trae a la gente de vuelta sin ninguna justificación comprensible por nosotros así como también, se la lleva...Entre tanta soltería, tiempo libre y periodo de sanación he pasado un par de tardes de mi vida poniéndole más pelo a mi peluquín, gracias amiga por tu aporte, ahora tengo el pelo hasta la cintura (lo que queda de cintura after 18) Y así como va mi periodo de espera Rapunzel se apoderará de mi ser...

Vivíamos mejor sin conocerlo....hombres no lean esto

2007-09-18T20:48:00.000-04:00

Cuando comenzamos nuestra vida amorosa, o por lo menos cuando yo la comencé, todo era tan rosa...aaaaah que tiempos aquellos, esos en los que estás investigando tu vida sexual, esos en los que los besos te vuelven loca sientes mariposas y todo parece maravilloso... te averguenzas de que tu pololo te toque, de lo que va a pensar él de ti, de los primeros encuentros, andas toda nerviosa y no tienes miedo a ni una wuea, ni un daño, ni un duelo, ni un "no me llama", simplemente te da miedo tirar... Y bueno aquí, señoras y señoritas comienza el problema. Yo comencé mi vida sexual siendo mayor de edad, cosa que me enorgullece, porque la verdad es que igual cuesta esperar, aunque antes de conocerlo teníamos la virtud de temerle, pero cuando conoces la wueaita, le pierdes el miedo y le agarras cariño, la cosa se pone bastante negra sobretodo cuando estás soltera, porque claro, pololeando, por lo menos yo, no sufría de escasez y la calidad de la situación era bastante alta y después de ese tipo de primera experiencia ¿Quién quiere parar?, entonces, se me acabó el amor y bueno, por más vida sexual plena que tengas hay que ser conciente y saber decir hasta aquí no más llegamos y bueno como soltera no me ha faltado nada, salvo sexo...bueno, no siempre, porque si fuera por una cachita sin amor, ni cariño ni aprecio, siempre hay, pero lo complicado es encontrar esta fusión, esperar a que la fusión ocurra y bueno, antes de que ocurra el acto mismo, hay un periodo de incursión previo, que en el peor de los casos, como me ocurrió a mí, por ABC motivo, no se concreta... Y entonces, me encontré con que mi estsdo de temperatura corporal está excesivamente alta, no sé cuánto tiempo llevo sin tirar, pero la verdad es que todo estaba tranquilo hasta que incursioné en un grado mayor y el desarreglo hormonal no me deja en paz. Es tan terible mi situación que he pensado hasta en una llamadita de favor, no tendría los cojones para hacerlo, pero la verdad es que me he cuestionado todo tipo de soluciones a mi problema, yo sé que muchas solteras sienten lo mismo y de alguna u otra manera llegan a la solución, pero el problema es que al ser minas la cosa es mucho más complicada el peso social, la culpa, el cuestionamiento posterior son cosas con las que no estoy dispuesta a cargar, sin embargo, debo decir que vivía mejor sin conocerlo, porque cuando no estaba, no lo extrañaba....

Cambio de la banda sonora

2007-09-18T20:07:00.000-04:00

Luego de pasar la semana completa escuchando "big girls don`t cry"( paradójicamente, llorando como imbécil) y mi último placer culpable favorito de kudai; meterme cuchillos, cercenarme, autodestruirme, culparme, cuestionarme,etc.... decidí que estaba puro wueviando; no va a ser la primera vez, ni la última, que no me llaman, qué tanto si el wueon tampoco era un partidaso y todas esas cosas junto con mi gran amor propio me fomentaron pescar el pañuelo y darle otro uso, se acabó la wuea: nada de llantos y pongámosle a la cueca y los asados y así empecé, muerta de miedo de quedarme vestida de china todo lo que te es prendida y sola, pero eso no me ha pasado nunca, no tenía por qué ser la primera vez... y no lo fue... empecé el viernes, previa y baile con la prima y nos encontramos con un prima putativo mino que tenemos ( un real aporte a la familia) y nos invitó a un asado donde un amigo de él, que yo solía besar en mi niñez... Así que el sábado partimos, lo pasamos chancho no había como sacar a la prima de la ramada y al día siguiente partimos a pasar la caña a la casa de unos tíos y entre asado, vino y desesperación por salir hicimos un par de llamadas y terminamos carreteando con estos lolitos again que han resultado además de ricos, todo lo que te es "dijes" nos han auspiciado todos los días y nos hemos reído hasta decir basta, la verdad es que he comido como cerda, tomado como loca, no he llorado ni un poco y la depresiva banda sonora de la semana pasada dejó de sonar en mi computador, ahora a puro guatón loyola dejé la depresión y cuál ave fenix volví a mí....

Awfully Blue

2007-09-12T21:37:00.000-04:00

Bueno... Como se habrán dado cuenta, mi miedo se cumplió, Salvo entel pcs y un par de amigas se han dignado a hacer sonar mi celular... No puedo explicarles la pena que tengo y en el trapo que me he convertido, tengo tanta rabia. Yo no busqué esto, de verdad que no, no lo busqué a él, no hice ni una mierda, solo me llegó a la casa en bandeja y lo tomé... No entiendo para qué me pasa esta wuea ¡qué pretenden de mí! maldito hijo de puta, nadie lo obligó a decirme que me llamaría, nadie lo obligó a nada, porqué mierda no fue sincero y dijo que no me llamaría o se hubiese quedado callado. Es la segunda vez que esta mierda me pasa en menos de un semestre y estoy empezando a creer que el problema es mío. El lunes, pensé en algo... No quiero más esta wuea, de verdad que no, se acabó la mierda, hoy me saqué el peluquín y no me arreglé... no me pienso arreglar, no quiero ni un puto más en mi vida. Y no es que el wueon me tenga tan loca...no es eso, es que mi dignidad no podría pasar una vez más por esto, mi amor propio está completamente destrozado... y es probable que alguien diga... wna ha pasado un día de atraso... Y sí es verdad, pero yo no estaba lista entonces, no estoy lista para el rechazo... o una nunca lo está?...no sé, lo único que sé es que me muero de rabia y de pena y no quiero más guerra, de verdad el celibato es la única opción posible para mí en este momento... no quiero ni una mierda con ustedes malditos hombres, no les creo nada....

Frías, complicadas, malévolas y calculadoras

2007-09-10T22:59:00.000-04:00

Sí, aunque no lo crean hoy hablaré mierdas de nuestra raza, lo siento debo delatarnos porque hoy descubrí una verdad...

Escuché una historia bastante fuerte algo así como el amigo de mi amigo que esta vez es verdad (de verdad no es mía así relajen la vena). Aquí va:

Una pareja de amigos agarran y se van de viaje, llevaban agarrando su mes, saliendo...El viaje lo hacen con otra pareja y como es ya habitual, duermen en la misma cama, cosa que trae consecuencias hay que decirlo... Y bueno tiran, osea tratan... a él no le funciona el sistema (a causa del alcohol) y ella se frustra, se siente poco atractiva y termina llorando completamente frustrada, cosa que a él lo hace sentir aún más infeliz... Resúmen la incipiente historia de amor termina de la peor manera... Ella, para justificar el quiebre, les dice a las amigas que el wueon vale hongo, que era una mierda de hombre, y que la tenía hasteada, cosa que no es verdad... porque ella sufre secretamente por haberlo perdido.... ¿El por qué escribo esto? porque somos unas mierdas calientes que no reconocemos nuestros actos frente a nuestras amigas ,porque nos cagamos de susto de que nos cataloguen mal, porque no somos valientes de verdad, porque no asumimos hasta las últimas consecuencias con las wueas que hacemos, porque queremos quedar bien paradas y por hacerlo barremos con la dignidad del pobre infeliz que se cruzó en nuestro camino y esto no es una defensa a los hombre, no no, esto es asumir que en verdad cuando se trata de salvarnos el culito no importa lo que haya que decir, porque todas en algún momento nos hemos autoengañado diciendo que él es el culpable cuando sabemos perfectamente que la cuestioncita se hace de a dos y entonces, solo por autodefensa de una manera bastante inteligente ejecutamos nuestro plan y ellos nos observan y saben perfectamente lo malévola que puede llegar a ser una mujer frutrada, por que díganme a quien no le ha pasado?

A mí me gusta tener amigas como ustedes

2007-09-10T22:22:00.000-04:00

(A pedido de mis amigas este contenido ha sido modificado para o tirarme tanta caca)

Desde que quedé soltera hay algo que nunca me ha faltado... buenas amigas... sí, a veces hay que decirlo tenemos nuestras diferencias, pero me han enseñado algo demasiado importante el dar sin importar nada a cambio.... Siempre he considerado que uno de mis principales defectos es ser egoísta y dentro de eso ser una amiga bastante singular que me olvido de las fechas importantes, siempre llamo cuando no corresponde, me pongo a pololear y no las llamo...En cambio de ustedes siempre he obtenido

Aquellas tardes de café

La adopción por un sábado en la noche

La invitacion a carretes de amigos

Vienen a verme casi que todos los fines de semana

Me llaman para saber como va mi soltería

Me consuelan y lloran conmigo cdo las cosas no salen bien

Si no me llama el mino me dicen "si yo fuera hombre te llamaría"

Me hacen sentir linda

Me apoyan en mis obras que a veces no son divertidas, pero aplauden y están ahí

Cuando me porto peuca me cuentan cosas peucas y me hacen sentir menos peucas

Me prestan ropa

Y se desvelan hablando conmigo hasta la hora del queso

Si estoy en apuro ofrecen irme a buscar

Me hacen invitaciones ricas y siempre están ahí para mí

Este post es mamón porque hoy quiero ser mamona con ustedes, porque las quiero más que la puta.

Porque yo no me considero tan buena amiga, En cambio ustedes me han demostrado lo que es ser generosas, el estar ahí cuando uno las necesita aunque sea a la hora del queso; desde que comenzo mi vida de soltería nunca me han dejado sola ¡NUNCA! y yo cuantas veces si lo he hecho quiero pedirles disculpas por aquellos días como hoy, en que no fui a carretear y estoy en mi casa pensado en ustedes... la mala cueva de no manejar... ya sé de verdad voy a aprender no puedo ser secretaria vestirme con mi traje "cucci" (jajajaja blanco e irme en micro solo por eso debo aprender jajaja) De verdad les digo hoy ¡NO SÉ QUE HARÍA SIN USTEDES! Gracias por quererme incondicionalmente, por estar ahí siempre las quiero ¡ hagan un salud por nosotras! porque yo onlinemente brindo por ustedes... SALUD!

A mí no me gusta esperar las llamadas....

