psicoanálisis de una psyco noche de desvelo

Llevo 2 meses de vacaciones y me quedan 2 meses más... y la verdad es que estoy empezando a desesperarme, en mi período estudiantil suelo hacer otras actividades diarias que son tantas y tan agotadoras que al final del día estoy muerta y caigo a dormir. Pero luego de 2 meses de vacaciones no puedo estar más descansada, me hago bolsa en el gimnasio, pero a quién engaño el resto del día estoy echada haciendo variadas actividades como manualidades, comer, ver películas, leer, etc. Y el tiempo que me queda pienso, pienso wueas en verdad ningún razonamiento importante ni nada eso, al contrario pienso en los niños que me gustan. Pero como ninguno de los niños que me gustan han dado señales de vida, entonces no tengo en qué pensar, aparte de mí... Como he tenido mucho tiempo y toda la energía del mundo acumulada en mí, tiendo a desvelarme y pensar wueas, sin lograr dormir . Entonces esta última semana ha sido un periodo de "darme cuenta". Darme cuenta, gracias también a la sabia pilar sordo que me hizo cuestionar algunas cosas de mi persona, como por ejemplo lo que tiendo a retener, me he "dado cuenta" que con los años me he puesto más retentiva, ahora no de lo que digo y como respondo cuando me enojo, porque ahora suelo decir cuando algo me molesta, sino como tiendo a retener mi libertad, a no dejarme ser libre, desde chica tuve esta tendencia, cuando me enseñaron a andar en bicicleta, no quería aprender porque eso significaba alejarme de casa, tampoco quería aprender a nadar porque significaba nadar lejos de los brazos de papá, y tampoco he sacado licencia porque me he convertido en una dependiente, que le cuesta hacer las cosas sola. estudio una segunda carrera " por si me va mal en teatro", no porque me haya ido mal realmente, lo que conlleva vivir en la casa de mis padres y depender en gran parte de la caridad inmensa de ellos, entonces el problema no es que mis papás no me sueltan, es que yo no me quiero soltar, y el problema no es que estoy sola, porque si tuviera pololo el responsable de mi dependencia sería él, entonces debo aprender a soltar con urgencia, porque a veces creo que es lindo cuando eres una niñita que no quiere despegarse, pero ahora creo que es un poco enfermizo, lo bueno está en darse cuenta, prometo que este año, en algo me desligo, por lo menos sacaré licencia como sea, si no de verdad me frustraré...