2007-09-09T22:32:00.000-04:00

Ay! Tanto que contar; luego de mi último post, las salidas posteriores con este personaje fueron casi a diario, todos los días recibí invitaciones y lo pasé increíble, nada de besos, pero sí mil conversaciones interesantes, miraditas, risitas y wueas. Y eso, sin duda la lleva demasiado. A mitad de semana me invitó a pasar el weekend a las termas con una pareja de amigos, por horario no podía, pero como una es caliente hace todo lo posible igual y bueno, después de langüetiar el piso a mi directora de la obra , logré el permiso para irme...El viernes en la tarde partí a mi destino con él y mis amigos (la pareja), en el auto empezó el jolgorio con chelitas y chelitas y parada-pipi-helado y chelitas y chelitas y parada-pipi-helado- pito... eso como para que se hagan una idea de todo lo que me metí el fin de semana (en el buen sentido,por favor) llegamos; asado, postre ¡demasiado embutir! ¿cuál es el concepto de carrete que uno tiene? como que dicen carrete y vamos mierda metiendo lo que se encuentre en el camino al buche, realmente para terminar decadente. Bueno luego de toda esta ingesta, nos echamos (los dos) a ver una movie con la guata ultra pesada con chalcito y bueno... obvio de la pelìcula nunca màs supe... no daré detalles de esta situación en este post, la cosa es que al dìa siguiente hasta carmela tenìa màs personalidad que yo, cohibida hasta las patas, esa wueonera que a uno le viene al otro día...la situaciòn no era menor la pareja de amigos en común, ahì espectante a lo que habìa sucedido la noche anterior, todo lo que es el lolito sin polera merodeando por el depto y yo con una cara de no haber dormido nada, atroz...osea ultra evidencia y ¡con público!, nada que la lleve, él todo tierno me ofreciò desayuno , pero a esa altura yo querìa un momento de soledad para atinar la rapidez de la situación y en verdad nada me entrarìa, bueno la cosa es que el dìa pasò volando y fue maravilloso, el paisaje, la comida, la piscina temperada, bueno caños, buenas chelas y, por supuesto, buena compañía cuando volví a valorar el panorama, volví a ser yo y bueno disfrutamos al máximo la tarde y la noche en resumidas cuentas de despedida un ¿te llamo el martes (cdo llega de su viaje) para que nos juntemos? se me cayò la cara y babosa respondì "siiiii!!!" casi como un "por favor". Bueno se me había olvidado que, también, dentro de toda la maravilla lo que es esperar la fucking llamada, odio los malditos mensajes de entel promocionando la última cajita de mensajes, que me hacen pensar que al fin tengo noticias de él, odio que las horas pasen y me recago de miedo de que no me llame, por supuesto preparada para la peor de las situaciones haciendome la fuerte, "no, si dijo que sí".... y por dentro "y si no?", esta wuea de sentirse vulnerable es la peor parte del que te guste alguien, yo no estaba preparada para pasar por esto de nuevo ¿o una nunca está preparada? La llamada posterior es estrictamente proporcional a cómo te portaste y eso es preocupante, porque pese a que no consumé nada, una sabe lo que hizo y definitivamente no es un comportamiento de lo más virginal, y con esos antecedentes y la carga de ser mujer...culposa...unas más unas menos... yo cada vez más... te viene el histeriquísmo, la locura, el rayar la papa, ponerte idiota, perseguirte, cuestionarte cada palabra que emitiste el fin de semana... en fin, eso es ser minas, imbéciles, sí eso es, probablemente el wueon recuerda con risa el fin de semana y uno no alcanza a disfrutar una wuea pensando en solucionar la siguiente, trataré de despejar mi mente obtener los mejores recuerdos de mi maravilloso fin de semana... disfrutar para los momentos de sequía.... Y si no llama, big girls don`t cry....

La cita

2007-09-02T20:39:00.000-04:00

Tomé una decisión y probablemente se las había contado, no salir con nadie que no me mueva el piso. Osea, no tanto así, pero con alguien que me parezca increíblemente atractivo, de acuerdo a eso me he quedado todo lo que te es el mes entero acostada; habían opciones llamativas, pero todas me complicaban su resto. Por lo tanto no las tomé. En este intertanto conocí a un tipo en un carrete x, bastante rico, pero yo llegué hablando la estupidez misma, el peluquín, carretes e imbecilidades varias, así como lo que no hay que hablar si quieres parecer interesante. Bueno al pasar la noche y con unos tragos de más me digné a hablar con el chico guapo cosas un poco más klever como para no quedar TAN mal parada y le ofrecí ayuda con un proyecto que él tenía, fue eso... Una semana después, me mandó a pedir el msn por un amigo en común. Recibí este pidiéndome la ayuda que yo misma le había ofrecido, por supuesto para dejar bien puesto mi nombre me las dí de cool de nuevo averigüé por todos lados y le escribía mails con el material requerido. Él en agradecimiento me invitó a salir... cuando me llegó ese mail salté unas 2 horas, me reí por imbecilidades parecía una verdadera estúpida... hace tanto que no me pasaba... Bueno luego de todos los nervios mongos recordé como era que te gustara alguien, cómo es el dolor de guata previo, intermedio y posterior, recordé que después de cada frase uno se cuestiona ¿fui muy gueona?, también recordé lo que era babear su resto y mirar el cel cada un segundo, que a todo esto no ha sonado. Bueno una se pone MÁS wueona que lo normal, me he comido tanto las uñas que me tuve que poner un parche porque me duele, he fumado muchísimo parezco tonta, pero me gusta...La cita fue un éxito según yo, duró casi 9 horas osea, no es malo.... Me estaba cuestionando si me volvería a pasar con tal intensidad, no tengo idea si le gusto o no, pero es rico volver a sentir que estás viva. Y que mis hormonas también lo están. Bueno, hasta ahora solo cosas buenas, me gusta sentirme así, quizás sea solo este tiempecito, pero lo único que sé es que lo que sea, lo disfrutaré al máximo para guardar recuerdos lindos para los momentos de sequía...

A mí me gusta que me abracen cuando estoy triste...

2007-08-27T21:29:00.000-04:00

Hoy ha sido un día de mierda, agotador a morir y en realidad no difiere en nada a mis días corrintes, es que simplemente hoy tengo pena y no sé por qué, no hay un motivo específico, una razón... es simplemente un día nublado de clima donde llueve y el pelo se te pone wueon y sientes que te ves fea, estás cansada, no entiendes la materia de la u, nada nuevo bajo el sol y te sientes sola aunque hayas estado rodeada de gente a cada minuto. Por que aunque no lo crean a las solteras como yo que les gusta ser soltera, también les pasa esto y yo no lo sabía. No sabía que el estado civil no tiene nada que ver con el estado anímico. Con pololo igual me pasaba, lo que pasa es que hace tiempo que no tenía un día de estos. Esos días donde odias el mundo porque lo único que quieres es encerrarte en tu pieza escuchar música triste y masoquearte. Esos días en que no quieres que nadie te hable, solo quieres un abrazo, esos días en que nada te calienta, no hay nada más que querrías hacer, ni carretear, ni tomar un café, ni ir al gym, ni embriagarte, sino caminar bajo la lluvia de noche llorando para que nadie te vea, en busca de un abrazo, cualquiera, sin cara, sin nombre, sin compromisos posteriores, solo para sentir que alguien te sostiene el peso que llevas, aunque sea unos segundos... no sé a ti, pero a mí me gusta que me abracen cuando estoy triste...

Mi película Favorita

2007-08-27T21:06:00.000-04:00

Esta película es lejos una de mis favoritas: The Royal Tenenbaums o los excéntricos Tenenbaums. La primera vez que la vi, fue en la casa de un pololo lana que tuve que me dejó la cagada en la vida por un buen tiempo, fue en la pieza de su mamá, cuando empezábamos a salir juntos. Fue uno de esos momentos de la vida incómodos porque no me atrevía a sentarme en la cama con todos, entonces me senté en el piso y ellos insistían de que me subiera, sin embargo tengo un bonito recuerdo de ese día. El nombre de la película era tan complicado que me costó un mundo pillarla de nuevo, ahora me tropiezo con ella en la tele y cada vez que la veo me deja más encantada. La fotografía, los colores, la música, los lugares, el guión y sobre todo los personajes la hacen maravillosa. Si tienen la oportunidad de verla, háganlo. Hoy he tenido un día blue, por lo que elegí la escena más triste, sin embargo es una transición de risas al llanto... realmente una experiencia...Exactamente de esas películas que uno necesita los Días de lluvia

Los desesperados padres de las solteras

2007-08-21T21:26:00.000-04:00

Este tiempo de soltería me ha permitido compartir mucho tiempo con mis padres y amigas solteras, con padres desesperados. Porque para qué vamos a andar con cosas los padres de las mujeres están desesperados, siempre. Yo pensé que solo los padres de las solteras tenían problemas, pero cuando una se pone a pololear se suman muchos más problemas y yo creo que hasta que una soltera (o polola) no se casa, ellos no descansan en paz. En este periodo de desesperación donde ven que su niñita llega tipo 6 am los fines de semana, va en la segunda carrera, o el equivalente a posgrado, magister,etc. No tiene pololo, no presenta hombre. Y no tienen pa cuando irse de la casa, les entra la desesperación. Y en este periodo, somos nosotras las encargadas de atajar los dardos y aguantar todo tipo de comentarios desagradables, pero divertidos. La siguiente información no tiene ninguna relación con la realidad, cualquier similitud, es mera coincidencia y no representa necesariamente el pensamiento de mis padres. (jajajajaj)

Comentario 1: (Luego de terminar una relación) "Nos vamos a arrepentir cuando ese niñito ya sea ingeniero"

Comentario 2: (Saliendo el fin de semana) " Cuéntame hija ¿qué piensas hacer tú con esa gordura incipiente?

Comentario 3: (hija niciando su vida sexual) "Cuéntame hija en el sexo, eres plena?

Comentario 4: (Luego de ver al ex en el supermercado el fin de semana) " A ese niñito le ha ido tan bien está pololeando, lleno de amor...gordito, se ve feliz... Y tú cada vez más flaca y sola" (sí, ese fue mi padre)

Comentario 5: (acerca de las llamadas del pololo o andante) " ¿Y ese niñito no tiene nada más que hacer?"

Comentario 6: (Todos los días) ¿Tú te piensas ir algún día?

Comentario 7: (una vez por semana) " Ya lo sabes, no quiero ser abuela"

Comentario 8: (acerca de mi cuaderno de piolín) "¿Porqué no cambias a piolín y te buscas un pilín?

Comentario 9: (Acerca de mi desorden y pocos dotes para cocinar) " Lo que pasa es que tú eres complicada, así nunca te vas a casar"

Comentario 10: (Acerca de lo tarde que es y tú sigues con tu pololo) " Y a qué hora se va a ir"

Comentario 11: (Acerca de lo que come tu pololo) " Y a este niñito no le dan nada de comer en su casa"

Comentario 12: (Acerca de tu actual y tu ex) " Lo que pasa es que.... (ex) era tan amoroso"

Comentario 13: (Acerca de tus conquistas soltera) "ese no te conviene, no, ese tampoco y con ese (el que mas te gusta) no vas a llegar a ninguna parte"

Podemos concluir lo siguiente, definitivamente tener hijas es mucho más complicado y ser hija también es mucho más complicado, puesto que somos las que nos quedamos a escuchar este tipo de comentarios...Pese a eso no cambiaría ser mujer, por nada...

Las hijas de padres desesperados pueden aportar, sin duda hay mucho más, por que este tema si que no tiene fin

Cuando pasan los aviones

2007-08-20T01:30:00.000-04:00

Desde hace un tiempo me pasa que cuando veo los aviones pasar, se me aprieta el corazón ¿han tenido esa sensación? Yo creo que es por toda esa gente que quiero y que está lejos.
Hace aproximadamente tres meses que una de mis amigas que vive en estados unidos llegó a Chile a pasar sus vacaciones y desde que llegó que nuestras vidas se han visto un tanto alteradas. Cada vez que ella viene todas alteramos nuestras agendas y sueño para dedicarle más tiempo, pero este año más que nunca mi vida fue de alguna manera modificada por ella y este tiempo ha sido inolvidable. Como nunca compartimos mucho más, hablamos por teléfono horas y carreteamos sin parar, estuvo ahí cuando yo la necesitaba y ella a mí y pese a que a distancia igual lo hace, en persona por supuesto es mejor, y estoy como de duelo porque pese a que sé que volverá en unos pocos meses, nunca la había visto tan feliz, ni me había acercado tanto a ella, bueno otra más que se va, otro puesto vacío, pero me estoy acostumbrando a eso... No te lo dije nunca, pero me encanta verte feliz. Ahora cuando vea los aviones volar habrá otro motivo más para que se me apriete el corazón. ¡Te quiero mucho! ¡GRACIAS! Y vuelve pronto te estaremos esperando!

Besos Duros

2007-08-19T22:47:00.000-04:00

Queridos míos, tengo que comunicarles que me gusta un niño, no existe en absoluto un futuro prometedor, pero eso no quita que me guste. Lo conocí en noviembre del año pasado en la discoteque de turno. Yo me puse a pololear y lo perdí de vista, hasta ahora que volvía mis andanzas. Hace ya dos meses, que me lo encuentro en el mismo lugar, me pidió mi teléfono y en ese momento, no lo quise dar no sé porque, hasta hoy me arrepiento, y le dije mejor dame tu msn, que es lejos lo más efectivos en los primeros encuentros, porque así te aseguras de estar segura (valga la redundancia) para dar el segundo paso. La cosa es que llevamos chateando dos meses, pero él es pavo, se pone nerviosos cuando yo estoy o le hablo. y eso me descompensa un poco, porque no sé si de verdad es wueon o se hace el wueon. Me gusta él, de verdad, osea lo que conozco de él, pero no logra relajarse. En nuestros últimos encuentros, nos hemos dado besitos, pero la verdad es que el asunto me tiene entre ilusionada y preocupada porque son besos duros.

Seguiré definiendo lo que son los besos duros. Besos duros son los en los que uno de los dos no logra relajarse y tensa la lengua, por lo que terminan siendo bastante incómodos.

Me preocupa que él no se relaje, osea en realidad no, porque sé que es una cosa de tiempo, yo también he dado besos duros a personas que me ponen muy nerviosa. Lo que me preocupa realmente es no dar el segundo paso, me gusta bastante y como que me estoy poniendo ansiosa y él no tiene para cuando manifestarse. Hace algún tiempo atrás, sin pensarlo, el paso lo habría dado yo, pero ahora me da cosa. Me encanta como camina, como habla, como se rie, lo que hace, la verdad, es que lo encuentro increíblementea atractivo, pero bueno... seguiré esperando hasta agarrar valor, espero lograrlo antes del bicentenario....

Necesito vacaciones, para descansar de mis "vacaciones"

2007-08-12T17:10:00.000-04:00

Haciendo un recuento de este casi mes de vacaciones, puedo resumir la situación con promedios, objetivos, pérdidas, ganancias, objetivos no cumplidos, cumplidos y por cumplir y podemos concluir lo siguientes:
Pérdidas:
Económicas fuertes, invertí la mayor parte de mi capital en diversión.
Energéticas fuertes: descansé poco
Neuronales fuertes: ¿Quién soy?
Hígado y pulmones
Ganancias:
Autoconocimiento
Profundización en amistades
Excelentes momentos
Kilos extras
Alza en mi autoestima
Conversaciones con el niño que me gusta
Un poquitín de olvido
7 familias nuevas de sims
Termino del montaje de la obra
Mucho deporte
Una polera y un vestido
Buenas conversaciones
Muchas piscolas e invitaciones
Experiencias con la ley
Objetivos cumplidos
No recaí con sudoku.
No salí con jugosos
Logré terminar de ver una película sola
Objetivos no cumplidos
No hice decoupage (desocupage)
No me aprendí el guión de la obra
No tuve paseitos de tardecitas
No adelgacé, al contrario, engordé
Por cumplir:
Dormir lo necesario
Regular mi alimentación
¡adelgazar!
Graacias a todas las que me apañaron y estuvieron conmigo pese al cansacio, este no es el fin jaja solo una modificación y un volver al órden... Las quiero!! Ahora me daré unas vacaciones para descansar de mis entretenidas e inolvidables"vacaciones". Desde ahora comienza mi nuevo semestre...Suerte a todos en esta nueva etapa!

El espejo

2007-08-11T17:58:00.000-04:00

El otro día me dijeron el mejor piropo que le pueden decir a una mujer, osea el mejor piropo para mí, "tú estás como quieres" claro, si me dijeran "tú estás como puedes", sería triste (aunque, así lo siento); pero, "como quieres" es lo mejor que te pueden decir, porque ¿Cómo quieres estar?: obvio que rica todo el rato, por lo tanto te están deciendo que estás como a tu siempre quisiste estar. Pero, el maldito y sincero espejo a veces, se convierte en mi enemigo, no puedo entender qué es lo que me sucede exactamente con él. Pero, no sé si él me miente o yo me miento, pero hay un problema de sinceridad. Porque nunca me deja conforme, y a veces me siento haciendo el loco diciendo que estoy gorda y mi mamá me mira con cara de culo, mi papá se enoja y mis amigas se apestan, pero de verdad lo siento. No sé si es mi fucking pensamiento mágico el que targiversa la realidad, pero hay días en los que me encuentro cool y otros me odio y me quiero envolver en un túnica, que la verdad, últimamente son la mayor parte. A veces despierto llorando arrepentida de haber comido tanto o bebido tanto y creo que rayo en lo loco, nunca es suficiente ¿Por qué? ¿Es normal?¿ Soy normal? ¿A todas les pasa lo mismo? ¿La gente miente?¿Yo miento? ¿El espejo miente? ¡¿LE PASA A USTED?!

Domingos de soltera

2007-08-05T17:36:00.000-04:00

Si hay algo que extraño de mi vida de polola son los domingos, los domingos de siesta abrazados, las películas, los paseos caminando al atardecer, comer rico sin cargo de conciencia, un abrazo, un beso, sentirme amada...

Hoy es un día triste y, aunque esté despejado, tengo pena; porque no me gustan mis domingos de ahora, porque extraño los domingos que alguna vez tuve, porque los viernes y sábados como y tomo como tonta y el domingo me siento mórbida, porque es verdad que la comida alta en grasas te pone melancólica, porque no me pongo el bisoñé y no me gusta mirarme al espejo con el pelo corto, porque duermo siesta y sueño con él, maldita sea, porque en mi casa todos duermen, porque aunque la noche anterior haya sido "exitosa", los domingos ya no están. Porque los domingos son fomingos y tengo sueño y tengo los ojos hinchados, y estoy envuelta en un chal, porque siempre tengo frío y estoy helada, porque la que atiende el fono ayuda está en la casa de su pololo, porque siento el vacío que en la semana no siento.

Y, sí hay pequeñas cosas, que he superado, por ejemplo, hace 2 días ví una película sola enterita, eso , no lo hacía hace un año y 2 meses, es un gran logro, pero disfrutar el domingo, es algo que no he logrado.

Y anoche mi casa estaba llena de gente, y yo no quería entrar, me quedé aquí, escuchando música triste, y vino la polola de mi hermano y me trajo un pedazo de brownie y me dio un beso y fue lo que necesitaba para agarrrar valor y sacar por un momento de mi mente, el lugar donde me gustaría estar, donde quisiera estar todos los días de mi vida, olvidarlo, anularlo, hablando con gente, vistiéndome linda, hablando wueas, haciendo lo que me gusta hacer... no me gusta recordar....no me gustan los domingos...

El día que yo fui más feliz

2007-08-05T17:25:00.000-04:00

Una vez, me sentí plena, sentí que nada me podía faltar, sentí paz, sentí que Dios existía en todo, sentí la belleza, sentí que no había un ser en el mundo más feliz que yo... sentí amor de verdad, una vez, lo sentí... y fue aquí...

"El día que yo fui feliz nunca pensé que fuera así y como nadie me avisó, no me di cuenta y me dormí...

Me dormí...."

Sudoku

2007-08-01T19:27:00.000-04:00

Probablemente esta imágen para usted es conocida, lo más obvio es que la haya visto en el diario los domingos o que alguien de su familia practique este nuevo pasatiempo. Se lo presento, para los que no lo conocen, esto es el Sudoku ,un rompecabezas matemático.

Para mí, que soy actriz y estudiante de una carrera humanista. Que cuando, voy a comprar a la esquina el dueño del negocio me sigue una cuadra porque el vuelto se me quedó, esto es chino. Y para el común de la gente también.

En una de esas intensas conversaciones con mis amigas descubrimos que hay una especie de hombre que se asimila al sudoku. Esto quiere decir, que no entedemos en absoluto y que somos incapaces de decifrar las señales que nos envían. Entonces, ahora, esta palabra la utilizamos para referirnos a estos seres. No sé si ahora hay más sudokus que antes, o simplemente hemos tenido la mala suerte de encontrarnos con algunos este ultimo tiempo. Para que puedan comprender, el sudoku posee ciertas características: Generalmente, es un hombre con arrastre, que comienza conquistándote de manera rápida; se maneja perfecto y sabe como gustarte. Una característica invariable es que te proclama "el amor de su vida en semanas", dice querer pasar parte de su vida contigo y prometen mil cosas, sin ninguna necesidad de hacerlo, (puesto que nosotras, si él nos gusta estamos dispuestas a entregarnos al 100%, con o sin promesas) son encantadores.... Pero, existe en ellos una variabilidad gigante en su comportamiento, un día son capaces de llamarte mil veces, llenarte de mensajes, decirte mil cosas lindas y al día siguiente brilla por su ausencia y por su comportamiento inmutable frente a ti . Dice que llegará a un lugar, tú lo esperas y no llega, y se justifica con que estaba muy cansado y tenía sueño y el porqué no llamó con un simple "no tenía plata en el celular", un día te pide pololeo y luego desaparece dos días, dice que no le puedes importar más en el mundo, sin embargo, su comportamiento dice exactamente lo contrario. Y la verdad es que nosotras no somos mujeres extremadamente exigentes, pero de verdad que para nosotras, no hay nada más matapasiones que la indiferencia, te hieren el ego, son egoístas, incapaces de llamarte en los momentos complejos de tu vida, extremadamente anunciados por tí. En esos justamente, desaparecen y vuelven cuando el fin de semana se aproxima. Estos queridas, son los más peligrosos, los más complicados, porque nunca sabes que esperar de ellos. Entonces, les sugiero, por su bien, cuando vean uno cerca merodiando, opten por arrancar, porque de verdad, en estos casos, soldado que arranca sirve para otra guerra...

Noches de solteras; Las memorables

2007-07-31T23:53:00.000-04:00

Como les he contado otras veces, estoy en el clímax del divertimiento máximo de mis noches de soltería, junto a la infaltable prima universal, mi amiga de USA (que es la excusa perfecta para salir todos los días) y la infaltables de siempre. Desde hace tiempo que me vengo dando esta vida, pero en los ultimos meses la situación es casi cotidiana y si sigo así, voy a terminar con una obesidad mórbida producto de tanto alcohol, aquí, amigas mías, un resúmen de los momentos más jugosos vividos en el último tiempo....

Momento memorable 1: Carrete con me, me and myselft hace exactamente un año en donde terminamos sentadas en una casa x, llena de hombres, diciendo que nos iríamos a casa temprano, terminamos bailando y dando jugo en ko y volviendonos con "miau" siendo yo, obvio, la que pagó piso, por pava.

Momento memorable 2: Fiesta de la Burshen%&/ formal, donde entré con cajetilla llena: bailé, besé tanto a un alemancito (que terminó siendo mi rubio ex)

Desenlace: Salí con la cajetilla intacta vestidad de princesa descalza.

Momento memorable 3: Carrete año nuevo donde, con vestido (solo yo) bailaba enterrándome en el pasto, y,ante la ausencia de baño, terminé por optar por la planta segura (en pendiente), donde rodé y terminé embarradísima.

Desenlace: terminé comiendo, 8 am, completos regalados por el hermano de una amiga. (quien posteriormente me llamó para invitarme a salir).

Momento memorable 4: Encuentro con el amor de mi vida, desfinanciamiento total debido a que mi aburrida amiga se tomó lo que quedaba en mi billetera jaja y caminatas varias.

Desenlace: "¿A cuál prefieres juan o diego?"/no more coments/

Momento memorable 5: Primera pana bólido / Prima: prima, disculpa que te moleste , pero donde estás? tengo un problemilla/ llegué: escena: prima enterrada en el manubrio de bólido, barro, lluvia/ y un argentino barsa diciendo: "tas enojada? shó pensé que teníamos una linda amistad".

Momento memorable 6: El más esperado... contexto: "hagamos algo piola" un frío de mierda. Amiga de USA se raja con invitacion a comer y chupar gratis a su restaurant, ahí llegamos las ladies bien vestidas peinaditas Y... primera ronda, segunda ronda, tercera ronda, cuarta ronda... Ya de ladies quedaba poco y comienza el jugo: africano comunitario. Salimos con rumbo al lugar de siempre. En el bólido, nos esperaba una botella de champagne: ¡novedad! bólido todo lo que te es en pane, mis amigas se bajaron a empujar el papu y yo figuraba con botella en mano cigarro en la otra, arriba de bólido, en ese momento de desesperación conocimos a tío jimmy quien gentilmente nos hizo puente, lo que nos permitió seguir con nuestra travesía, partimos contra el tránsito, luces apagadas, bólido congelado y en el camino para rematar el jugo... ¡¡¡2 vacas!!! la pregunta es ¿Qué hacían dos vacas en el camino?...

Desenlace: De vuelta del lugar de siempre el hielo era tanto que no permitía ver, fue entonces cuando un allegado nuevo primo, del que no nos habíamos percatado dentro del auto, se saco el sweter y con el perfume de la prima trataba de sacar el hielo de las ventanas, ya que el sapo de la prima (auto) estaba tan seco que no escupía nada. ...No sé como llegamos a casa...

Momento memorable 7: Chicas alcatraz y niña símbolo. El título lo dice todo.

Desenlace:Un regreso a casa incluyó 2 paradas extras y el bólido todo lo que te es enterrado con, nuevamente dos amigas, literalmente, levantando el papu.

Momento memorable 8: Fin de semana pasado:

Jueves: Nos tomamos hasta el agua del florero.

Viernes: Caña grado ; probando las piscolas con arcadas y escalofríos de tanta caña, cantando a toda boca y comiendo pizza.

Banda sonora: La incondicional.

Desenlace: Terminamos en el mismo lugar de siempre.

Sábado: Caña grado 2; Nuevamente con arcadas, escalofríos carreteando por carretear, porque nos gusta, porque es lo que comentamos en la semana, porque va el mino de esta y esa... temas profundos, piscolas varias. Banda sonora: por debajo de la mesa. Terminamos nuevamente en el lugar de siempre, y yo terminé hablando inglés.

Momento memorable 9: Contexto: "Hoy amiga ley seca, a puro té" en el 8º té me llamó un amigo para invitarme a un carrete en su casa, y bueno hasta ahí llegó el té... Partimos a buscar a una amiga que estaba trabajando de mesera en un bar, por supuesto, comenzamos la previa, abro mi cartera y mi celular brillaba por su ausencia... cero posibilidad de llegar al carrete de mi amigo con dos amigas, tarde, sin llamarlo antes. Pro lo que decidimos ir a comprar un vino y tomarlo llamamos a un amigo y partimos un lugarcillo al airelibre las tres y él. De pronto, una luz nos encegueció; ¡los pacooos! en un segundo quedamos tomando coca cola light y los tipos inspeccionando todo. Mi amiga conductora, bastante pase por lo demás empezó con el jugo: "¿Por qué tengo lo ojos rojos?, carabinero, mire yo le voy a conta, lo que pasa es que yo tengo una pena de amor. Por supuesto,luego del evidente estado de ebriedad de todos, solo por buena onda la ley nos dejó ir, pero una vez arriba del auto a mi amiga se le comenzó a ir este hacia adelante hasta chocar con el furgoncillo de la ley, esta vez no tan sonriende el carabinero se bajó, y no sé como no terminó esto en desgracia. Desenlace: Tuvimos que evacuar, pero no pensabamos dejar el copete ahí así que nuestro deportivo amigo en plan comando se bajó a rescatar las solitarias chelas abandonadas en el bosque. Que terminamos bajando a la orilla de la laguna cantando pepito y haciendo penitencias para pasar el frío.

No hay duda, "pucha, que nos gusta", y debemos agradecer al ángel que nos cuida, que todo esto, podamos contarlo con risa y ganas de volver a repetirlo... ¿Cuándo se viene el próximo? ¡Prepárense que el décimo memorable ya llega!

Pd: Cualquier momento olvidado ud. puede aportar

Mentes femeninas

2007-07-30T16:49:00.000-04:00

Estas ultimas semanas de soltería han sido lejos de lo más entretenidas, y es que, aunque siempre lo paso bien, y realmente nada ha cambiado tanto, es de todas maneras más sano salir sin anhelar ver a un hombre jaja, es lo mejor que no te guste nadie o que el que te guste ni piense en aparecer de vuelta en tu vida. El año pasado lo viví en la misma época y no recordaba lo sano que era. Cuando sales a carretear esperando al wuashon que te gusta todo dependerá de él; de que llamó, no llamó, está o no está, baila no baila, saluda no saluda, me vio no me vio, viene o no viene, cuando uno lo vive es casi impersptible, pero cuando lo ves en tus amigas te das cuenta de lo mucho que amarga la situación y de lo peligrosa que es la mente femenina si él baila con alguien; se la está comiendo, si no viene;..¿dónde andará? Si no llama; ¿qué estará haciendo? y eres capaz de pasar toda la noche dándole vueltas a algo que realmente es una imbecilidad, hacerte caldo de cabeza por nada, andas con cara de culo, y no eres capaz de por ni un segundo superar la situación. Al contrario, si la noche es exitosa todo es color de rosas, vuelven las esperanzas y te sientes mina y feliz.. Así es, nuestra vida, señores, nuestras noches, nuestro ego y muchas cosas más dependen de ellos de lo que hagan o miren, digan o no digan...Y, sin duda, es lindo...finalmente es una de las gracias de ser mina, pero a la vez puede ser destructivo y cuando veo eso en mis amigas respiro y pienso ¡Qué rico una noche libre de mi destructiva mente!

Bulling

2007-07-25T23:27:00.000-04:00

Hoy, estaba viendo la tele, a mi hermano lo operaron recién y la verdad es que quería distraerme. La porquería de tv muestra puras dramones y el de hoy era el caso de Alicia, la niña del norte que se suicidó porque era víctima de bulling. La verdad, es que cuando el caso salió en tv me hizo revivir muchísimos momentos de mi infancia, charlas con mi mamá y algunos desvelos llenos de recuerdos. Bueno, la verdad es que no fue en absoluto, un momento de distracción, al contrario, acabo de terminar de verlo y la verdad es que pese a lo llorón del programa, me cautivó hasta la última fibra, porque esa niña podría haber sido yo.

Cuando yo era chica estuve en un colegio donde sufrí exactamente el mismo acoso que le hicieron a esta niña, pero en esa época esta situación no tenía nombre, ahora, se llama bulling. En esa época la wuea te pasaba por perna, llorona o por ser diferente. No se imaginan lo que sufrí por eso, y por todo lo que pasé. En octavo básico mis papás me sacaron de ese infierno y me fui a un colegio nuevo donde descubrí que el problema no era mío; porque yo podía hacer amigos con facilidad, integrarme, conocer gente, ser querida y parte de un conjunto. Desde ese momento me sucedió lo que algunos llaman negación, y la verdad, es que como un lapsus, solo quedó de aquellos años pasados un mal gusto y una sensación de tristeza, pero nada más, nunca lo volví a comentar y de hecho los recuerdos de esto solo volvieron cuando Alicia se suicidó. Dicen que la gente que sufre estas situaciones puede optar por dos caminos: el primero es echarse a morir, tener depresión, sufrir transtornos alimenticios, llegar a desconfiar tanto de uno mismo,que uno sea incapaz de sostener relaciones personales, incluso llegar al suicidio. Y la segunda es sacar fuerzas, salir adelante y estudiar teatro y hacer teatro infantil educativo que tratara estos temas, jaja esa fue la que tomé yo. Es una pena que haya tenido que morir una niña inocente para que el tema se tratara, se hablara en las casas y se difundiera por la tele. En la vida siempre hay dos opciones, yo no soy más bakán por tomar la segunda, porque tuve que pasar la primera, para valorar la vida. Creo que la vida es generosa con los que alguna vez sufrieron más, solo que hay que tener paciencia para descubrirlo, creo que las cosas pasan por algo y , en mi caso estudiar teatro fue lo que terminó de sellar mi yayita y ahora es una herramienta para luchar contra esta situación.

Pero sí creo que es fundamental entender como sociedad que este juego de niños puede ser mortal.... Y que detrás de cada niña diferente: linda, fea, rica,pobre, perna o popular hay una familia, una vida y lo más importante una integridad que cuidar. Porque nunca se sabe, cuánto dolor se pude causar.

Libre

2007-07-18T22:04:00.000-04:00

Hoy, al fin, me deperté sonriendo, me tenían agotada los certámenes y mi "relación". Ayer terminé las dos y la verdad, es que hoy siento un gran peso menos. Me cansé de desgastarme con gente que no me valora, de tratar sabiendo de que las cosas no van a ninguna parte, esto no es una derrota, sino una desición. Hoy, un hombre bastante perseverante que lleva cerca de 8 meses tratando, me habían invitado a comer y yo había aceptado... pero ¿saben qué? decidí que no voy a ir, no me gusta él y si lo hago; le haré perder tiempo, plata y energía a él y a mí. ¿Para qué voy a salir con alguien que no me gusta?, no, chau, de verdad prefiero estar sola. No quiero más cachos en mi vida, prefiero guardarme, prefiero esperar a alguien que realmente valga la pena y el sacrificio, a alguien que me valore de verdad, no quiero más chantas, no más rollos, ni más mentiras. Porque sigo siendo una romántica que espera en su pensamiento mágico no al príncipe, sino a un hombre al que yo admire, que me encante, que me mueva el piso de verdad; volver a sentieme como en algún momento me sentí, que me quiera de verdad y quiera compartir un tiempo de su vida junto a mí . Por mientras valoro mi tiempo, mi soledad, mis amigas, mi familia, mis vacaciones; mi vida... que tanto amo...

Y cómo se reemplaza, se tapa o se omite?

2007-07-17T21:09:00.001-04:00

Tengo sentimientos encontrados en este último tiempo.

Este año, en un principio, la mayoría de la gente de mi escuela ,que hacía teatro conmigo, se fue de la ciudad, bueno así comenzó todo... También a comienzos de año supe que mi (en ese entonces) pololo se iba a vivir a Europa... dos meses después, partió.... Quedé, como es natural, con una sensación de vacío bastante grande, pero bueno igual con una red de apoyo importante: mis amigas. A los dos meses de esto, mi amiga de toda la vida me anunció un inesperado viaje a Australia, bueno, no es por tanto tiempo, vuelve en octubre, pero eso no quita que la extrañe y hoy, me enteré que una de mis grandes amigas, de mis pilares hermosos en la vida, se va a España... Estoy feliz de verdad por ella, por esta oportunidad gigante porque se lo merece tanto y es la mejor persona que yo he conocido en la vida, pero esta vez es distinto, ella se va por dos años.... y no sé porque me tiene extraña, supongo que tengo miedo, no de quedarme acá ,porque no creo que lo haga, sino que este año igual a sido difícil lidear con los desapegos para mí. Sobre todo con lo de mi ex... ya lo sé, dije que no escribiría más de él, pero la verdad es que ahora que las cosas están más frías y el frío invierno comienza a congelarme. A mi inconciente le dio por traicionarme en sueños y bueno... es solo el inconciente, de más, no me arrepiento en absoluto de haber terminado porque la wuea no tenía ni patas ni cabezas, sin embargo, creo de todo corazón, que la vida no fue generosa conmigo en el momento, ni en la hora. Y que ,efectivamente, si yo no tuviera realmente un pequeño trauma esto no me afectaría de la manera en que me afecta, por lo tanto, reconozco que no estoy sana... ¡¡¡eeeeeeh terapia!!! si no, esto no me molestaría. Quiero aclarar que esto no significa en absoluto retomar la antigua situación, sino solo una aceptación pública de que esta wuea no me tiene superada, sin embargo, todavía es yaya y que no quiero extrañar más. Amo mi vida; amo cada cosa que sucede en ella, y Dios ha sido generoso conmigo porque ha puesto en mi camino a las personas justas en el momento preciso, pero duele cuando ya no están... Y ¿qué hace uno?, el que se queda, ¿cómo tapa el lugar vacío?, ¿Cómo lo reemplaza?, ¿Se omite?... Pucha, no me gustan los puestos vacíos...

No más regalito

2007-07-12T21:08:00.000-04:00

Regalito, se encuentra disconforme y muy molesto con su "apodo"... la verdad es que ese apodo no lo elegí yo, era una "talla", y bueno, le encuentro razón, puesto que regalito suena a objeto y nadie quiere llamarlo objeto, por lo tanto es como falta de respeto y en ese sentido, tiene toda la razón; podría ser: gift, un cadeau, Geschenk, pero también vendría a significar lo mismo, por lo tanto están desechados; la prima le puso "el primo", claro, para ella es fácil y si él fuera primo mío, yo vendría a ser familia y, la verdad, no me gustaría... La verdad es que nunca he sido buena para los apodos en el colegio nunca inventé de esos: para mis pololos tampoco tuve que inventar, porque decía el masculino de lo que me decían a mí. Pero, ésta vez me dejó una responsabilidad sobre mis hombros que no quiero llevar... Me cargan los nombres ciúticos como pastelito, melocotón, dulcecito, chanchito, perrito, etc, aunque debo reconocer que alguna vez caí en ellos, pero no por gusto. Pero volviendo al tema, este lolito es amigo y yo a mis amigos no les pongo sobrenombre; por lo tanto, hoy dejarás de llamarte regalito, te nombraré como "él" en mi blog y en la vida, solo diré lo de siempre... Te quiero, asqueroso...

Sanzón

2007-07-12T20:25:00.000-04:00

Es impresionante la importancia que tiene en nuestro look, el pelo. El lunes antepasado me llamó una peluquera amiga (hay que decir que es una mujer en la que confío plenamente) y me ofreció ser modelo de un evento de peluqueros. (solo a mí me pasan las wueas así ¿Por qué no soy normal?) Me dijo "Te van a tinturar y cortar solo un poquito". Los encargados del evento era otra peluquería de renombre, cuando llegué allá el ancargado de hacerme la maravilla era un estilista argentino, bastante wuashon, y con esa labia que tienen esos hombres me dijo:" mirá, no te voyacer tintura, solo un cortecillo" (babeando extrañada) "¿Qué tan corto?" y me lo describió, la verdad no era corto, entonces acepté. caminé dos cuadras y me junté con mi madre quien me dijo sabiamente "te vas a arrepentir" entonces volví a la peluquería y le dije al wuashon "mmm.. sabes que mejor no" (¡¡¡ay porqué la historia no queda hasta aquí!!!), me miró con ojitos de pena y me dijo nunca nadie ha rechazado mis cortes, trabajo en el mega, en canal 13 y bla bla...todos quedan felices con mi trabajo, pero bueno entiendo que seas una chica tradicional y no te lo querás cortar.., pero te quedaría tan besho, tú eres lindísima lo que te haga te quedará.." ¿Qué mierda hace uno frente a eso? Fue como tentarme... entonces me dice mirá te lo dejo más largo de lo que tú me dices, si querés.. JAJAJ... Bueno cuento corto, como era obvio, acepté, sí, lo sé, fui wueona... Una vez en el evento pasé al escenario y me cortó, me envió a camarines apara que me lo secaran, fue entonces cuando toqué mi cuello... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!."·%"$&%$/NO HABÍA NADA! me peinaron y claro... peinado a lo peluquería, era bastante chori, entoces no lo encontré tan mal... miré a mi peluquera que estaba de público y apenas me sonreía, se mes acercó calladita y me dijo ¿Cierto que es mino? la miré con cara de sacarle los ojos y le dije ¿Cómo me arreglo esta wuea? y me dijo ¿Porqué dejaste que te lo cortara yo te mandé a teñirte? ¡¡¡QUÉÉ???.. Bueno, no la culpo, se embobó también, como todas las imbésiles que estábamos en el evento. Al final subsanó la situación de todas las maneras anda esta semana, sé que es mi responsabilidad haberte vendido así,(jajaj), y te tiño, te masajeo, lo que quieras... Bueno, nunca fui a cobrarle porque no me sentía tan mal, pero al pasar de los días me sentía sin fuerza, desnuda, jajajaj. El primer fin de semana sin pelo fue traumático y bueno, al pasar del tiempo ya no lo fue tanto. Pero nunca ideal... Hace unos días me puse extensiones ¡siiiiiiiii! no lo tendré en secreto porque es obio que lo notarán fin de semana pasado sin pelo y ahora con pelo, y la verdad es que me siento bellísima, jaja, ahora todo me queda bien, soy una adicta a ellas las amo, me las toco todo el día ¡son adictivas! estoy endeudada hasta navidad jajaj, y probablemente la gente ni las note, pero no me importa, recobré la fuerza con ellas, estoy como sanzón, ahora estoy renovada. Mi peluquera para subsanarse me tiño y me regalará productos, masajes, etc ¡¡¡¡iiiiiiihh!!!!... Para verle el lado positivo, mi pelo estaba quemadísimo y le hacía falta una güena podá, pero como dice sabiamente mi papá: "Lo barato sale caro"....

¿Me da la dirección, por favor?

2007-07-02T23:35:00.000-04:00

Si alguien sabe donde queda por favor, me avisa.

Pd: jajaja ¿Qué mierda le pasa a esta gente?

Con más claridad que nunca

2007-07-02T22:59:00.000-04:00

Este fin de semana de "retiro" me entregó más claridad que nunca...bueno eso es un poco exagerado, puesto que han existido momentos de más claridad en mi vida, sin embargo esto es algo así como después de la tormenta viene la calma. Hoy terminé mi "algo" con regalito, bueno, sí debo confesar que me duele... finalmente fueron casi dos meses. jaja record: ¡2 duelos en 2 meses! osea si paso esto soy como el ave fénix. Bueno debo concluir 2 cosas positivas: 1º Que me saqué el traje de guerra, 2º Pude querer sin miedo. Osea no resultó, eso es verdad, pero la wuea, sirvió. Además me di cuenta de lo que realmente quiero y no puedo evitar que me digan que me quieren y no sea así, sin embargo, me atreví a querer y probablemente si las cosas habrían sido diferentes me habría entregado por entero, pero no fueron así.

Y bueno, sigo queriendo lo mismo que el año pasado: no quiero salir con más gente, como en todo, a uno le gustaría ahorrar el papeleo del "¿dé dónde vienes?¿qué haces?¿has pololeado muchas veces?", pero bueno, no se puede. Sueño con quedarme en la casa los fines de semanas con alguien que me quiera y que yo quiera a mi lado, y sí. repetiré lo anterior: ver películas, hablar todas las noches por teléfono, que me entreguen la confianza para entregarme de verdad, y mirarlo y admirarlo y hablar de él con orgullo, estar a su lado, quiero nanais y entregar nanais, quiero alguien que me dé paz, quiero levantarme en la mañana feliz de que lo veré, pero antes de eso, ahora sí, ahora que sí me siento clara ... que lo anterior deje de doler para empezar otra vez...

Rescata2: Resúmen vida amorosa 2006 mitad 2007

2007-07-01T21:30:00.000-04:00

Ay! no saben qué rico fue encontrar en mi pc algunos de mis antiguos post de mi viejo blog, porque descubrí que lo que me pasa ahora no es nada nuevo, revisándolos encontré este antiguo post y bueno hubo que agregar un par de situaciones posteriores, pero la esencia es la misma jaja a continuación vida amorosa resúmen 2007 termino de mi eterna relación y sus posteriores...

Haciendo el balance final fue el año de las desiciones (2006), por primera vez en mi vida me puse bien puestos los calzones y terminé mi relación de pololeo que hace tanto sentía, no me dejaba crecer y sí, fue difícil. Me había acostumbrado ya a los fines de semanas de comidas familiares, siestas abrazados,ver la tele calentitos mientras afuera llovía, la movilización donde yo quisiera, las llamadas nocturnas, tener compañía en cada una de mis actuaciones, los besitos ricos, las vacaciones juntos y por supuesto a tirar cuando se me diera la gana. Pero, habían muchas cosas que me molestaban desde hace tanto también como dar explicaciones, verlo cuando yo quería hacer otras cosas, no poder manejar el control remoto, no poder trabajar en lo que yo quería, preparar panes y servir bebida 3 veces al día durante cada puto día de estos años, o poder manejar mi tiempo a mis anchas, pero todo esto sucedía porque ya no lo amaba. Entonces escuchando strong enought o you believe de cher me levanté cada mañana y disfruté como nunca mi libertad. Sí, lo extrañé tanto cuando tenía funciones y el no estaba en 1º fila aplaudiendo, cuando iba en la micro y ponían nuestra canción, para mi cumpleaños ¡¡uh eso fue duro!!, pero sobreviví y eso me enorgullese enormemente. Posteriormente, no faltó el paleteado que me acompañó en mis noches, y me puse bien internacional y pasaron por mis noches de parranda un francés, un alemán, un turco y varios chilenos que entretuvieron el asunto. No faltó el que no pescó, pero bueno como dice un personaje querido mio "esto no duele" También me auto engañe creyendo que había encontrado al hombre de mi vida y quise irme a vivir al campo, trabajar en el huerto, ordeñar vacas, hacer kutchenes, engordar, tener muchos hijos rubios corriendo por ahí y cagarme de frío en el sur junto a mi rubio ex, pero... no fue ... Posterior a esto salir con regalito y dar jugo, (de lo que no me enorgullezco de verdad perdón).
Hay que aclarar de que mi ex de toda la vida está gordo y pololeando a lo que mi padre solo sabe acotar "le ha ido bien a este hombre... gordito, regaloneado y acompañado y tú cada vez más flaca(eso opina él qué lindo) y más sola... ¡gracias papá! Pero bueno, ahora nada... Disfrutar cada día de mi vida porque a lo boda de mi mejor amigo "Quizás este año no habrá boda, tampoco habrá sexo, pero CÓMO BAILAREMOS!!!"

Rescata2: "Balance invernal"

2007-07-01T20:59:00.000-04:00

El otro día encontré material de mi antiguo blog y aparecían mis propósitos 2007, ya que estamos a mitad de año procederé a hacer un balance para ver cuantas tareas quedan pendientes para su mejor comprensión en rosado está escrito el balance :

Propósitos para el 2007

El lema de este año será "Lo que me dañe, lo alejo" Quién ose a maltratar a este cristal hermoso será enviado a la misma cresta. ...Mm, sí lo he logrado hasta ahora...

Mantener y aumentar mi amor propio. Durante el pasado año aprendí a amarme mucho y quiero seguir haciéndolo. ...Mm no tanto sí me quiero, pero odio con todo mi corazón mi nuevo pelo..

Ganar más plata y trabajar menos. No, pero estoy preparandome para que ocurra

Estudiar, instruirme en lo que me gusta. Sí, cambié el rubro, pero me gusta y de teatro debo esforzarme más

Aprender a querer a mi jefa. Jajaj ya no tengo que soportarla... uuh qué recuerdos ella!

Tener músculos en la guata, ser pura fibra.... Jajaja eeeh no! jaja, pero bueno más dura que antes

Obtener la endorfina en algo más que no sea el chocolate, ni el gimnasio. Eeeh no, pendiente, uf este punto me tiene mal...

Ser mejor amiga de mis amigas y ser más tolerante con algunas o simplemente intolerante total. Mmm aquí siempre me falta

Aprender a escuchar buena música, abandonar un par de placeres culpables que todavía quedan en mis cds. No, creo que lo haga me gusta la música caca no puedo evitarlo...

Enfrentar mi miedo al dentista de una vez por todas y no esperar a que se me pudra la boca para ir. Sí es importante también está pendiente

Ser una mejor profesional. En eso estamos en las pocas oportunidades que tengo, trato...

Dejar de mirar al profe de spinnig. jajaj (Eeh nunca)

Esperar pacientemente y sin reclamar a que crezca mi chasquilla, que tanto me molesta. Jaja lo estaba logrando la estúpida y ahora se corta todo el pelo.

Resúmen invernal: los intereses han cambiado y tendré que agregar nuevos, esta era otra etapa de mi vida, pero debo decir que los propósitos generales van en buen camino y bueno lo de la belleza y el pelo lo superaré con el tiempo

Ya no temo... a sentir se ha dicho!

2007-06-28T20:41:00.000-04:00

Estoy con una caña de la puta madre: esas con mareos, guata, dolor de cabeza, cansancio, awuevonamiento máximo... Anoche por segunda vez en el año me volvía juntar con mi rocio, estas juntas son de lo peor para mi hígado, cero consideración...vamos descorchando botellas, fumando mil cajetillas de cigarro y sacando la guía de teléfono para el pelambre... lo que la gente suele llamar aquelarre; y terminamos dando mil vueltas a los mismos asuntos. Anoche me chanté la botella de vino alone y la verdad es que no puedo ser más jugosa... Haciendo memoria de mis últimos meses puedo concluir que los fines de semana a lo que más me he dedicado es a empinar sin parar y el resultado posterior a eso ha sido: terminar en lugares en los que no he querido estar, haciendo cosas que no he querido hacer, con quien no quiero hacer, cargo de conciencia posterior, caña no moderada, semana de reflexión, promesas de nunca más beberé, hígado graso y explicaciones, lo he pasado increíble no lo niego, pero acabo de tomar una desición de pelo corto "no tomo más", pero no es ese "no tomo más" de jugo es un "no tomo más" de tomo y lomo porque llevo un mes haciendo puras wueas y no tomando las riendas del asunto con nada y necesito estar lo suficientemente sobria para dejar de amortiguar las consecuencias de las cosas que hago...no se preocupen; no estoy achacada ni mucho menos, ya no tengo miedo, con el corte de pelo se fue...o eso espero, es creo, la decisión más acertada que he tomado en mucho tiempo, ayer fue una digna despedida. Y bueno de repente mi cabeza se aclara más estando sobria...por lo menos por un tiempo... ¡no más sedantes!

Heroínas

2007-06-24T19:59:00.000-04:00

Cuando era pequeña (aprox 6 años) y no existía la película the truman show yo creía que mi vida era una película y que yo estaba siendo filmada en cada momento, que tenía una banda sonora y había gente que seguía mis aventuras a diario jaja es divertido, pero a veces sigo pensándolo, en ningún caso yo vendría siendo una heroína de lleno, sin embargo todas hemos tenido momentos en que nos hemos sentido heroínas, nunca le había contado a nadie esta situación, pero no creo que sea poco común...osea "a quién no le ha pasado"... Bueno de mis películas favoritas hay mujeres que me encantaría interpretar o he imitado a través de mi vida algo así como ¡ídola! o antiheroínas que te emocionan, por ejemplo en Great expectations: el personaje que intepreta G. Paltrow es mi heroína nº1: invulnerable, inalcanzable, etérea, que solo utiliza a los hombres... ¿a quién no le gustaría ser así?, en La boda de mi mejor amigo: está la antiheroína julia robert que deja pasar al hombre de su vida y solo se reencuentra con él en el momento de perderlo para siempre, bueno esta antiheroína es un poco personal, un personaje con el que me siento un poco identificada... En Infidelidad: Nunca he podido olvidar la escena en que la mina va en el metro recordándo todo lo que acaba de hacer con su amante una exquisita mezcla de culpa y placer, que aunque cueste reconocerlo se disfruta tanto...otra heroína que no está en mis películas favoritas es la mina de 50 primeras citas: esa si que es ídola ¡¿quién cresta podría ser capáz de conquistarte a diario y empezar todo de nuevo? osea eso es tener cueva...¡quiero uno así! y otro personaje que me encanta es Amelie: ella es grosa, tímida, pero jugada al máximo..

Siempre en las películas hay un personaje que se parece a uno, que ha vivido lo mismo que uno, probablemente ningún productor estaría interesado en filmar nuestras vidas, sin embargo hay momentos en los que uno puede soñarse así, a mí me encanta pensarlo; elegir las mejores escenas de mi vida, elegir la música perfecta para cada una de estas escenas, la toma que me favorezca por supuesto, pero a pesar de todo, a la película de mi vida no cambiaría nada porque pese a los altos y bajos la volvería a ver mil veces sin cansarme...

¿Menopáusica o necesito una paúsica?

2007-06-20T22:55:00.000-04:00

Me he convertido en una menopáusica, en todo sentido de la palabra, menos en que no me visite la deseada amiga mensual. Estoy hecha un nudo, y no sé por qué. Siempre he sido dramática, pero ahora la cagué osea yo misma me impresiono, me salgo de mí y me observo y de verdad no estoy como me gustaría estar, no sé exactamente qué es. Pero poco antes de la llegada de Lau Ching a mi casa (que a todo esto creemos LAFAMILIA de Lau Ching) me llegó el viejazo, ando achacosa y con pena, me miro en el espejo y me da pena, jaja (qué triste) me volvió el dolor al colon que mi terapia había superado, entiendo claramente que me quejo de llena, porque de verdad no me ha faltado nada, pese a los malos ratos normales que todo el mundo pasa, lo tengo todo y probablemente tendría más si dejara de cuestionarme, si me dejara llevar... No sé qué cresta es: Quizás fue mayo estuvo lleno de wueas fuertes, todo pasó rápido y no sé si ahora me llegó la conciencia, o quizás el cansancio emocional o el estrés, que es normal con todo lo que me exijo, y entonces me detengo y pienso. ¿Para qué cresta me exijo tanto?¿Por qué chucha no soy feliz siendo mediocre en todas las áreas de mi vida?, este perfeccionismo es lo que me tiene mal ¡ay no sé estoy confundida! Debería darme la oportunidad de caer sin tanto miedo, de tomarme la vida con más andina trabajo, estudio, vivo a dieta.. osea por qué no me permito el premio o me lo permito con cargo de conciencia ¡aayyy! tómate un armonyl"! siempre creo que todos los ojos están sobre mí. Mañana no iré al gym, me voy a premiar ¿Eso es premiarse realmente?¿Qué mierda me pasa? ¡Que pase este mes!
...perdón, ni yo me aguanto, soy una cobarde...

Extraño nuevo sentir...

2007-06-17T01:14:00.000-04:00

Confundida hasta las patas o quizàs no... Te acabas de ir, no sabìa si esto llegarìa a pasar alguna vez, tenìa miedo de que vinieras, de que entraras a la denominada "pieza del lolo", te sentaras en el sillòn conmigo abrazados, conocieras mi casa, mi perra, mi vida... de hecho nunca creì que esto pasarìa... y me encantò estar asì contigo, y cada vez tengo màs ganas de esto... y màs... "we hope you enjoy your stay, it`s good to have you with us even it`s just for today"...

LAU- CHING

2007-06-16T23:49:00.000-04:00

Desde hace exactamente una semana que no duermo en mi pieza ¿la razòn? una rata me ha exiliado. Mi sistema de vida ha cambiado rotundamente desde el fin de semana pasado, ahì comenzò la triste historia que relatarè a continuaciòn:

- Dìa 1: 5 am escuchè un ruido desconocido en mi pieza "mierda, ladrones" pensè y me puse a pedir perdòn por los ùltimos pecados, pero entonces analicè la situaciòn y el ruido no me convencìa.. "'¡un ratòn!", pensè acertadamente, pesquè mi almohada y me metì a la cama de mi hermano. 2 horas de sueño menos....

- Dìa 2: Mi papà cual superman prometiò matar al ratòn. Arma: veneno. 1:00 am ruidos... Era Lau-ching (posteriormente bautizado) una cagada de 8 cm de largo aprox. que metìa ruido por tres y me miraba desde la puerta de mi pieza. Me quedè congelada miràndolo y le dije" mira ratòn, me da pena que te hayas perdido pero èsta es mi pieza y yo necesito dormir el que sobra aquì eres tù..." (amigable total) ya sin nada de risa cuando logrè encontrar el valor para bajarme de mi cama invadì nuevamente al de mi pobre hermano con 2 horas adicionales de sueño en contra.

- Dìa 3: Me acostè con mi hermano le cedì la pieza a Lau chig.

- Dìa 4: la nana dijo que ella habìa revisado todo y no había ratòn. Entrè a buscar mis cuadernos y apareciò me emputecì y con un palo le tratè de pegar y la muy maricona me saltò a cm me puse a llorar a gritos, le grité de todo y ella se paseo 3 veces delante mío. 4 dìas nadie la habìa visto salvo yo...

- Dìa 5: Metì a la nana a sacar todo el resto de mi ropa. Arma: trampa. Decidì no volver a entrar.

- Dìa 6: El queso ya no estaba, trampa intacta, mi mamà entrò no la viò, 5 min después entrè y la vì... "le gusta tu olor" dijo mi mamá...

- Dìa 7: Papà no aguanta màs. Arma: palo, guantes, linterna. Pilla caca y no a la rata..."carolina ¿estàs segura que no tienes esquizofrenia?" 2 horas más tarde mi mamà la vè, pero esta vez pieza de mi hermano...

Saldos:

- Lau ching gordo de tanto comer queso y no caer en la trampa

- Una luacha felìz de tener un box spring donde ademàs de descansar...caga.

- Un pijama, una cama, mi almohada, 8 poleras, 4 parcas,5 frazadas, 5 carteras cagadas de rata.

- Una lausha feliz con un pieza gigante, linda y llena de wueas para ella.

- Dos mujeres histèricas.

- Cerca de 8 cajas de ropa en el garage

- Una pieza (la mía) clausurada del todo.

- Cerca de 6 horas de sueño en contra.

-Un padre que se lo ha gastado todo en todo tipo de veneno, frustrado, de no poder con una lausha de 8 cm que se come el queso, se ríe de nosotro

Una"exiliada" frustrada emputecida, cansada, que ha derramado más de una lágrima por esta situación, que sueña con volver a dormir en su camita con la confianza que tenía cuando pequeña, que hoy volverà a dormir a saltos, acompañada de su hermano no sè hasta cuando durarà la historia, pero siento que falta mucho para el final...

La desnudez

2007-06-10T23:13:00.000-04:00

Hoy ví un capítulo de desperate housewives y lloré. No es nuevo que yo llore con esta serie, pero ayer esta serie me hizo cuestionarme... explico... Eddie(la puti del barrio) es rechazada sexualmente por Carlos (ex de eva ) porque éste cree que ella solo busca cama y nada más. Ella (como cualquier mina, lo echa cagando) y un par de días después ella aparece en la casa de él. Y allí se desnuda describiendo su cuerpo y los rollos que tiene con éste ...¡ sí, sé que no entienden por qué lloré, pero les explico! ¿Nunca han sentido que no han tomado el real valor a estar desnudos y a ver la desnudez del otro? Bueno, yo lo sentí... Siempre he sentido que soy sexualmente atractiva para los hombres y la verdad es que eso me ha echo sentir cómoda porque siendo así, no hay nada más que ver ni que buscar. Ayer descubrí que nunca me he desnudado frente a alguien mirándo a los ojos, sin taparme, siendo consciente de mí; de mi guata que odio por su forma, de mi espalda donde hay un lunar que detesto, de lo que hay bajo mi sostén sin ninguna consistencia, de todo lo que me cuesta desnudarme frente al espejo. En las películas lo sensual es desnudarse sin todo eso en la cabeza, y sí, probablemente es mucho más sexy perder consciencia, pero entonces me cuestiono si realmente alguna vez le he tomado el real valor a estar desnuda y al desnudo frente a mí, porque detrás de él igual hay historias, rollos, complejos. ¿Por qué en mi vida esto a sido tan light? ¿ Por qué me molesta ahora? ¿Por qué no quiero que sea más así? Y cuando lo pienso me aterra la idea de que vean solo lo light y no vean lo torpe, perna, insegura y rollera que soy. Probablemente lo hago así porque es más cómodo, seguro y atractivo para el otro, quizá me aterra más la idea de que vean más allá de mi desnudo...Y ahí desubrí porque las fotos de tunick son tan hermosas, y la gente se ve tan vulnerable, porque es tanta la consciencia que logras ver la esencia... ¿Será que tengo mucho tiempo libre?...

Tu jueguito

2007-06-09T19:47:00.000-04:00

Tu jueguito es hacer que estás ahí, pero no estás ahí. Tu jueguito es hacerme creer que estás atrapado, pero no lo estás. A través del tiempo tu jueguito varía, tu jueguito no es hacerme invitaciones directas, sino hacer que yo haga proposiciones. Tu jueguito me desespera, me da rabia y lo odio, tu jueguito comenzó dándomelo todo y luego me lo quitas todo ¿cómo me acostumbras a oshocientas mil demostraciones de cariño diaria y luego las disminuyes a lo más básico? Tu jueguito es seducirme y no dejarme seducirte, tu jueguito me molesta tanto. Tu jueguito terapia no me acomoda en lo absoluto ¿Qué pretendes? Ya lo sabes... no tientes a una menopaúsica...

Regalito...

2007-06-06T23:10:00.000-04:00

Ey tú! sí tú... Hoy escribiré de ti. Debes agradecer que lo hago hoy y no el lunes. Por que las cosas serían distintas. No sé qué es lo que haces en mí, no tengo la menor idea de dónde terminará esto, la verdad es que contigo me importa solo vivir el hoy. No sé si me gusta lo que dices tanto como que sepas exactamente cuando besarme y cómo hacerlo, llamarme en el momento justo, haber estado ahí cuando te necesitaba y cuando te necesito, "nuestros encuentros casuales", las invitaciones rascas, y sobre todo tu capacidad de hacerme reir. Hay cosas de tí que me hacen odiarte, y sabes perfectamente cuáles son. Ey niñito! tengo ganas de jugar y miedo de que juegues conmigo, te odio por mejorar mis días, odio tener ganas de verte siempre, odio tus pestañas!! y entiendo por que eres el mejor "regalito" y entonces... me contrarío, porque a veces quiero que seas un "regalito" dirigido y no compatido, a veces quiero sacarte de una vez de mi vida pero a la vez, no quiero que esto se acabe nunca...

Otra cosa, niñito ¡no digas más cosas que no cumplirás! Porque no me conoces tan bien como piensas y la menopausia puede jugarte otra mala pasada...
Esa es la razón de mis "no" que citaré en algún post sucesivo....

Chapulinas

2007-06-05T22:01:00.000-04:00

Luego de mi agotador día de ayer pude concluir varias cosas: Solo hay un hombre incondicional, que me acompaña todos los días de mi vida... Y cuando quedo sola nuevamente...repitiéndo "Oh y ahora quién podrá defenderme!... ¡¡Don Miguel!! (sí, miguel de nuevo ya sé...) Ahí está él a mi lado entregándome toda la nicotina necesaria y sí.. es verdad nicotina no es todo lo que se necesita en la vida, sin embargo, ayuda. Otra de las cosas que concluí es que yo me estaba cuidando de que no me hicieran daño los hombres, pero hoy me aconsejaron dos sabias amigas y quiero citarlas:

La primera me dijo: "wueona, no podí ser tan cobarde, todos los hombres mienten y no por eso te vas a andar escondiendo por la vida" y la segunda me dijo " el otro día fui a jugar poker y me dí cuenta de algo: a veces puedes tener las medias cartas, y sin embargo, jugarlas mal y perder, en cambio, otras veces puedes tener cartas no tan buenas y hacer un juego maravilloso, ¿sabes qué es lo más importante?... jugar... jugarlas bien" La verdad es que estas dos sabias me ayudaron más de lo que ellas probablemente piensan porque ¿saben qué? Me dí cuenta que tienen razón y la wuea tampoco es andar torturándose por la vida, si no que sacarse el traje de guerra de una vez por todas, porque finalmente todos buscamos lo mismo...

...y tú... sí, tú esto no significa que no estoy enojada: sigo creyendo que no era necesario prometer tanto, no había por qué, pero sabes qué hoy la vida tomará otro color, me da lata desgastarme en wueas.

Y gracias amiguis siento que me saqué un gran peso, las quiero mushoo!

La última vez

2007-06-03T15:44:00.000-04:00

Tomé una desición: hoy será la última vez que escriba de mi ex. Lo haré hoy porque tengo muchísima rabia por lo idiota que fui. ¿Por qué mierda las mujeres entregamos tanto cuando queremos y nos transformamos en ciegas?, creemos que las cosas van a resultar solo por que se trata de nosotras... "no si esto él lo va a cambiar", notamos cosas , sin embargo nos hacemos las wueonas siendo concientes de la situación. ¿El por qué lo escribo? Porque cuando yo empecé con mi rubio ex yo sabía que el wueon era un iceberg, que no tenía la capacidad de mostrarse vulnerable frente a nada, sabía que él no estaba enamorado de mí, y mil veces le dije que si no estaba seguro no me hiciera hacer el loco (con todo el sacrificio implícito en esperarlo), no me hiciera gastar mi tiempo, plata y emocionalidad en él, que no me hiciera daño, que por favor diera de su parte en esta relación a distancia. Y yo, como soy wuena le creí que estaba seguro y seguí... Y ahora el imbécil me dice que no tiene tiempo pa pololear ¡¡¡¡tiempo para pololear a diiiiistanciaa!!! osea qué wuea te quita menos tiempo que un pololoeo a distancia cuando además estás en un país donde no tienes ninguna responsabilidad!! y entonces pienso en cada uno de los sacrificios que hice por él y me muero de rabia:

¿Saben la cantidad de plata que gasté en ir a ver a este imbécil al Sur? (claro lo pasé chancho, pero no hay que viajar 10 horas para llegar a un lugar y pasarlo chancho)
¿Saben el desgaste de saber que empiezas una relación que no sabes ni mínimamente en donde terminará?
¿Saben cómo sufrí cuando el hijo de puta se fue ?
¿Saben la cantidad de noches que pasé en vela cuando él estaba enfermo allá? Conectada a msn para tener noticias de él.
¿Saben cuantas tardes de mi vida pasé esperándolo frente al computador para que no se dignara a veces ni siquiera a saludarme?
¿Saben que mande a la mierda al "amor de mi vida" por hacer las cosas bien esta vez?
¿Saben que si yo no me habría dado cuenta a tiempo de que este imbécil no estaba ni ahí conmigo lo habría seguido esperando como wueona 6 meses más?
¿Saben hace cuánto tiempo no me decía te quiero sin que yo lo pidiera?

Y entonces, después de esto reflexiono.... ¿Sabían que yo era así de AWUEONA? porque yo no lo sabía. No sabía las ganas que tenía de que esto funcionara. Yo siempre he sido de la filosofía de no arrepentirse de las wueas que uno hace, sino de las que uno NO hace, sin embargo, creo que entregué mucho y no recibí nada significativo a cambio y me da rabia porque por primera vez en la vida me siento arrepentida de esta relación, no por mí sino porque mis papás me apoyaron tanto y ahora están dolidos. Fue corto, pero hubo sacrificio detrás y me da rabia que este hijo de puta haya sido tan egoísta...

Alitas rotas...¿Qué hago con ellas?

"Yo que pensé nunca me iría de tí, que es amor del bueno de toda la vida, pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos...Porque no tuviste el valor de ver quién soy. "

Y.N.U.N.C.A.M.Á.S.D.E.DI.C.A.R.É.U.N.A.L.Í.E.A.M.Á.S.A.T.Í.C.AB.RÓ.N.

Tengo ganas de....

2007-05-29T21:54:00.000-04:00

Analizando mi vida amorosa, que es la única área de mi vida que guatea, me he dado cuenta que mi último pololeo terminó hace un año (debo aclarar que este no fue de lo mejor, sin embargo hay cosas de mi vida pasada que extraño), por primera vez, en mucho tiempo me dieron ganas de hacer vida de pareja de una vez por todas, ustedes se preguntarán ¿ésta solterona no terminó su relación hace poco?... a lo que yo les responderé ¡¡¡sííííí!!!¡¡¡recién!!!, pero a pesar de eso extraño el "pololeo" en su máxima expresión. La verdad es que mi última relación se alejaba demasiado a este término, no quiero ahondar en lo que no hice durante mi recién finalizada relación sino en lo que tengo ganas de hacer...a continuación "tengo ganas de...

Ganas de arrendar una película, verla abrazados y comer palomitas

Ganas de que cuando tenga pena me abracen y me consuelen.

Ganas de hacer las cosas bien.

Ganas de enamorarme y no morir en el intento

Ganas de dar un millón de besos y abrazos

Ganas de dormir siesta abrazada a él y mirarlo mientras duerme

Ganas de besar y no sentir miedo

Ganas de cocinar y chanchear sin sentir remordimiento por comer sola.

Ganas de que me quieran y me necesiten

Ganas de hacer feliz a alguien solo con llamarlo.

Ganas de tirar hasta estar exhausta y dormir abrazados

Ganas de viajar en bus acompañada.

Ganas de que lleguen los fines de semana y no ponerme el traje de "guerra"

Ganas de despertar en la mañana con la ilusión de verlo de nuevo.

Ganas de confiar otra vez

Ganas de cuidar a mi pololo cuando esté enfermo.

Ganas de hacer guerra de almohadas

Ganas de preparar sorpresas para el primer mes.

Sin duda, antes de esto tengo que cumplir una ardua tarea: "la de volver a creer", porque es heavy como pena la desilusión. Y quiero aclarar que al hablar de traje de guerra no me refiero al "traje de combate" jaja... sino, a dejar de armarme, de volver a sentirme vulnerable y estar cómoda en eso... eso, ahora iré a mi cama apagaré mi celular sin ninguna ilusión de que vuelva a sonar... (o de repente sí), me pondré ochocientas mantas para no cagarme de frio, (pienso seriamente que me escarcharé con este frío de mierda) me acostaré y lo más probable es que no sueñe con nada, pese a que alguien anda rondando mis sueños...sin duda, que sabio eran los beatles cuando afirman all you need is love.. y sí, lo necesito, pero lo más importante es hacerlo bien...

Huérfanos

2007-05-22T20:20:00.000-04:00

Una vez terminada una relación en mi casa existe todo un procedimiento de desapego y muerte al ex. Este proceso es realizado por mi mamá y consta de lo sgte: Generalmente mis pololos como los de cualquier mina traen de primer regalo un peluche que ocupa un lugar en mi cama durante la relación. Si ésta no funciona se va a la hamaca de los huérfanos (lo que usted puede apreciar en la imagen) y cuando ya la cosa no duele, yo llego a mi casa un día cualquiera y el peluche yace ahorcado con un cinturón colgando en cualquier rincón de la casa.(procedimiento realizado por mi madre abuela del suicida) me río una hora de las ideas de ella y el cadáver de este vuelve a la hamaca. Ese es el procedimiento... Pero hoy la madre de los suicidas me incitó a no recibir más este tipo de regalos, jajaja desde ahora solo podrán ser recibidas joyas, relojes, poleras,etc. Porque para nadie es sano tener llena la pieza de cadáveres. Entre risas recordó todos los esfuerzos sobrehumanos que realicé por mi rubio ex. Que para ella era un príncipe antes de todo esto y la ha decepcionado brutalmente. Se ríe y bromea: "que era solo una cara bonita"," que rubio y maricón es peor que moreno maricón", que "que se cree", "que el pavo te sorprende" etc. Y yo me río y siento que ella lo hace de una forma tan bakan, sabe que me duele esta decepción, sin embargo hace que me ría de mí y de la situación... Eso, por primera vez en la vida la veo a ella también decepcionada y dolida con un ex lo que me tranquiliza y me hace pensar que yo no estoy haciendo el loco. Pese que estos pobres huérfanos seguirán ahí (algunos cumplirán década ahí) nadie querrá hacerse cargo de tanto cadáver abandonado así que tendré que buscar la manera de no cargar más con ellos....

Pd: Si encuentra un hijo suyo entre los finaditos de la hamaca deje su post, entrega garantizada.

The break up

2007-05-21T18:53:00.000-04:00

La crónica de una muerte anunciada se consumó el miércoles pasado de la manera más brutal. En contraposición a todo lo que había sido "nuestra historia" idónea y soñada. Nuestro quiebre fue brutal, feo, decepcionante de esos que son capaces de tirar abajo hasta la más linda historia...Sin duda, yo necesitaba acabar con esta relación y eso conseguí, pero no de la mejor forma... nunca se puede tener todo en la vida. Cuando conocí a mi ex pensé, por primera vez que con él podía pasar el resto de mi vida, vivir en el campo, tener hijos rubios y mirarlo enamorada hasta que el tuviera arrugas y yo también, pero con el tiempo uno deja de idealizar y soñar, sobre todo cuando se está lejos y todo se estanca y realmente esta relación ya era ficción desde hace tiempo. Él ya no estaba; no pude abrazarlo cuando éstaba enfermo ni él estuvo ahí cuando lo necesité. Por lo tanto el duelo de la ausencia, ya lo viví que rato. Es la primera vez en la vida que al terminar una relación quedo en cero, sin objetivos ni ganas de nada, solo de que me abracen. Y bueno como es lógico en mí este fin de semana salí en busca del abrazo y lo encontré... El personaje que lo hizo pidió un par de líneas del sgte post para él... y aquí van: Solo agradecerte cada gesto de interés en mí, cada mirada, llamada y abrazo, sabes lo grande que eres y lo que provocas en mí. Pero, también sabes que este no es el momento.

Necesito replantearme; por que no es el duelo lo que me duele, sino no saber cómo seguir... No tengo ganas de la vida wild on, tampoco de iniciar nada, tampoco de quedarme mirando películas sola los fines de semana. Necesito caminar, entender, digerir... Y ya que no lo hice así desde el quiebre, creo que mañana es un buen día para empezar...

Guateando

2007-05-13T21:59:00.000-04:00

Querido míos: deben extrañarse de mis pocos comentarios acerca de mi ciberrelación. La verdad es que estoy pasando por una época de guateo máximo. Y un cuestionamiento grande acerca de ésta. Resulta que yo románticamente pensé que esto funcionaría, ahora que lo veo con otros ojos me doy cuenta que era harto ridículo pensar que pololeando dos meses sostendría ocho más por el ciber espacio, considerando que mi pololo no es expresivo en absoluto y ya acá yo estaba acostumbrada a la carencia de te quieros y ñucu ñucus. El primer mes que él se fue, chateábamos todos los días, era cariñoso a su modo,usábamos cámara y hablábamos. Todo iba perfecto. Hasta el fucking día en que salió a carretear allá y de ahí nunca más fue el tierno y preocupado pololo. Y yo ese día sentí que lo perdía de ahí en adelante sin razón nunca más quiso verme por cámara ni que yo lo viera, hablar por micrófono y mi relación básicamente funciona por escrito. Desde ese día pasé tardes esperándolo achacada sin nada más que pasarme rollos y opté por hacer mi vida y meterme algunos días, "poco pero bueno"(pensé), pero tampoco fue así.. tampoco ni un te quiero, ni te extraño... Luego le dije que nadie puede pololear con tanta frialdad y prometió cambiar... Y tampoco... En resúmen: tengo todos los deberes del pololeo, pero ningún derecho que ejercer, él es topísimo, no lo niego y lo quiero, sin embargo. Estoy dudándo de que ésto pueda funcionar, han pasado dos meses y quedan 6 ¡¡seis meses!!, porque seamos realistas todos necesitamos un abrazo y que nos mimen. Y no quiero que la linda relación que tenemos se contamine con esta poca comunicación cibernética, de repente es mejor cortar con lo sano, y cuando llegue volver a hablar ¡ay no sé!... Y entre no pololear y pololear a medias no sé qué es mejor... Quizás volveré a ser lo que solía ser una soltera, completamente soltera...

El día de la madre

2007-05-13T21:17:00.000-04:00

Hace una semana atrás mi papá comenzó a dar órdenes acerca de lo que sería el día de la madre, con mucha risa a la hora de almuerzo concluímos que existe todo un sistema de funcionamiento en esta casa.

El sistema es el siguiente: Mi papá el gerente, el que manda. Yo la parte administrativa gestora de las producciones, contactos, llamadas telefónicas. Mi mamá la mano de obra todo lo que tiene que ver con el hacer, la laya el guardia de seguridad y finalmente mi hermano algo así como el supervisor del sistema público, el wueon que se pasea, llega algunas veces al año, alega si está mal, amenaza... De acuerdo con esto mantenemos la casa funcionando. Hoy bajo este funcionamiento celebramos el día de la madre. Por supuesto la parte administrativa se fue de parranda y despertó a las 12 junto con el supervisor (nada que ver con los años anteriores) La madre no estaba así que para remendar el error, en 10 min la parte administrativa juntó globos, rosas, recortó letritas y adornó la pieza con regalos, mientras el supervisor se tomaba todo el tiempo del mundo en vestirse. En resumidas cuentas La madre disfrutó cada minuto de su día. Y no movió un dedo. Esperamos haberle entregado una hermosa y merecida celebración en su día.

¡¡¡ Felicidades, mamá!!!!

Mi Mamá

2007-05-12T17:28:00.000-04:00

Haciéndole caso a los comerciales de tv, revistas, letreros de las calles y el consumismo hoy le entregaremos un espacio a ella... La mámá. Es necesario entregárle un día a ella, ya que ellas entregan días enteros a nosotros, pero hoy no hablaré de la mamá, hablaré de MI MAMÁ...
Mi mamá es un personaje, maneja un jeep porque no le gustan los autos chicos, es la reina del sernac, odia las zapatillas, va al gimnasio, se pone mi ropa, habla con mis amigas, carretea con las suyas, defiende lo indefendible, pertenece a un sindicato, su papá era igual a Allende, bailaba en la tele, pololea con mi papá, siempre se vé linda, no tiene pelos en la lengua, es rubia por opción, le encanta vitrinear, todo lo decora, no quiere que nada se reproduzca en la casa, no le gusta que le hagan cariño en el pelo, no hace cariño, no canta una nota, destaca en su trabajo y tiene un amigo gay.
Mi mamá, además es caprichosa, se amurra y se venga. Cuando se enoja no habla y acusa. Disfruta con mis historias, las conoce todas, sabe lo que me gusta o lo que no, sabe cómo quererme, pese a que no me hace cariño, le gusto, a veces me admira, pero no es mamona y eso me gusta, le gusta que yo me exija y que no sea mediocre, es mi mejor amiga y mi pilar fundamental, la amo más que a nada en el mundo y no imagino la vida sin ella. A veces me cae mal su humor, y hay días que no anda querible. Es la mujer que más admiro, tiene una enfermedad tremenda y ni se queja, todo lo aguanta, es capaz de dar todo por nosotros, es preciosa y conquista a mi papá día a día... Y nunca dejaré de agradecerle a Dios ser hija de mi mamá. Y cuando sea grande quiero ser como ella. Te amo mamá,¡ feliz día!

Without sex

2007-05-06T22:55:00.000-04:00

Mi vida ha "sufrido" un cambio rotundo en la parte sexual hemos pasado de la abundancia a la escasez...
Cuando hablo de mis noches sin sexo no se imaginen que la cosa me llovía, la wueona empeñosa, etc. No, no tiene nada que ver con eso. Sin embargo existía su acercamiento, su cosa poca, su movimiento hormonal, su besito con mariposeo, su plasticina loca y bueno en los tiempos de abundancia su "tirar" (me gusta esa palabra)... Pero, ahora, en los tiempos de sequía miro esos tiempos y valoro la situación anteriormente vivida. Hace 2 meses dejé la pastillita diaria, mi acompañante infalible durante tantos años. Y el dejarla trajo consigo una nube de desesperanza, además de espinillas y reglas por doquier... extraño tanto esos tiempos. Envidio de todo corazón a aquellas mujeres que tienen la posibilidad de disfrutar de su sexualidad. Y la verdad, es que no dejo de sentirme atractiva, gracias a los infaltables jotes, pero envidio la suerte de la que puede liberar sus hormonas de alguna manera.Puesto que he descubierto que el mito de la "histérica que le falta" es verdad, es que no hay gimnasio, ni chocolate que libere la endorfina necesaria para andar tranquila por la vida. Y entonces miro a mi perra(vírgen), mi querida perra flaca e histérica que sobrereacciona ante cualquier ruido y que por más que salta no tiene paz...y me veo lamentablemente reflejada (no por lo vírgen, sino por la falta) y me doy cuenta de mi triste realidad. Así que ya saben si me notan nerviosita, no pregunten, ya saben el motivo..